笑话大全

本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧？

刚刚非诚勿扰，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说我能一直赚钱养家。你能一直貌美如花吗？

以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象 日复一日！然后那女的果然再没其他人追... 两人遂成夫妻。

一对热恋中的恋人打电话。女友：这段时间有没有想人家啊？男友：哪没有啊，我现在就在养猪厂，我一到这儿，就会格外地想起你。

这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了。于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。

拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友。在耳边承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上，那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终

男：你对我感觉如何，我觉得我俩特别地般配。女：我dou已经有了。男：你有了，什么时候的事儿？女：几个月前吧，你是个好小伙，你肯定会找到比我更好。男：几个月后，你不是说你有了么？咋不见你生！ 女：谔谔额？

前男友是个奇葩。三年恋爱， 每次爱爱后都会给我钱，我不知道是为什么 分手后，我用他给的钱买了辆二手qq，把他的BMW740撞了后弃车而逃

用力挤出一条乳沟，高兴的戳着男友说：快来看快看我的事业线！ 男友看着它沉思了半天说：你这事业挺坎坷啊。

一对情侣，非常般配，因为俩人双手都没有中指和无名指，所以很般配。一日，女生正在洗澡，突然男生冲了进来，女生赶忙伸手护住自己的胸口（想想她没有中指和无名指）同时说道：不许看，不许看。男生也赶忙伸手按住眼睛（他也没有中指和无名指）说道：我没看，

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来

有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱。哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。

甲：见过我的新秘书了吗？乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！ 乙：

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。小鬼道：你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。

一个新婚的军人写信给他的妻子：你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。

晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？女收费员：@#$!@#$!@#

A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了 B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡

上个礼拜我就和你们说了， 法拉利和兰博基尼的跑车每种颜色的我都要一台。你们到底听进去没有，今天过来买， 你们还是缺了颜色，还有，加迪威龙到底什么时候到货， 再这样的话我要发火了！ 老公，算了，不要发火， 隔壁的玩具店里还有，多逛几家吧！

今天老公和朋友开玩笑， 老公说我是他的消防员，灭火的。我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。

老婆：妈蛋 你还要睡多久啊？赶紧起床！ 老公：老婆 我心情不好，我想静静！！ 老婆：哦 等下 静静是谁啊？给我说清楚才睡！

一男子光着身子， 身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道：亲爱的，别跳啊， 我以后不再天天要了。瞬间，男子有了不跳的倾向。这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：是啊，哥们， 你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么

下午在车里等人， 从车旁走过一对小情侣，女的说：我饿了。男的回：才几点就饿了？女的不愿意了大声说：你都睡了我三年了， 晚上不让我吃饱，白天还不让我吃饱吗？当时就想，妹子真委屈你了。

因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了３个小时了 刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打 了一顿！妈蛋！吵架就吵架 你改什么ｗｉｆｉ密码？

如果老公惹你生气了， 记住千万不要当面吵，那样很伤感情的! 可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后， 狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的， 迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢

以前，他说，不会做家务也没关系， 我娶得是老婆，又不是保姆。后来， 他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。后来，他说，你吃我的喝我的， 还有什么理由跟我吵跟我闹？有人说爱情就像钓鱼， 上钩了就没必要浪费

一女因其老公房事欠佳欲与其离婚， 邻居不知其因好心劝道： 你老公是个好男人，千万别冲动啊。该女怒曰：好男人？！ 你用过？！！ 你用过？！你用过他吗！

二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了， 不敢在开了，这天，她二姐来了， 座着聊天呢，忽然问， 老四你能开车上路了没， 媳妇没说话，我悠悠的说 了一句，能上树了。

我：妇女节，你打算送我啥礼物啊？老公：对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？靠！礼物没要着，还差点被讹走两份