笑话大全

上中学的时候到了夏天我特 喜欢光膀子，特凉快、特舒服， 可每次妈妈看见了都会狠狠的 打我一顿，同学好多人都光膀子， 他们的父母都不管， 我真怀疑我是不是她亲生的！ 她一边打还一边骂： 你个女孩子总学男孩子光膀子， 我打死你！

亲朋好友都回家过年了！ 光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友！ 22岁的堂弟带回一个28岁的女友！ 喝醉的爷爷说你们应该换换 奶奶毫不犹豫的拿筷子砸 爷爷的头就你实在说出来了！ 害得我们个个都表态说坚决没这么想过！

买了件绿色的羽绒服，穿上问我妈好不好看， 我妈说：诶？有点像那个小人儿！ 哪个小人儿？手机上那个！ 哪个？然后她拿起手机指了指， 我一看，靠，安卓机器人。

昨天父母给我打电话说， 你表弟今天回家了， 带的女朋友可漂亮了 你过两天要是不带个女朋友回家， 我和你爸的脸都没地儿搁了。没办法我只好从网上租了个女友， 今天带回家后我爸妈一看脸都绿了： 这不是你表弟那女朋友吗？尼玛啊！真是不怕神一样的对手

一家人跟着儿子看《西游记》。儿子问：为什么喝了子母河里的水就会怀孕？妈妈说：我不知道，你问爸爸。爸爸笑着说：因为子母河的水中有肉眼看不见的蝌蚪。

今天吃饭，我说： 爸，你看我同学都出国了。我爸悠悠的来句： 你那算啥，我同学都出殡了。

今天去舅舅家串门， 给了舅舅的孙子压岁钱，临走， 舅舅也要给我儿子压岁钱， 我们客套的说不要，边说边就走出门去了， 舅妈拿着红包追上来，谁知， 舅舅的孙子一把抱住舅妈的腿， 还对着我们喊：你们快走！ 我帮你们拦住！当时我们就蒙了， 这孩子也

昨天晚上下雪，寒假楼主起床困难户， 早晨老爸叫我起床，果断假装睡觉， 过了一分钟老爸去而复返， 掀起我被子扔了个雪球就跑了， 我好像真不是亲生的！

去男友家里，他家亲戚都给我塞红包， 实在不好意思拿，推托了好久， 彪悍的小姑子初中生一枚，直接帮我代收， 然后给我，有亲戚没给的，她就说， 大家都给了，你的呢，怎么也意思一下啊。真心hold不住，男朋友直接躲进房间不好意思出来， 完事之后小

爸爸我好冷！ 怎么会冷呢，快睡觉。爸爸你能把我的被子还给我吗？可是爸爸冷。

今天老婆没时间看孩子， 我带孩子坐公交车来上班， 路上很调皮，突然大巴一脚急刹车停车， 结果孩子摔在座椅上了，嚎啕大哭起来， 我连忙过去说：这回知道爸爸每天 上班多不容易了吧

和老爸聊天：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。老爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？老爸：我当时就是那么想的

原来放假在家，都是闷在屋里打ｌｏｌ， 老爹没事就叫我干点这个干点那个， 搞得老是挂机半天被人家举报， 但是机智的我教会他玩以后， 再也没有叫我干活， 因为根本抢不到电脑！

他说：如果我们分手了你会怎么办？她说： 在微博上招新男友啊 怎么招？就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买 他赶紧捂住她的嘴说：别

我问男友：有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？男友：什么时候追的你？我：大二。男友：那会儿你多少斤啊？我：45公斤吧 男友：那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。

一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

他爱你时，就算找不到一个理由也要和你在一起， 这时你是主角是一切 他不爱你时，就算乞求他也总会有千万个理由离开你， 这时你变成啥也不是 选择与被选择就是这样残酷和微妙

朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说：我想能不能让我亲亲 妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：嗯 朋友：亲亲自送你回家。

如果你的对象是个二货，偷着乐吧，毕竟能和你这么般配的也不多了； 如果他是个笨蛋，请珍惜他，他要是聪明点就不会看上你了。

女人总是报怨男人袜子洗的不干净。男人说：男人与女人洗袜子的出发点不同，女人是为了洗的干净，男人认为干不干净不重要，只要没有臭味就行了。

我在街上看见好几个男的，谈笑风生，勾肩搭背，磨磨蹭蹭。过了一会儿，又不知因为什么大吵起来，然后抱成一团哭起来。感觉真是青春又苦逼，寂寞又可疑。看着看着，我不禁搂紧了身边的她，轻声说出那句感恩：如果没有遇见你，我将会是在那里。

一切不以分手为目的的吵架，都是在秀恩爱!

女友说当时我没怎么追就答应了。太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，怎么追都不答应啊。骗分手不带这么玩的。

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句： If you do not leave me.I will by your side until the life end. 我没看懂，请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于

孟非：下面我们请新上场的6号女嘉宾作自我介绍。女嘉宾：，下面我说说我的那个他，我希望他是个富有爱心、富有孝心，富有责任心，富有包容心 孟非：对不起，请你用简短的话形容！ 女嘉宾：好，千言万语一句话：他必须很富有。

我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！

昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。今天，女朋友说要去爬山，她对我说：你不要背我上山。结果，我狡猾地说：好，我听你的！ 下山时，女朋友对我说：你说过要听我的。我说

男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心。但他的朋友告诉我：他没砍死你才说明他真的爱你 楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！ sb,谁告诉你我是女的了。

跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？女友快言快语道：没意见，我太喜欢鸽子了。我兴奋地说：真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？女友抿了抿嘴说：红烧的！

记得高中得时候交了个女朋友。放月假回家，跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵DNF。她来信息了老公，我爸妈说明天再回来，我一个人在家害怕啊。lz喔，那早点睡啊，睡着了就不怕了，我刷副本呢 后来我就戒了DNF了