笑话大全

刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他 说抽一根烟就一天不能碰我， 效果真好！现在结婚了成条往家买烟，马德！

姐姐不爱做家务。现在怀孕中， 一天姐夫在家大扫除！说！ 娶了你这样的老婆真好！ 你怀孕前和怀孕后我干的活是一样多的！ 一点也没让我多干活！

和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭， 两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢， 大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

『老公，我意外怀孕了！』 『怎么可能！我都有戴套的！』 『废话！孩子如果是你的，还算意外吗？』 『也对哦！』

跟媳妇交往的时候她是个女汉子， 自从结婚，性格收敛了很多。这天她在喂奶，小孩咬了她一口， 我靠，她反手就是一巴掌屁股上， 他妈的，敢咬老娘！！ 看得我一愣一愣的。

老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去， 忽然回头问我：你看我像不像农村的老大妈？我看了一眼说：你怎么能像农村老大妈呢？一听这话，她开心起来，我顿了下， 接着说：你像老大妈她妈！ 顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下

和老婆一起去医院把宝宝接回了家， 她让我来换尿布。我说：忙着呢，下一个我来换好了。于是三个小时后，她又来问我。我是说下一个孩子我来换。

我最亲爱的老公 如果以前我有什么任性的地方、 不好的地方、脾气臭的地方 嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、 你看我不顺眼的地方、在这里 我由衷地向你说一句： 你 能 把 我 咋 的 啊？

正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊： 媳妇儿，快想我一下。为啥啊？你不是总说一想到我就来气么？正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊： 媳妇儿，快想我一下。为啥啊？你不是总说一想到我就来气么？

媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。

昨天参加同学婚礼， 各种煽情结束后准备喝酒的时候， 新郎一哥们说：我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了， 是不是该把三年的生活费啥的结结了？整个婚礼没动静了这个是作死的节奏么？？

中午跟老婆到外面吃饭， 老婆被我各种欺负，老婆憋屈了一路， 就在准备吃的时候，我又贱贱的说： 我怎么跟带了个智障出来似的。她顿时吼道：你才带了个智障呢！

昨天，就昨天和老婆吵架了， 老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！ 我心想就你初中毕业出去能干啥！ 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！ 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！ 老婆我错了！！！！

在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：处女节是几月几号？见众人茫然，领导又说： 我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题你们 请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！ 众人惊讶万分，

亲爱的顾客朋友们！本店为了回笼资金，所有男人一律10元。本店男人都是从山东，上海，安徽，广州等地进口，质量上乘，品质优秀。山东的响马，上海的宅男，安徽的痞子，广州的老板，本店应有尽有！快来看，快来选！先到先得。

接电话听到这三个字：喂？啊？哦！ 就知道这周未又得加班了。

办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说：我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？前台的小姑娘仰头望着女同事说：是不是你太胖了。女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：太不会聊天了，以后

公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！ 其中一个答道：因为有人在睡觉。

程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能’和不能’来回答？老板：OK！我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板：

领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。A：头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。B：您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。领导得意的频频点头。半天不吭声的C发话了：领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。领导满脸黑线头

由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见

美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：给我根笔，我要记点东西。小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。小丽

美女同事把结婚请柬递给我。我笑道：祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？美女同事说：应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。李姐说：王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。同事说：是啊。我身后的欧阳小声嘟囔道：有大气磅礴的复姓你不

没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：你们办公室临下班的时候

领导：小王，你觉得我唱得怎么样？小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。

双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。这时候，老板带着高潮出现了：放个长假你还得综合症？以后的假你别休了，免得复发复发发 然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了

公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？男同事回道：我只管吃饭！ 女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！ 那男同事接着说：我真的只管吃饭！ 女同事看他一脸正

同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：我我2号出差。

一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：听说你这几天去电厂实习了？我说：恩。那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：恩。接着，他掏出手机：那么，能帮我的手机充下电吗？

经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时，经理发话了：我说小王啊，您就