笑话大全

人的潜力真的是无法估计的， 比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸， 老婆被我们的吉普车死死的压在下面， 眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气， 把前来救援的救护车警车都赶走了。

某种程度上说，吃货觅佳肴的态度和 神农尝百草是一样的。

刚才悄悄尾随终于来到了女神的家， 相比之下她家人却热情得多， 非要留我吃晚饭，特别是她大哥， 说要让我吃不了兜着走。

女：我在这化妆你看什么看。男：女人化妆不就是给男人看的么？女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？女：气死别的女人。

公司来了一女同事，比较做作， 给自己起了个英文名字，叫珍妮， 过了一段时间，觉得这名字太俗， 遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩名 字和一起就是：真尼玛傻！！

每逢佳节被吸金， 每逢佳节胖三斤， 每逢佳节被相亲， 每逢佳节很闹心。。

我的心理医生告诉我， 既强迫自己又强迫他人的叫强迫症， 只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。那不强迫自己只强迫他人的呢？臭傻逼。

请原谅我从来不主动找你们聊天， 因为我太笨，总找不到话题。

和女朋友开视频聊天，我看着她的眼睛，坏坏地说：肥婆，给爷笑一个！ 女朋友说：我偏不笑！ 我微笑说：你不笑是吧？那爷给你笑一个。

一先生讲书，至康子馈药，徒问：是煎药是丸药？先生向主人夸奖曰：非令郎美质不能问，非学生博学不能答。上节乡人傩，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉火，如何就厩焚’起来！

一蒙师见徒手持一饼，戏之曰：我咬个月湾与你看？既咬一口，又曰：我再咬个定胜与你看？徒不舍，乃以手掩之，误咬其指。乃呵曰：没事，没事，今日不要你念书了。家中若问你，只说是狗夺饼吃，咬伤的。

乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：庆新管酒干。一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也，急向前揖之曰：列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！

一师值清明放学，率徒郊外踏青。师在前行，偶撒一屁，徒曰：先生，清明鬼叫了。先生曰：放狗屁！少顷，大雨倾盆，田间一瓦，为水淹没，仅露其背。徒又指谓先生曰：这像是个乌龟。师曰：是瓦（音同我）

师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴读。主曰：甚好。师归谓其子曰：明岁带你就学，我已在东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。因写被、饭、父三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连试数字，无一知者。师曰：小儿怕生，待我写来，自

一女将下教场点兵，中军官以马肾伸长不雅，各将竹管一个，预套阳物于内。及女将至，一马跳跃，脱去竹筒，阳物翘然挂于腹下。女将究问，中军禀曰：那件东西，凡有管的，都在管里。这个失了管（音同馆）的，所以在此闲荡。

训蒙先生出两字课与学生对曰：马嘶。一徒对曰：鹏奋。师曰：好，不须改得。徒揖而退。又一徒曰：牛屎。师叱曰：：狗屁！徒亦揖而欲行，师止之曰：你对也不曾对好，如何便走？徒曰：我对的是牛屎，先生改的是狗屁。

馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅树，即指曰：老梅。一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。师曰：善。又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。师以其对得胡说，怒挞其首。徒哭曰：他小柏（音同伯）不打，倒来打阿爹。

上路先生携子出外，吃着鲜藕。乃问父曰：爹，来个沙东西，竖搭起竟似烟囱，横搭着好像泥笼，捏搭手里似把湾弓，嚼搭口里醒松醒松，已介甜水浓浓，咽搭落去蜘蛛丝绊住子喉咙，从来勿曾见过？其父怒曰：呆奴，呆奴！个就是南货店里包东包西大叶个根结么。

一士善于联句，偶同友人闲步，见有病马二匹卧于城下。友即指而问曰：闻兄捷才，素善作对，今日欲面领教士曰：愿闻。友出题曰：城北两只病马。士即对曰：江南一个村牛。

一师设教，徒问：大学之道如何讲？师佯醉曰：汝偏拣醉时来问我。归与妻言之，妻曰：大学’是书名，之道’是书中之道理。师颔之。明日，谓其徒曰：汝辈无知，昨日乘醉便来问我。今日我醒，偏不来问，何也？汝昨日所问何义？对以大学之道。师如妻言释之。弟子又

师在田间散步，见乡人挑粪灌菜。师讶曰：菜是人吃的，如何泼此秽物在上？乡人曰：相公只会看书，不晓我农家的事。菜若不用粪浇，便成苦菜矣。一日，东家以苦菜膳师，师问：今日为何菜味甚苦？馆僮曰：因相公嫌龌龊，故将不浇粪的菜请相公。师曰：既如此，粪味

主人怪师不善教，师曰：汝欲我与令郎俱死那？主人不解，师曰：我教法已尽矣，只除非要我钻在令郎肚里去，我便闷杀，令郎便胀杀。

刚才看到刘谦的微博终于可以在家看春晚 一堆好事者于是纷纷转发说你老婆穿帮了 我妈凑过来就特惊讶的说原来Ｙｉｆ是刘谦老婆？！ 我正想解释这个槽点，我爸在旁边特深沉的开口 可我觉得Ｙｉｆ看起来有点像男的 请问我们讨论的是同一个人么？

第一次去女朋友家心里很紧张， 总觉得自己很不自然。当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的， 于是调个头继续吃，发现还是反的， 再调一次还是反的！她妈妈发话了： 不要两根一起调头呀！阿姨你听我解释。。。

一日，尾随一姑娘上楼梯， 她前我后，到中间位置时， 美女放了一响屁， 时间凝固了两秒， 为了缓解尴尬， 我憨憨的笑着说， 把我的发型都吹乱了。

一闺蜜，大龄未婚而且也不找对象， 她妈对她绝望了， 有一天跟她说：我准备跟你爸爸再生一个， 指望不上你了。

老家农村的，冬天大家都知道现在外边有点水就结冰了， 楼主出门没注意台阶上有冰，一屁股摔哪了磕着腰了， 都起不来了，没错这不是高潮，我妈比我先出门， 先不说扶我一下，但是你笑的都岔气了是几个意思啊啊， 我是冲话费送的吧。。送的。。吧

苦逼高中狗，刚刚放假， 为了在开学前能high几天， 正奋力抄答案，因为答案在寒假作业的后面， 抄起来就要揭过来揭过去的， 很麻烦，老妈进来了，来了句： 你这样抄多麻烦啊， 干脆把答案撕下来抄，多方便。

陪爷爷聊天： 爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：。。。。

这几天发烧，浑身疼，昨天让我爸帮我扎耳血 我爸问我管用么，我说可能管事，今天好多了 我爸说他觉得也管事，我说为啥？他说：他小时候养猪，猪生病了，那时候农村药少 拿剪刀给猪耳朵剪一下放血，猪就好了