笑话大全

老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？新手结结巴巴地说：

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。

维埃里的儿子对维埃里说：爸爸我以后也要当你那样的足球明星！ 维埃里伤心的对儿子说：不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：注意了，２加２是多少？前锋

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。

被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。

法官问一位妇女：你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？这位夫人辩解说：因为我第一次没能砸着他。

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：怎么，你

我刚出生那年， 老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面， 大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊， 频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！ 光阴似箭，岁月如梭，我后来误

水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

女人：16岁以前喜欢帅气的男人，26岁以前喜欢有钱的男人， 36岁以前喜欢成熟干练的男人，46岁以前喜欢男人中的男人。男人：死前都喜欢年轻漂亮的女人。还是男人比较专一。

防震常识： 一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！ 二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！ 三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。

中午进行选修课考试中， 陌生号来电，挂断， 回短信：什么事？考试呢。接到短信：那明天给你送快递吧，好好考。

A：不要当着苍蝇的面拉屎。B：为什么？A：它会认为你是在炫富

理发，头发掉在上嘴唇，特痒， 就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹， 就吹出个大鼻涕泡，那一刻我静止了， 理发师也静止了，其他的顾客都静止了。。。。

星爷：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。

老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？为什么网上好多人求种子？我：。。。

中国式谎言 餐馆： 菜马上就来； 同事： 改天请你吃饭； 领导： 我简单讲两句； 老公： 在开会呢； 三陪： 昨天才来，今刚上班； 组织部：不让老实人吃亏； 开发商：我们的房子是最物有所值的； 医院： 我们已经尽力了； 教育部：再穷不能穷教

我结婚前的真实对话：妈，我有女朋友了，岁数比我大。老妈头也没抬就回了一句：只要比我小就行。

想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机， 怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看， 没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的， 就突然把头低下去满脸通红， 一个月后那男的给我同桌表白了。

包包大人，求求你，高抬贵手吧。住嘴！本府一向铁面无私，绝不会放过一个坏人的。可是我们俩是两个坏人啊。那你们走吧。

今早挤公车，一老太太抱着孙子上车， 一杀马特让座，孙子直接坐下， 杀马特说你们一起坐小孩撇嘴奶奶身上臭， 老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太， 老太太不肯坐，杀马特怒了都是你惯出来的给我老实坐着！ 又扭头对小孩

手术台上， 乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动， 他登陆了男友的QQ， 给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！ 这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出， 用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，

一个前天刚搬来的姑娘， 这两天只要一出门， 就看见隔壁男的穿内裤冲出来。今天她实在忍不住了骂道：你个死变态，你有暴露癖啊！。这男的也忍无可忍的吼道：你个瓜女人，门和你有仇啊？！ 你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！

无论你的段子有多烂， 只要把它贴在厕所里， 都能让别人体会到已笑尿的感觉。

小明：为毛每次运动会都下雨？神回复：没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！

昨天到银行取钱， 银行人员问我：办什么业务啊? 我说：我要取钱， 那人说：超过十万了吗? 我说：没有， 那人又说：现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行， 她说完我很不好意思地说：取款机那取不了，我取的钱数不够一百

五一期间，一景区饭店推出的五一黄金粥，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥。