笑话大全

一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？没问题，申请人回答，他们要是不老实，就滚他妈的蛋！

一天，一个穷人跪在地上说：上帝啊！一千年对你来说算多少啊？上帝说道：只能算一分钟。之后这个人又说：上帝啊，一千万对你来说算多少啊？上帝说道：只能算一毛钱。这个人随即说：那就请您给我一毛钱吧！ 上帝立即说道：那就请你等一分钟吧！！！

阿Q上街，遇到一个MM向他推销：新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？阿Q一听有钱赚，立刻就买了。但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你

最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：爹，我回来了！ 跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！ 儿子不明白怎么回事，问道：不叫你爹叫什么？叫家长，我的股票要

鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

隔壁的小孩过来对阿呆说：我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：肉份量不多，你省点吃喔！

一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。

太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！ 啊？怎么回事？我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：征求看门狗两三只’。结果找到了好狗吧？不，就因为这个，我家昨晚被盗了！

美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：你要买东西吗？是的。绅士俏皮地说：我要买一个吻。每吻十元。女店员也俏皮地回答。便宜便宜。绅士说着就从口袋拿出钞票。可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：老板娘，他要买个吻，

我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，妈的，我说怎么老

刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼 天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷：这算什

丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：在那个那个那个珍珠港下车。司机师傅立刻崩溃。

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：你有病啊？男子觉得莫名其妙，回答道：你有药吗？车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：你有精神病啊？男子冷面对道：你能治啊？全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！ 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我

新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不

我在驾校学驾驶时有一个同学听口音是南方人。有一回该他练习，忘了打转向灯、教练说：闪火！闪火！ 他不明白闪火闪火他还不明白，我赶紧好意地说转向灯他明白了，打了转向。转了一圈该拐弯时又忘了，教练说：闪火！闪拐弯灯！

一天，我在等公车时，看见对面站牌有一个婆婆，那个婆婆很认真地摇手，可是公车都只停一下，等不及老婆婆上车就开走了～就这样来回数十次，我想公车司机太过份了，老人家动作本来就比较慢啊！于是我决定走过去帮婆婆哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：每台都不是

我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！ 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！ 就

有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。司机不明白就问：为什么要罚款。警察：你不听从交警指挥，所以要罚款。司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？警察：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。

某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后 司机：请问要到那？男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗？几点的？男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机

有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，

司机开车送领导去商场买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着广场转圈。交警见了觉得奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？司机说：停车费比油钱还贵呢。

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:对不起，这位子有人坐。老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:这位子有人坐吗？年轻人说:没关系，请坐！说完这小姐

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？

坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开

我有一张公交公司员工的免费卡，把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号。我的免费卡号是86262。那天，我上了公交车，后面跟上来两个学生。我把免费卡往车上的读卡器上照，就听见一名学生大叫：8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！ 另一名学生用手捅了