笑话大全

有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」 那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」 「真的吗？可是我看了好多西医都说一定

有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张的说：可是可是我起床时发现，我床上的草席不见了一半

有一个人在某天找了烫伤医生。病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。医生问：是怎么烫伤的？病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声喂，就这样了.....医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？病人无奈的说：因

老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！ 老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！ 老张乐了，走进去说：打针！老

一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。

病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！ 医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地

英语老师是个美女， 奈何在瞌睡面前神马都是浮云。今天东窗事发了，被发现， 英语老师大怒，拍着我的桌子大吼： 你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。

军训结束后， 我们班女生一同拥上去把教官推倒， 其衣服又被强硬脱下， 是报复？还是饥渴？

初中时数学老师很矮， 一米四多点， 背地里都给他叫根二， 一个同学因为叫他绰号被叫家长了， 那家长奇葩，进门就给老师道歉： 对不起根老师根老师～校长都憋疯了。。

记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务， 一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实， 大家都知道被子太厚都叠不规范， 楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠 结果就抱了一下，放手了， 说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的！

今天晒内裤了，室友回来了， 室友说你和你老婆好恩爱呀， 居然穿情侣内裤，哈哈， 这都被他看出来了，真神。

快中考了，老师让我们找形容丑的四字词； 然后大堆的像奇丑无比， 见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼； 什么什么的都往上搬， 到了我这我想不出来了， 老师给我两条路，要么出去要么说词， 我说老师您别逼我， 没想到老师还是很愤怒的让我说， 不说就从他

临近高考那阵，班主任每天坐在 教室最后一张课桌监督我们上课 一天他在后面听课听睡着了， 一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过， 推开窗户就往班主任头上一记爆栗： 快高考了还跟老子上课睡觉！

老师：上课！ 班长：起立！ 同学们：老师再见！ 老师：同学们再见！ 当老师走出教室后发现： 不对啊，我是来上课的， 怎么成了下课了？

和朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。遂与老板砍价：老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！ 老板瞬间木了，而后朋友就这样买到了便宜书！

你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿

彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？

新来的伙计对客人说：您来这家店是选对了，这家店的生意非常的火，每天都能做成十几万元的生意 客人走后，老板骂伙计：你是不怕这个店被抢啊 第二个客人来，伙计对他说：这个店现在生意很差，每天几乎都没有生意做 客人走后，老板又骂伙计：你是相让这个店

有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我说：谢谢！ 他说：20块！

运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么？教练：这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。

球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：我们的球员文化是差点，题目别太难了。主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：你说七乘七得多少？球员思考了一会，说：我想是四十九。考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：主考，请

教练员安慰败下阵的拳击手说：没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！ 他也怕我？是呀，他以为把你打死了！

某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：Chest！Chest！他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋

教官对首次跳伞的学员说：首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！ 学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。哼，什么烂教官！他破口大骂，我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！

法官先生,有人把我说成是河马,我可以告他诽谤我吗? 当然可以,请问对方是什么时候说的呢? 十年前! 那你为什么现在才起诉他呢? 因为直到昨天我才看见河马长什么样子!

一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：这些事是不大，问题是今天早

清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！

三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

聊到高考的话题时，一朋友这样说： 如果数学公式能像dota合成装备那样清楚， 历史人物能像dota英雄那样熟悉， 政治能像dota双方阵容那样分析的透彻， 地理能像dota地图那样了如指掌， 作文能像骂对面开挂那样词语精妙灵动， 写作业能像

有一个餐厅，东西个个都很贵。但是那些富翁们总喜欢来这里就餐， 目的是为了展示自己的荣华富贵。一天，一个富豪来到这儿， 看看菜单，说：来一份500万美元的茶点！ 他以为自己最有钱。谁知道，服务员说：对不起，我们不卖半份儿！