笑话大全

一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑： 先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？

今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说： 我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说： 算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手 我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。

有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。典狱长问他：你为什么要逃狱？因为狱中的伙食实在是太差了！ 那你是用什么敲断围墙上的铁条？昨晚的馒头！

油→用不起，路→走不起， 车→开不起，病→看不起， 房→买不起，墓→死不起， 菜→吃不起，债→还不起， 状→告不起，官→惹不起， 娃→养不起，爱→伤不起， 良心→对不起，跌倒的老人→扶不起， 我们竟然还活着→了不起！

赵本山骑驴进城遇见范伟， 范伟问：吃饭了吗？赵本山说：吃了。范伟得意：我问驴类！ 赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。

一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼 客人不安的问王经理：你家的狗好凶哟！ 王经理正想说，他的小女儿插嘴道：不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃

gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话 mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪 gg：别乱说！这是违反婚姻法的！ mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！

一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久? 客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：打算理个什么头啊？这位仁兄对着镜子端详了半天，说：我要剃光头

公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！ 女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小 偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！ 小偷小声答：不用谢，这是应该的！

排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。银行柜员：请您输A存折密码。女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？！ 银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。女孩怒道：我要

有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：一块卖不卖？卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：卖。然后提起秤问道：要几斤？那人指着一小个多余的切块：要这一块。

一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻? 病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！

两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，但是现在他也没回来，怎么办？你说怎么办好呢？警察说，只好用土豆做配菜啦！

马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：怎么了？！ 交警说：你压黄线了。美女着急地说：咋了，压断了？

回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天。说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：我到家了，下车

在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开座位站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：女士们，先生们，在客机着陆之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪们旅客志

某公交车上下班高峰，某老妇与年轻女子争座口角，最后该女子的总结陈词：我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车后就专演林黛玉！

空姐劝乘客系安全带。上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。问：那系了安全带的那？？答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：唉！你帮人家抠一下屁股好不好？刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：不方便吧？人这么多！ 女孩还是撒嗲说：我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！ 此时，整部公车的人

韦伯斯特是美国的字典学者，一天，他在餐具室搂着年轻美貌的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷到：韦伯斯特先生，我万万没有想到！ 韦伯斯特一向用词极为考究，一听此言，立即含笑对太太说：心肝，你这话不对，你是大吃一惊’，而我才是万万没有想到’。

希拉里非常气愤地问克林顿：你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！ 克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！

一个悲剧作家对他的妻子说：亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？干什么？我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。

某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？发明家点点头说：是的，我现在正想发明一条出路。

在你头上拉屎的未必是敌人， 也可能是你楼上的邻居。

总有一天你会摘下你认为很帅的耳钉， 总有一天你会将你五颜六色的头发染回黑色， 总有一天你会多穿衣服遮挡住你的纹身， 总有一天你会放弃游戏努力工作， 总有一天你要离开家的束缚自己闯荡， 总有一天你会为了生计四处奔波， 总有一天你会让生活的压力

一个个风烛残年的老人， 冲向公交车的时候像练过轻功的， 挤上公交的时候像练过内功的， 坐在公交的时候终于变回正常老人了

土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？优酷：缓冲一会儿。。。

电脑出故障了，准备拿去修，结果被女朋友拦住了。女朋友：你们男人一定要会修电脑！ 男的问：为什么呀？电脑坏了去电脑城修一下多好呀！ 女朋友：绝对不行，曾经有个人不会修自己的电脑，后来的事大家都知道了

有走柬借牛于富翁者，翁方对客，讳不识字，伪启缄视之。对来使曰：知道了，少刻我自来也。