笑话大全

前几天有次考试， 某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定 的走上了讲台拿出了考卷。当时妹纸就傻住了。

英语课上，老师在讲单复数问题。老师：小明，ｂｏｙ的复数是什么啊？小明：老师，是ｇａｙ。一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。

晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿， 对于你们这种卖了儿子招女婿 的做法我很难理解！——老师在课堂上怒道。

ＬＺ上高一，今天英语听写全班一半人没过关， 英语老师怒了，未过的童鞋们全 被站到了教室后面课上了一半， 英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时，其中一个二货脑抽大喊到： 众神归位！！然后，对，没错， 就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！

高二上课听歌，怕被老师发现， 跟同桌比划手势，我指了下自己耳机， 指了下老师，他做了个ＯＫ的手势， 我以为他明白，结果这货举手示意老师， 说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声， 我擦，一气呵成，你是多恨我！

商店大打折扣。一男子去购物，想买一包宠物饲料，服务员问：买什么？10袋狗饲料。你要证明你有狗才行。不得已，男子回家带狗过来才买到。第二天，男子要求要猫饲料，结果还是同样，必须带猫来。第三天，男子拿了一个箱子过来，服务员好奇说：你这回想买什么

本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行。一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸，一边说：先生，没事的，我们这个标价还能打五折。

卖药品前，先免费给观众体检看病，观众肯定珍惜这打着灯笼也难找到的机会，结果不查不知道，一查下一跳，除了个头和收入不高，其他都偏高。想健康长寿的人们要找灵丹妙药，药品自然不愁销路了。

卖油漆前，先免费送给客户洗洁液，客户一点都不心疼洗所有的家具，结果把家具的漆洗掉了。客户想起恩人，生意就找上门来了。

老板对球星培林说：我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。培林笑笑表示：这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。

一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：踢得太累，脚法不准了。另一位观众插嘴说：那为什么不在比赛前罚点球呢？

马里什同爸爸去看田径赛。爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？

昨天，在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高，体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？（倒！这是什么文化程度？！

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一

法庭上。法官问：被告，经法庭取证调查，确认你曾两次毒打原告，对于这一结论你有什么要说的吗？没有，我认为教训他两次已经足够了。

年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：谋杀案物证

判查一新鬼案底，奇道：此人阳寿未尽，怎被勾？勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！

群里的人都在讨论工资。一群友说：我毕业一年时工资6千。另一群友说：我毕业半年时工资6千。看不下去了我说：我刚毕业就工资6千。结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣， 男的给女的问空乘要了个毯子， 飞机下降的时候男的开始叠毯子， 女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠， 我心里想一会，准备发状态表扬下韩国同志很有素质， 中国人只会把毯子扔座位上

此处各路均已科学家命名，元芳，你怎么看？大人，这里面一定有一个天大的阴谋！ 嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说国外科学家都不是东西呀！ 大人，真乃神人也！

上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察，我站到了司机旁边。越看越像明星，我捅捅身边的好友。好友笑道：我也瞧出来了，这侧面真像。我说：要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。我笑着低头翻包找本。这时，就听司机说：我这刷

现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆， 穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候， 妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。

那天早上裸着上身睡觉，突然感觉胸部凉凉的。喔！买嘎儿子在吃奶！好吧，我知道你饿了。好吧，我承认吃人奶比奶粉好。但是我是你爸啊！凌乱了。

A：哭丧费收这么贵，待会你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。B：放心吧，我参加过几期《好声音》。

耗子说：大哥，我求求你了，直接整死我吧 太他妈吓人了抓心挠肝的啊 猫说：老弟，我也想吃了你，但我的假牙拿去干洗，还没取回啊！

波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手．．． 评论：波士顿爆炸案嫌疑人兄弟原本善良，人性未灭．．．

一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇， 发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高

强盗拔枪指着鞋店老板：举起手来，交出所有的现款！ 对不起，先生！老板镇静地说，昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！ 混蛋，为什么你不把门关好？

警察："你的驾照扣了。"司机："为什么？"警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。"司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。"警察："傻子？脑子真好使。"

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:1、3，你们组成B，潜入字母军团！ 过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:头领！装B被发现了！