笑话大全

一朋友在宜家用29.9元买 了个大水杯，磨砂而且莫有杯耳。每次吃饭前捧着杯子喝一大杯水喝得好饱。后来她再次收到宜家宣传册，发现那个杯子已经降价为19.9元并且那是个花瓶！

顾客：这茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：这下不满了。

某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：怎么这两个球迷这么激动呀？

老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：下面这么吵，是在干什么呢？空中小姐说：先生，下面是甲A两支球队在比赛。老王噌地站起来，焦急地喊到：小姐，快！赶

马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。

第二个回合，拳击教练问他的运动员：这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？

某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样喝醉了。是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。法官笑着答道。

警察：说，你叫什么？犯人：我叫成龙。警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么？犯人：我叫陈真。

很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊 我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问快看我，我姓啥？结果狗冲他汪！！汪汪 他乐得跟什么是的，还说真塔么准！

甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！ 乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

马加爵，枪毙了； 药加鑫，判死刑！ 加爵、加薪都是死路一条， 历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的．．．

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住！ 正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌。说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击

世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西， 比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西， 比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉， 另一个智叟笑他太傻， 认为不能。愚公说：我死了有儿子，儿子死了还有孙子， 子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。

武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！ 武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂， 武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%， 环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有7

爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。

有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班， 店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把， 告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说：我是大学生啊！ 店长忙说：哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。

在一辆极其拥挤的公交车上， 某甲突然觉得脖子好痒，就用手去抓痒， 抓了几下觉得没什么感觉，就加大力气抓。这时，从身边传来一个声音：你是不是感觉脖子有点痒？某甲看了对方一眼，说：是啊，怎么啦？是不是感觉脖子抓起来没什么知觉？某甲一脸的不惑：你

金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下， 不端不正，却好打在一路人的头巾上。金莲深深地道个万福，说道：奴家一时失手，官人休怪。西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想： 为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引

车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚 结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件 阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店。

一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？女人说：美丽。强盗哼的一声说：今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。接着，强盗对男人说：你叫什么？男人颤抖的说：我本名叫志

早上来福收到陌生号码发来的短信：祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～ 来福纳闷了好久，回复过去：你哪位？答：你姐姐！

在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：为什么你不要一杯大的？我已经戒酒了，一杯不喝老顾客笑着说。

老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：你今天真是面目全非’。接着他举起酒杯又对新郎说：来，让我们同归于尽’吧！

听说上次开会时你在桌子下面睡着了。我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。

爸，你干吗愁眉苦脸的？难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？

有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的 第一个人就哭丧的说：那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜 第二个就说了：我那天出差，而提早回来想给老婆

一上公交车就见车上写着注意女人，百思不得其解。我忍不住问司机注意女人是什么意思，司机大笑着说：那是注意安全。无语