笑话大全

北齐高祖高欢曾于佛教大斋日设聚会，当时有一高僧大德法师在会上讲经，与会者对佛经有疑滞者，都当场提问，法师当场解答，引经据典，言议深奥。有个叫石动筩（tǒng）的优人最后提问，对法师说：且问一个小问题：佛常骑什么？法师答道：或坐千叶莲花，或乘

世传佛祖释迦牟尼诞生于四月八日，北齐高祖曾于这一天设斋会讲经，优人石动筩当时也在座。会上有位大德法师在高座上讲论，有些人与他辩论经义，争执不下。石动筩便问法师：今天是什么日子？法师答道：是佛生日。动筩立即接过话头说：既然是佛生的日，那么日即

从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口： 行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了： 早行节俭事免过

隋朝初年有贾元逊、王威德，二人都善机辩。他们原本不相识，只相互知道名字，却没有机会见面。贾元逊长着一脸络腮胡子，而王威德鼻子又长又大。有一次，一个人置酒请客，同时请了他二人，他们在酒宴上相遇，各问知姓名，这才相识。座中众客及主人知道他二人善

大管家跟土司去串寨子，他对土司说：我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复一遍，请他评判。金贵晓得大管家又想害人，便说：老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，

以前暗恋一个女孩，后面去上海了 很想给她打电话发信息可是不敢 后面终于有机会了节日到了 清明节那天我给她发来一条短信节日快乐 后面后面就没有后面了

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！ 他说：你早晚得死自己手里！

姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重 时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。恩，是啊活该单身！＂

为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？那你说为什么老子要写《道德经》 为什么？因为老子愿意。

男：我身材不好。女：我要的不是模特！ 男：我长得不算帅。女：我要的不是明星！ 男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！ 男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！ 男：我不温柔。女：我要的是纯爷们儿！ 男：那你要的是什么啊？女：我要的是你的钱！！！

有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。说完便随着风飘走了

看一对情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。吵到最后女孩说：能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有 男孩听到这儿整个人都燃起来了，只有谁！！！ 女孩淡淡地接着说：快递员小哥。

昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女 看似情侣，男的带了个单反 女的叫男的给她拍照 男的淡淡来了一句： 算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘 我不知道得p到什么时候才能处理好！ 之后女的站了起来，然后就没有然后了

楼主妹纸，24岁，最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中。本着细心呵护祖国未来幼苗的态度，对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句：你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说：阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。恋

跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。我说：你偷看别人干嘛呀？结果她很气愤地回我：吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！

唉，兄弟们啊，大冬天的别都出去浪了。弟弟我出去浪，搞过头了。结果尼玛中毒了，悲催啊，难受死我了，头疼脑热腿抽筋的。嗓子比被鱼刺卡住了还疼，倒霉啊，果断自己泡了碗板蓝根啊

和老婆结婚在一起四年了， 每次睡觉都是搂着她睡， 别以为这是个幸福的故事， 现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。

.新来一个同事叫何莲，那个娴静， 那个美貌，真是跟莲花有一样的气质， 于是回来跟老公商量： 以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！ 老公沉默了一下，幽幽地说： 你是忘了我姓刘吗？

老婆，我给你买了条裙子。谢谢老公！ 不用谢，系上去厨房试试吧。

一次，大家穿西服扎领带开会。因空调机坏了，大家都热出汗了。领导自己也热的不行了。他站起来说：大家把衣服都脱了吧。鸦雀无声的会场顿时笑声一片。领导意识到自己说错了：请大家把西服上衣脱下来吧。

一同事从外边近来，身上有很大骚味。于是就问：干什么去了，你看你身上什么味？该同事轻轻说道：打狐狸去了。我们几个一起说：别胡说了，咱们这有狐狸吗？就是有你也打不着。这位同事说：所以说嘛，打不着狐狸反惹一身骚。

商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。

晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！ 于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下祝公司再创辉煌几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起

同事：我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。我说：我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。他点点头：那我今晚上就试试。第二天 我：昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？他：功亏一篑啊！我最讨厌

一天刚开完会，局长，副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其实：呵呵。副局长慌忙应声：局长，不是我哈 电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：局长，不好意思，是我！电梯内又

今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！ 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：咦，奇怪，我老公哪来的钱？

碰到长得老相的人，同事们都会说你长得挺着急的 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：你多大了？经理的儿子说：我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。小张顺嘴说一句：其实，你长得挺着哦，不，你长得挺磨唧的。

最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟

达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子

记得几年前，楼主刚拿到驾照， 东北气温零下三十度， 姐夫新买个小车借我开，拉着我妈妈， 走了一路，我妈在副驾驶座位上帮 我刮了一路窗户上面的霜。悲催的是， 母亲大人一直在抱怨，人家坐车是享受， 她坐车的找罪受。因为楼主不会开空调！