笑话大全

全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：咦，这不是你吗？我习惯性地吼了句：是你妹！ 之后就后悔了

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！ 这时候一旁沉默许久的一同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

冬天的时候，有的公交车上的椅子很凉。元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去。等我上去了问他：你怎么这么急？他得意洋洋地说：趁椅子还热乎！

一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被交警拦住。老师：警察先生，对不起啦！上课快迟到啦！ 警察：你是学生？老师：不是！是老师！ 警察：老师啊。老师：是啊！宽容一下啦！ 警察：不行！我等这个机会已很久了，在马路上写五十遍我以后不再闯红灯’再走！

某女子初次开车上路，紧张地停在十字路口，不管红灯绿灯，都不开车。交警急了问道：小姐？你到底喜欢什么颜色啊，还没等到中意的颜色吗？

一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。

一对父子在亲戚家吃好饭回家，路口一警察在查酒驾。老爸拿起酒精检测仪器就吹，酒精含量超标。老爸对警察说：这仪器肯定坏了，不信你让我儿子吹.儿子（大概五六岁）拿起来吹，还是超标。警察郁闷的拿起仪器看看：真的坏了啊！！原来孩子也喝了两杯白酒。

某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！

一辆警车在追赶一辆超速的车。最后司机没办法，不得不停车了。警察说：我追了你这么长时间，如果你能给我一个足够的理由，我就让你走。司机想了一会儿，说：我的妻子和一个开警车的警察跑了。我以为你是那个警察，要把她给我送回来呢！

一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上，此女回头便骂：老不死的，瞧你那德行。老人赶紧说：对不起，但你也说的不对，我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。

爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：这是维纳斯，我认出它来了。因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。我很遗憾，伟大的科学家回答道，但您所指的那个行星是宙斯。啊，亲爱的教授先生

姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识

有一次,有记者向冯巩提出要求说：我想采访您的妻子和儿子。冯巩笑着说：我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。那位记者紧接着说：您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎

冯巩对朋友非常关心。不管是谁，如果在吃饭时去见冯巩，冯巩开口说的第一句话准是：你还没有吃饭吧？走，我请你去一个地儿，味道美，价格便宜。一次，冯巩到五星级酒店香格里拉去看台湾来的表哥，这时有两个朋友（女的）找冯巩。见面时，冯巩刚从洗浴间出来，

有一次，冯巩参加演出，同台演出的还有两个明星A和B。演出后，人们发现A的追星族全是清一色的中年男歌迷，B的追星族几乎全是少妇，只有冯巩的追星族不但人数众多，而且男女老少都有。主持人朱现这一有趣的现象后，问冯巩：相声这么不景气，喜欢你的人却这

我一个朋友在说说里写： 我要去旅游万事俱备就差工资了。我笑了笑在他说说下评论说： 我要去结婚了，万事俱备就差女人了。

现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。我审视了一下自己的工资， 原来我的只能叫手续费。

陈欧出门吃饭， 在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒， 放在桌上，捋了捋头发严肃地说道： 我是陈欧，我为自己带盐。

室友：李云迪是谁？我：钢琴王子。室友：那郎朗是什么？我：钢钢琴胖子吧

年初员工动员大会上， 我们的张厂长激动的拍着桌子说： 今年我要不让你们拿 到年终奖，我就不姓王！ 员工们都被感动了。

一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒， 大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋， 只见母鸡红着脸出来说： 对，对不起， 我没带手机拉不出来。

晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚， 我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢， 你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天， 有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。我快人快语惯了，问道：张哥，不是有座位吗？干吗站着？大张微微一笑，回答：我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ 我惊讶地问：您还有这毛病？我头一回听

就不要说什么捡肥皂的故事了吧。现在台球生意都不好做了。

即使我打开电脑第一件事就是打开QQ。但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动

从前，一地主老财以抠门而闻名于乡里。有一日，突然发神经，想要改变自己在众人心中的印像，遂召集全村老少于他家的院坝，并于中间放一大缸，发话道：各位，今天要是谁往这里面吐一口痰，我就给他十个大洋。村民们都想，那有这么便宜的事，指不定又在打啥坏主

有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。元外问：你怎么不吃其它菜？先生：豆腐是我的命。元外牢记在心。没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷

有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。客人：有没有灯？请借一盏来用。主人：要灯做什么？客人：没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。

以前，有两个人在森林里散步，忽然出现了一只大老虎，一个人忙伏下身去系鞋带。另一个人问：你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？这个人说：我那能跑得过老虎啊。不过我只要跑的过你就行了！

有个皇帝已经有了后宫三千佳丽，还不满足，于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他，宰相想了一个办法，皇帝就不敢再要女人了。其实，宰相只是讲了一句话：皇上，铁棒也会磨成针的，您要当心啊！