笑话大全

一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛屁。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛

某日，兄归，老母特炖童子鸡一只。食之，肉坚如铁。兄问道：此果童子鸡乎？母曰：然！ 兄释着而叹曰：此定大龄青年也！

春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：晚辈不才，愿拜在孟公门下。孟尝君：呵呵，不敢承当！ 王老五：晚辈谢过孟公，敢问孟公

本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼， 我特自豪的告诉老爸我会钓鱼， 老爸嫌弃的看了我一眼说： 你还会钓鱼，连个男人都钓不到

A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？B：我选闺蜜。A： 哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦,你为什么会选择闺蜜呢？B ： 我没男友。A次奥

和女神在聊天，看着女神的脸，突然有股想摸摸她头发的冲动。然后手就不由自主伸出去放在女神头上！ GC是，不知道我哪条筋打错了，居然说了一句：笑摸二楼狗头。我勒个去，女神到现在都不理我！

一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！ 楼主答（楼主女）：喜欢幽默的男生！ 男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？楼主神一样的回复：长得幽默不算幽默！ 男生：

今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了， 就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服， 转身的时候， 发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

刚看到一妹子的签名：空山无人，水流花开。太内涵了，我承认我邪恶了。。。

今天情人节我给女友送了一束玫瑰， 她给我发了条短信：天津安徽湖南江西。

男子相亲，女问：可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了！

有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候， 一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急， 让我先来，lz当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。遂头也不抬的说了一句:我更急！ 然后把避孕套往桌上那么一放！ 妹子看了一眼顿时无语，之

男惹女友生气后求其原谅说：以后再也不惹你生气了。女友就考验他一下说：用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。最后某男憋了半天憋出三个字：我硬了！！

女人要独立要有工作，不能靠男人让男人养，安全感要自己给予，未来要自己掌控。拉倒吧，你可别装逼了，看你这矫情的，还不是因为没找到能养你的男人，要真找到了还乐不死你个小熊样！

半夜醒了，去卫生间时发现，对面床铺正发出嘎吱嘎吱的声音，手机还亮着。悄悄伸过头，发现室友正在看《se 戒》chuang戏部分，画面很H很BL。在卫生间蹲了10来分钟，回来的时候居然发现室友手机还停留在刚刚那个gaochao 部分。难道回放了

家住东北，沾酱菜经常吃。吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口， 就一脸愤怒的扔桌上了，什么破辣椒啊， 一点也不辣，甜的。我也拿了个咬了一大口。。。。。都是眼泪啊。。。

老公，今天休息，等会吃了午饭陪我逛街好不好？好！ 那我给你去做好吃的 吃完饭后老公，走吧！ 哦！我这就去开电脑！ 开电脑干嘛？你不是要逛街么？你坐在电脑前面逛， 我在后面看好了！

俺家的电视遥控器在媳妇手里， 她摁那个台俺就看那个台，在俺手里， 媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。

一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。我打算去游泳。美国佬解释说。可海洋在800海里以外呢。阿拉伯人提醒他。800海里！美国佬高兴地喊道，好家伙，多大的海滩啊！

记得有一年，妈咪骑电动车带我去奶奶家， 途中要买点东西妹子就下车了， 只见妈咪买好东西头也不回说： 女儿，坐好了。然后潇洒的骑车走了。可是妈咪，你女儿还没坐上车子

本人在车间做小主管一枚！ 今天无意间在厕所听到对我这样评价。甲：年纪不大心挺大，２５的年龄 乙：确实挺年轻，甲：３５岁的心， 我内心澎湃，想我平时一向待他们严厉， 还能得到这样尊重我很欣慰! 甲：最重要的是他有一张４５岁的面孔！ 我很愤怒～

我生日快到了，朋友说，： 唉，我送你一礼物吧 我说算了吧，客气什么。他说，必须的，只要你别嫌弃就成。我：不是要送我个馒头吧? 那货慢悠悠的说，放心至少是个肉包子!

昨天下午，我哥们和我出门玩， 正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一 下他的肩膀：哈，你也在啊。那哥们一愣，没想到女神会理他， 我以为他会说好巧好巧之类的话 没想到他丫的说：啊！肩膀好痛！ 啊！我胳膊断了！下半辈子嫁不出去了！ 唉，

妹子苦逼４ｓ店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了， 尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了， 突然一小正太跑出来了， 跑着跑着就哭了，粑粑，还有我。原来儿子在休息区玩电脑。二货老爸居然把儿子忘记了！

有一次本人在懒床，好死不死来个电话， 他说：先生，现在黄金掉价有没有兴趣买点升值? 我一听，不得了啊 黄金掉价啊！ 立马回他：几毛钱一斤啊？

上班路上看到的，早上看到一大爷推着 个婴儿车在非机动车道上走， 后面有个银行运钞车开进非机动车道， 看见大爷挡了道就不停的按喇叭， 大爷回头看了一眼，没理他， 继续慢慢的推着婴儿车走， 嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车

男友在路边看见两个老头下象棋， 走过去看他们大战千百回合， 过了５分钟，他们还是没走一步， 难道高手都是这样的？嗯，是了！ 又过了５分钟，到谁下了？不知道！

一哥们女朋友生日， 花了800块钱买了qq送到给女朋友， 号码是1314520。买回来后怎么登陆密码都是错误， 仔细一看，那号码是1314250。

飞机在空中飞行，突然遭遇大气流， 飞机晃动得厉害，空姐在广播里说： 女士们、先生们，你们不要惊慌， 请系好安全带，在座位上坐好！ 谁知一紧张，竟说成：请系好裤腰带！ 旅客甲：为什么要系好裤腰带？旅客乙：恐怕大家跳伞时，风大， 裤子掉了不就出