笑话大全

话说我一哥们ＱＱ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘， 一直聊的很好，突然有一天想表白， 可是跟内女的说完后内女的没回信息， 哥们这个着急啊，天天发天天发。终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。

老叔最近买了魔方， 又看教程又自己琢磨一个星期了也没弄好， 妹妹说她半个小时就能还原， 老叔不信打赌如果还原了就带她去北京玩， 结果真弄出来了，老叔服了，楼主纳闷怎么搞的， 老妹淡定的说把颜色面扣下来再装上去北。。。你说我要不要威胁她带我一

学生：老师我要小便。老师：还没下课，水龙头拧紧了。学生：不能再拧了。老师：那就打一个结吧 。

上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口 打开我那高音质的山寨手机， 默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后， 我就以百米的速度离去了， 深藏功与名。

连续几天看校里出操的人越来越少， 教室里也没有人，后来发现都是成 双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱， 不管不行了就去抓了一下，抓了１３个， 跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分， 这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。

新学期开学， 物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来： 本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能， 可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！ 李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟， 一点情理也不讲。他不讲情理， 我也不

我：考试成绩下来了吗？弟：全班就一个不及格的，不是我！ 我：那个不及格的同学学习不好吗？弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！ 我：那你们都抄过了，他怎么回事？弟：他手机没电了。。。。。

高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务 于是，便有了天天酷跑！

上课了，老师发了昨晚的作业说： 各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。然后小明就撕下来了。

正在睡觉，室友推门而进， 看到我后猛然尖叫。我擦了擦眼睛不耐烦的说： 叫什么叫，没见过裸睡的啊？室友深吸了一口气： 可你这是在教室里午睡啊。

想起以前鸟语考试发试卷时， 老师拿着一个同学得 试卷说咱班第一牛人１８分。我当时就乐了， 终于不是我垫底了！ 两分钟之后老师笑着说， 不对刚才说错了， 这里还有个１７的！ 拿着卷子放到我了桌上！

上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！ 上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到： 哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我

今天上英语课我睡觉了 老师突然把小明叫醒回答问题。老师：番茄是蔬菜还是水果？小明：水果！ 这时我看见老师脸色不对， 马上改口说：是蔬菜 老师无奈的说： 我是叫你把这句子翻译成英语！

在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：老板，给我来瓶饮料。老板说：要不要凉的呀？此女非常气忿的说：你不知道女人有几天不舒服吗？！ 老板无耐的道：谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。

小明去二手车市买车，卖主请他试试。他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：你的车高速时很飘的感觉。卖主说：有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。他接着说：这车高速时还叽叽’地响。卖主说：鸡鸣叫呀！提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。他说：你的车漆起鸡皮疙

在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？他马上回答说：辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。又说，不辣我不要钱！ 我说：我想要不辣的辣椒。他说：有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其

老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：你的茄子太老了，满身都是皱纹。想不到卖者居然理直气壮地说：这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？我又来到另一个卖茄子的

我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买

有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：先生，你是拳击教练吗？不，我是牙科医生。

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：您是偏分呢还是中分？齐答：只要中场空档不要太大就行！

在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀是

今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用

X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。

甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？乙：是啊，真不喜欢这个工作。甲：这年头找工作不容易啊。乙： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。乙：怎么，你不害

夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道：有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。这时，突然从他们后面传出话来

据说，在同一间寝室里。必有一个学霸，一个学渣， 一个吃货，一个睡神， 一个夜猫子，一个2货， 一个"歌神"，一个自恋狂等等。你可能会觉得，咦？我们宿舍没这么多人呀，放心吧， 总有奇葩能兼容众多特性， 成为你们寝室里的集大成者。

售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：这是一种最新产品， 它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。我买三个。一个顾客说。你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。

幼儿园门口见两个小孩子聊天， 小女孩问小男孩：有什么是你不会的吗？小男孩羞涩地说：我不会离开你。「那你有什么不会的吗？」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！

CCTV记者当街采访一农民工， 记者：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？农民工神回复： 你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！