笑话大全

老刘出差回家， 听到屋子里有男女亲热的声音， 不禁自言自语： 难道有陌生男人在家？你想多啦！ 老刘的老婆突然打开门， 都是你认识的。

早上问老公，今天妇女节， 送我什么礼物，老公说： 送你个百万兵马大元帅的称号。。。

美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。甲问：兄弟，犯啥事了？乙答：我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？甲答：我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。几年呀？〞 10年。

今天看到一个米线店， 本人不太爱吃米线， 可看到米线介绍上有：清汤、微辣、 中辣、重辣、ＢＴ辣。看到ＢＴ辣， 我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说： 你们这米线变态辣真心不辣啊！ 老板笑着说：我们这是不太辣。

昨晚在饭店吃饭， 吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道： 我先闪人了啊！我还没看清那人是谁， 他就溜了。我想肯定是认错人了。饭毕埋单，服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上， 说我们是熟人。

毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆， 他说：白下宾馆。他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

想哭的时候我都会倒立， 这样眼泪就不会留下来了， 但是每次摔下来后撞到头都会哭很久！

在夜店亲了一个妹子， 她说：天啦！你抽烟的是吧，呃， 简直跟舔了个烟灰缸一样！ 我回答说：你们这些不抽烟的人， 平时的习惯还真他妈奇怪啊。

跟哥们出门瞎逛，突然看到有福彩站， 钱包忘带，遂从哥们借２块钱买注双色球， 哥们给了我２块说拿去买根避雷针吧！ 你被雷劈中的概率远远大于你中奖的概率！

一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳， 实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬， 就问他：我和那云朵谁漂亮？结果他想都不想就来了句： 一个天上，一个地下。

中午下班和同事去吃饭， 路边有一大汉头破血流盘腿而做， 我就问同事这是咋了？同事： 没钱买药，坐地上回血呢！

当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥， 只对我说小伙子的时候。我就知道差距在哪了。。。哎！

刚才在淘宝上看出租女友过年的， 看了几家店子，介绍都很详细， 妹子们的收费也不是很高， 但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？全都是：「卖家发货很快！」、 「物流非常给力！」、 「非常愉快的一次网购！」、 「是正品，五星好评！」。

男友５００度近视， 昨天陪他去配隐形眼镜， 配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店 他各种激动万分各种感慨世界清晰了， 然后突然回头看了我一眼， 淡淡的说了句：分手吧。。。

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇。无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：算了，我今天就只打一针。护士小姐笑笑说：你放心，这第二针是免费的。

爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。爷爷答：这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。医生听后为难地说：这我就无能为力了，我们只看有病的，没病

开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！ 我很平静说：大夫，我就是对方！ 医生满脸黑线头。

某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来，又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：算了，我今天就只打一针。护士小姐笑笑说：你放心，这第二针是免费的。

开车时不小心把人撞了，迅速把人送医院。医院要求被撞方住院。一星期后我问医生：啥时候能出院？医生说：急啥呢？没事就住着呗，反正是对方掏钱！ 我很平静说：大夫，我就是对方。

在医院看见一年轻大夫在洗他的隔离衣。第一次见男人洗衣服（话说家里的粑粑从来没洗过衣服）便想过去说：哎！你们男的就这样洗衣服啊！ 好吧！来个小GC，我张口来了句：你们人类就这样洗衣服啊？那大夫僵硬的回过头，满眼迷茫的问我：你们外星人都不用洗衣

一对结婚两年的夫妻不孕不育，于是去咨询医生。医生问他们：在结婚前吃过避孕药没有？这对夫妻回答：吃过一次。医生沉思了一会儿说道：那可能是你们吃的避孕药保质期为三年，你们再等一年就可以生小孩了！

今天去医院体检。医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊 我惊出一身冷汗！ 医生不慌不忙地接着说：再晚点，我就下班了。

男精神病患者：我有话要告诉你。女精神病患者：什么事儿呀？男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。女精神病患者：TMD！我什么时候生过你这个儿子！

一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？

小时候比现在勇敢， 跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好， 被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑， 暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书， 失恋了考砸了毕个业所有人都 走了就哭一鼻子没什么大不了。可现在做不到了，再没办法相信伤害过 自己的人，再承受不起

外甥：舅舅，你小时候有玩过家家吗？我：玩过啊，你舅妈小时候就演我的老婆呢！ 外甥：啊。。那丽丽长大后也会变成我老婆吗？我：说不定哦，你们玩过家家了？外甥：是啊，奇奇和沙沙还演我的情妇和小三呢！ 我：这就麻烦了，那你老婆会同意吗？外甥：没事，

孩子和爸爸捉迷藏，谁没被找到谁就赢了， 赢的可以吃到刚买的新鲜水果。爸爸藏到外面，孩子找了一会儿没找到， 就回到屋里把新鲜水果给吃了。等爸爸回来说：你真厉害，我没找到你。

老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。

看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子， 我气得对他说：你和你妹要是小鸟儿的话， 你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子， 回了句：妈，是不是这样？我，我，儿子，对不起啊！