笑话大全

和表弟去电影院看电影。。割。。表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花， 问起原因，他说等会你就知道。电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来， 挡住了lz和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓， 对准那孩子就是一下，卧槽，前面几排的都回头了

有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。光解释道:遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。众人听罢，皆去拿盐，

读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。

小时候家里农村的。一次在亲戚家第一次吃到火龙果， 以前见都没见过啊有木有。回家之后就吵着要吃。我妈也没听说过火龙果是个啥。然后我就给她形容了一遍。然后下午回家我就得到了一盘蒸芋头加黑芝麻！

朋友说：你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。那个女人长得很漂亮吧。不，又老又丑。是我丈母娘。

有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子， 她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿， 脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：我知道你在想什么！ 他

如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码， 哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭， 我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

做饭，讲究的是米水比。他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：你看看你，又写错别字。

一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：流氓！不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听哐啷一声响。年轻男子垂头丧气地：真倒霉！第二块玻璃又没送成。

我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去 我大惊，猛喝道：你想干嘛？只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：点烟！

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：这幅要卖多少钱？50个美元，这可是非常便宜的了。可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。那它一定画得不如这幅好。画商

一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。负责人又喊了一声快拍手掌啊!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部

村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。

走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：你好，请问110电话多少号啊？我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？说着那人就掏出了手机，拨打了114。

公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！ 她讲话时腿还在发抖，她说：大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！ 我们全公司人当场笑倒！

昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；去城阳，去不去啊！ 这人很是兴奋，连忙说道：去，去，去，我给你便宜点

某个公交车上刚装了自动投币机，乘客们纷纷投币。这时，上来一位奶奶，刚上来就找座位坐下。公交车司机说：请投币一元。老奶奶没听到。公交车司机说：请拿出一元钱投进去 老奶奶说：我自己都没钱，我还给你捐钱，不捐。车内顿时一片哗然。

前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班，刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了，毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》，他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：大哥，没事，我有办法。刚走没多远被交警拦

警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子。请她出示驾照。那位女子显然非常愤怒，大叫道：真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！

我单位一司机牛人，喝完酒开车。在大街上正碰上警察查酒驾，下车拔腿就跑。然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞。他跑到警察那里对警察说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。此时警察正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。他说：不行，我喝酒了。

一位警察让一辆超速行驶的车子停下。警察过来对司机说：没看到警车一直在跟着你吗，怎么不停下来，还越开越快？司机喃喃地说：前妻和我离婚后嫁给了一位警察，我以为是那个警察想把她送回来给我，所以我就拼命逃了！

出租车司机载了两位客人经过一路口，路边一个人使劲地招手，他要求出租车停车载他。司机说：我已经有两位客人，你要不坐下辆车吧。他坚持要上车。这位客人上车行驶不久，车轮爆胎了。司机说：今天，我的车轮爆胎是你造成的，我载两人刚好，第三个人压破了轮胎

很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故 我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了， 飞杭州有把握吗？没——机长回答。飞北京有把握吗？也没有 那你干嘛吃的？什么把握都没有！ 傻逼，我们这是救护车，你躺好。

在红绿灯处两台自动档的跑车停了下来，司机A习惯性地把档杆推到了D（前进档），司机B心想自己要酷一点，于是目不转睛地望这司机A也将档杆推了几下（其实是挂到了R倒车档）并坚起了中，A司机不语。绿灯亮了，两人都踩尽油门。A司机的车的后轮剧烈打滑了

一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒：有深水证吗？韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：你，有潜水证吗？

著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：轶可呀小白羊~

2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊！ 普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！ 好，梅德韦杰夫转身嘟囔说：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒

在今天的记者招待会上，温总理回答完一位日本记者的提问后对他说：麻烦你跟你的同胞说一声，钓鱼岛是中国的。日本记者说：至少在地理上，钓鱼岛离日本更近。总理淡淡地说在地理上，日本四岛离中国也很近。日本记者冷汗满面，全场肃静了一会继而掌声雷动。

莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？莫言答道：我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！ 网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！

我对我的一兄弟说我明天准备去东莞， 谁知他拍了拍我的肩膀， 语重心长地对我说道：兄弟， 我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！