笑话大全

刚才我去火车站买票， 售票员问我去哪里，我说：东莞！ 他会意一笑，我赶紧解释： 不是你想的那样，我是去上班的。他笑得更意味深长了。

如果你们的女儿是在校大学生， 并吵着闹着说寒假在家无聊 收拾好了箱子包包说１３号要返校， 请一定要阻止！２月１４是元宵节 怎么可以不在家度过呢？！如果让她回去了 １４日当晚学校周边小旅馆将会响 起你们女儿痛苦的哀嚎 打断她的腿也不能让回校啊

我决定了，正月十五早上卖汤圆， 中午卖玫瑰，晚上卖电影票， 深夜卖避孕套， 第二天早上卖避孕药， 想想都好激动。

白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘， 于是决定去寻找法海，找了许久， 终于在一个禅寺里面找到了他， 于是拍门唱道：小秃子乖乖，把门开开， 快点快点快点开，我要走进来

马哲课上，老师问：同学们， 你们是在什么地方第一次接触到哲理？一二货答道：春晚。老师：春晚？怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道： 哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

这辈子只有两件事不会： 这也不会，那也不会。。

小明：你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？小刚：不知道。小明：笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。

乌龟约青蛙在河边见面， 乌龟远远看到癞蛤蟆走来误以为是青蛙来了， 迎上去脱下自己的小马甲给癞蛤蟆披上： 天凉了，你也不多穿点，都冻的起鸡皮疙瘩了。

元宵过后，准备到南方见工，于是到火车站买票。问：02/15，广州有票吗？售票mm答：没有！ 问：02/15，深圳有票吗？售票mm答：没有！ 问：咋办？02/16，去南方见工。售票mm答：要不？搭到东莞转巴士， 今天退了好多到东莞的票。

我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？哦，没有，她回答，有点不好意思，在我家，这些活都是我丈夫干的。

有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！ 客人听了，哗然大笑！

有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材，在路边看到一块人骨，他捡起来叫学生到街上买个瓮，装好并加以埋藏。当天夜里，他听到叩门声，问：是谁？对方答道：我是妃。他好奇的开门，进来了一位自称是杨贵妃的美女，她说：谢谢您让我不致暴尸野外，今夜让我以

从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，世界上就产生了第一根棉签。

话说唐憎再去上西天取经，唐憎问徒弟：什么东西上西天最快？悟空说：飞机。八戒说：火箭。沙憎拿出一支枪说：听说这玩意可以立刻令人上西天。

话说一天，姜子牙和申公豹相见了，就各自坐上自己的坐骑。申公豹那天喝酒了，把四不像骑上了。姜子牙说：你骑四不像我骑啥？申公豹说：你骑黑斑虎贝！ 姜子牙说：我可不骑黑斑虎。申公豹说：为啥？姜子牙说：我奇虎我害怕怕！

一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了，他很生气，还向皇帝奏了一本：启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。皇上见了后传旨道：爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！

董卓宴请群臣，为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色)，并吹灭了所有的灯！ 3分钟过后点上了所有的灯，董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样，于是董卓便赏了吕布。吕布高兴的笑了，露出了黑色的牙齿！

从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家。他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：年轻的

一回家就招嫌弃。我妈天天吼天天吼， 又来：你一个姑娘家家的，这么不爱干净， 一个月了都没见你洗过内衣 我淡淡地来了句：我都没穿，你叫我怎么洗？感觉瞬间世界就安静了

一哥们暗恋一妹子，喝酒壮胆去表白，过量。表白，妹子大惊，惊喜中答应，哥们狂喜。第二天酒醒，完全不记得昨天表白，继续暗恋妹子。。。

男：我一直就很爱你啊！ 女：那不直的时候呢？

和女友一起出去逛街，买了一份鱼豆腐，里面一共五块。我首先吃了一块，然后递给她，意思让她也吃一块递给我， 这样循环的话她就能少吃一块，谁知她拿到后头也不抬， 一口气吃了三块，然后悠悠的递给我一块。。。

春天到了，学校的各种花都开了， 一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下， 女友看着慢慢飘下的花瓣，说：真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！ 我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

女：周未我们出去玩吧。男：没钱。女：你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。男：我只圈养，不放养。

和前任闹分手，于是发了条短信请不要联系我了过去， 结果他回了我一句你神经病啊！ 我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思， 就突然看到我刚刚发过去的短信，怎么就变成请不要怜惜我了！！！ 我正分手呢输入法你能严肃点好吗！！！

一男一女去吃米线，男：老板！来四大碗米线！ 女：叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！ 男的拍了拍脑袋说：哦，还有你，老板！来五大碗！

一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。我在雙流机场，还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。她终于决定在去美国之前给他最后的机会。他放下工作，冲出大厦， 坚定地说道：我爱你。等我。两小时后，她飞走了，他还堵在人民南路上。

曾经与前任逛街，突然特紧张把我推倒一边，告诉我车来了。回头一看，瞬间凌乱，一婴儿车向我驶来。。

我一朋友把他女朋友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她， 我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情， 于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页。。

那天，男友看到我换了黑色的手机壁纸， 就问：你这是祭奠你死去的爱情吗？那我现在跟你谈的是什么？亲情？然后，他就笑的不成样了。。。