笑话大全

高中的时候，中午没有回家， 跟女同桌一起在教室 我们俩趴在课桌上吃零食， 她让我喂她吃饼干，然后就闭上眼 我喂了她一回又一回， 明显感觉她的脸离我越来越近 于是我壮着胆子，慢慢靠近她的脸 喂了她一根粉笔！

早上起床的时候 女儿摸着我的喉结说 爸爸我怎么没有这块骨头啊 你是不是昨晚吃骨头噎住了没咽下去啊 快上医院吧 好感动啊

足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？篮球答道：这很简单，因为我比你大！

陈先生携妻子去买金手饰，他张口就问：金子多少钱一斤？售货员说：款哥，你要多少斤？我去请会计算一算。他说：你看柜台里不是有一把吗，我就是买那一根金项链。售货员说：你不买几斤金子吗，怎么才买一根？他说：少见多怪，我买菜就是问黄瓜多少钱一斤，然后

今天老师抽查英语看谁没写作业， 同桌一直狂补。同桌早上开始补到中午， 写完了才发现那作业本是我的。感谢二货同桌。

记得上小学的时候， 一小伙伴说给我变个魔术， 说两手空的给我变出点东西， 然后就在那一直搓手， 还以为真能出来个什么！ 然后他展现了他手上搓下的泥我去！

一个花甲老人到医院看病。医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因可能是酒喝太多引起的。老人善解人意的地了点头：没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。

我是护士，今天见识了一个极品的人 一个女人来看月经不调，然后说量很少，颜色也不对。然后，蹭的一下掏出来带颜色的卫生巾丢办公桌上了 我和医生当场石化

闺蜜肤白貌美，性格开朗爱说爱笑， 致命的缺点就是胖，很胖， 胖到什么程度呢，她一岁半的儿子 每次看见弥勒佛就会激动地指着大喊，妈妈！

丑一个丑女看篮球比赛，总喜欢买篮球架后面的座位，她的朋友问她：你怎么总买那个位置的票呢？她说：坐在那，我才能看见男人向我冲过来。

消费者：你们生产的饼干比原来少了十克，还卖原来的价钱，不是变相涨价吗？生产者：这叫紧跟时尚，现在不是以瘦为美吗？我们不能剥夺饼干追求美的权利。

课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下， 然后女同学马上大喊：流氓！ 然后男同学：流氓？就你长这样， 你喊流氓人来了也是救我！ 然后那位女同学哭着出去了。

一天我和几个哥们看见体育老师在和女神聊天， 走近一听原来是女神在要老师扣扣号， 我一哥们是个逗比，就说，老师哪有扣扣啊， 然后女神悻悻的走了，老师淡淡的说了一句 别问我为什么，绕操场跑两圈，三百蹲起。做完都累哭了！以后再也不敢惹老师了， 说

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：面对对手千万不要手软。其中一位初次上上场的队员则回答：我就有点脚软。

一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下：这辣椒辣还是不辣？他问：你要辣还是不辣？想了一下，儿子不吃辣的，就说：要不辣的。他说全是不辣的。突然想起了儿子去外公家了，就说：我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了。刚要走他就说：全是辣的，没有不辣的，

这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车； 在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。

今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。打胎多少钱，快点，出了点小状况 我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：快点，我自行

问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。

因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请

罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？托蒂：3加3？等于4？这时整个球场传来球迷一致的

法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！ 太太愤怒的喊道：不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。

一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：到谁了？答：我也不知道！ 感情我陪他们发呆了快一个小时！

一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的， 起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子

妈妈向爸爸告状：你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？

清明一同事祭祖，边烧纸钱边说， 这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？

妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。胖胖：好的，妈妈再

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉。便便后回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！ 他回头一看，什么也没有！于是又打开第

莫言老师，村上春树先生为歌手伍佰写过《挪威的森林》，请问您是否同样为某位歌手作过歌词呢？莫言答：不要问，不要说，一切尽在不言中。

昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后， 只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊， 拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥， 小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结， 爆了句：艹，忘先称重了。