笑话大全

一位开着跑车的年轻人在高速路上的停车道停了下来。交警随即过去开罚单。在开罚单时年轻人不解地问道：长官，我的车子的时速表坏了，我明明只开到60，但附近的车却被我快速地超过！难道这也要开罚单吗？交警低下头边写边说道：你真的不知道吗？年轻人很肯定

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话， 好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱， 男的听不下去了，就说：这么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊佛光普照！所有人都静止了

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：您吃了么？老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：还没吃啊，还以为您吃过了呢。

光头葛优曾被评为影帝，有人说葛优不好看。葛优自嘲说：热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。

一公路上发生了严重的堵车。一个人来到一司机的窗前说：恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。司机问道：现在筹集了多少啦？这人回答：60只打火机。司机回答：哦，那这样，我捐支烟

一个老头到超市买鱼，他发现同品种的鱼， 活的与死的价格相差很大，就想买死鱼实惠些。不巧的是，死鱼已经卖光了，他等了半天，鱼缸里都没一条鱼死。于是他用网把活鱼捞出来，让服务员称重后，却又不买，再放回去，如此重复了好几次。这时，鱼因多次短时间离

崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：大学生们之所以喜欢我，是因为我异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。

司机：看到我开兰博基尼，你还摘我的车牌，我可是你们局长的朋友。交警：哥们，我摘牌也是没办法的啊！你没注意后面没记者吗？等下你就到局里直接再把牌子拿回去！ 司机：不错、看来你还能看明白什么世道！改天我跟你局长提提让你升职！

你的数学成绩超过你的体重了嘛？——这真是个血腥的问题！

儿子又考了倒数第一，父亲勃然大怒！ 父亲对妻子突然喊道：我终于证明，其实我是你失散多年的亲哥！ 妻子惊呆了，被这一突如其来的消息震惊了！ 这时，父亲指着儿子骂道：不然怎么会生出这么个白痴！

今天在公厕，刚蹲下突然隔壁的手机就传来猪八戒背媳妇的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着。他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句老王，不好意思，

和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道： 同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了?????

导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言，他自嘲说：当个导演就行了，我不敢进来客串，影响效果。我要一演，车就卖不出去了。这汽车广告吧，还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角，我这个长相，估计只适合给三轮车做广告。

凡是打算摆布生活的，必定被生活摆布。凡是打算设计爱情的，必定被爱情设计。凡是以为能够操控命运的，一定会被命运操控， 古往今来多少悲剧都离不开这个铁铮铮的定律。

一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱． 结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐． 老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴：多多多少钱。老板：十八块 结巴：开开开开开开开开开～～～～～ 老板又听

有些人的车技只能说： 上车感觉你欠他一条命， 下车感觉他欠你一条命

我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：下河玩还有吃的。然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子

问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 神回复：别忘了还有尿床的时候~

众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！ 后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：我找徒弟是取长补短。

作为一个从来不撸管的我来说。我要告诉你们以下几点危害： 一、撸管会导致你记忆力变差。二、撸管会让你经常记不住数。四、撸管会导致你记忆力变差。

和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：兄弟，再来一杯。那哥们答：妇炎洁虽好，可不要贪杯哦。

男：我觉得咱俩不配啊。女：我也觉得不配啊。你配不上我。我ＱＱ都两个太阳了。你才两个月亮。咱俩差距太远了，你追不上我。

黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒， 却仍然用内力为其止痒延缓发作， 好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁， 小声告诉他：虽然我只是抑制痒，但 郭靖迟疑着接过话唱道： 绿绿草因为你变得更香？

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信我感冒了 并决定如果对方回答多喝点水就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门。这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 她起身用最快的速度冲去门口， 此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：多呼吸新鲜空气，

老婆今天对我说， 要把长发剪去， 留个短发，当时我就拒绝了 我说，只有看到你的长发， 我才觉得我娶得是个女的！

有时候就像鱼缸里的鱼， 想说的很多， 一开口就化作一串省略号。。。。。

从前有个山庄，里面有只跑得特别快的鸡，这只鸡跑得比任何动物都快。山庄的主人经常很自豪地吹嘘，说他家的小鸡是跑得最快的。后来来了一个很有钱的外国人，对这只鸡情有独钟，就对山庄的主人说：我给你20万，你把这只鸡卖给我。山庄的主人说：我不卖。那个

一次无聊和女朋友发信息。女：亲，在干什么？我在想你。我：这么巧，我也你一样，也在想我自己。结果，她一个星期没理我。