笑话大全

医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？孕妇：（汗）21斤维他？那吃到生也吃不完哪！

老公，我肚子疼。乖，医院到了。老公~ 我在这。你说这胎是男孩还是女孩？男女都好，是你生的我都喜欢。恩，真好。说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！

病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。女医生：那你现在痒吗？病人：不痒，看见女人的时候才痒。女医生：你看清楚，我不是女人么？病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？女医生：难道我长的不像女人吗？病人：不好意思医生，说错了

本人是名男护士。今天护士节，单位犒劳工作在一线的护士们，给我们每人发了包丝袜。坑爹啊，这是让我打劫去吗？

汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服 等乞丐享用完后问道：你愿意娶我吗？那个乞丐受宠若惊，急忙答道；当然愿意！ 那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！ 您已经有丈夫了？！那个乞丐更糊涂了。哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连

病人见医生走了过来，赶紧上前问：大夫，我的病到底怎么样了？唉——大夫递给他一张纸，你看看账单就知道了。病人没去接而是嗫嚅道：那还是看看开多少药就清楚了。

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我说：嗯。手相大师说：你试试安利出的这款护手霜吧

记者问跳高冠军：你知道谁跳的最高？我老婆！跳高冠军回答。记者又问：为什么？答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！！

那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。我问他怎么了，他说买盐时候小卖部老头儿跟他要1.2元，他问不是1元吗？老头儿笑嘻嘻的说我这盐咸！

刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服。选了付钱了联系卖家：我已付款，请发货。谁知那货直接说：我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。拿你妹吖。老子付了邮费的

比赛前，教练对亨利说：你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。

光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时，误判了一个点球给荷兰队，致使捷克队落败，克里纳因此为全体捷克人所痛恨。但是８周以后，克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己，不敢公开露面，处处小心翼翼。但是令他奇怪是，他观察到许

奶奶看完运动会后和孙子说：昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢。

深夜3时，一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：怎么还看球？球迷回答：我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向

一天，有个美貌的女人找到律师，说：我有件事情想请教您。是什么事情？律师郑重地问道。我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。律师费解地问，为什么你不跟他结婚呢？美貌女人结结巴巴地说：我不知道怎

有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问，在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？我在坐牢，犯人回答，你应该知道，

多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！扑通一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊的望着美女，安慰道：上来吧，下回记得要买车票哦！

教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后， 而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说： 一年一百万元成吗？教宗摇摇头。美国人又说： 那么一年一千万行不行？教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说： 一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！ 教宗叹

今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！

一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：站住！盒子里是什么东西？男人一惊，忙回答道：是一套时装。警察：哪里来的？男人：时装店刚买的。警察：到哪里去？男人：回家给我老婆。警察：为什么狂奔？男

我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：看，那是你弟！ 然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：看，那是你弟！

一民工给妻写信：老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！， 不久妻回信：吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了； 给电工30个吻，家里不再经常断电了； 给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了； 给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地

在巷口停车。一个妹子过不去，于是哥下车帮她。结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着哥发呆

NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？A：为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？NC：因为冰淇淋我吃的比较少！

今天打的出去，我叫那的哥开快一点。的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。我担心地提醒的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。的哥很淡定地说：放心，我没有驾照。

快过年了，但是身上却没什么钱。纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。连过马路都在想：车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。

一天，某记者要到人瑞村采访 进到村中，遇到一个老人慌张的跑着。记者：老先生你干嘛跑啊，看你年纪一大把了。小心一点啊．．． 老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊!我爸追过来了，他要打我。记者 (惊讶貌)：他干嘛打你？？老人：因为我偷了我爷爷的钱

乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车， 老汉道：我的也是小叫车。不信你听。说毕，驾起车，果然吱吱作响

文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：原来是石头把电压住了。

台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无