笑话大全

一个腿脚受伤的病人一瘸一拐走进病房，值班大夫拿起病历卡要填写病人基本情况，就问：贵姓？病人：姓魏！ 大夫：魏什么？（为什么？） 病人：因为我爸爸姓魏，所以我姓魏。大夫：姓名？病人：魏伸莫！ 大夫：我问你姓名，你问我为什么？神经病！ 病人：我

患者：医生，你治好了我的病，叫我如何报答您才好呢？医生：好办得很。用人民币。

身体有点不舒服，去看医生。哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听 好，再咳两声 嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。

一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：厨房重地，外人

一日在菜场买菜，见一个菠菜摊，上前问道：菠菜多少钱一斤？12块。偶大惊！ 太贵了，我还是去买猪肉吃吧。摊主立刻回道：我倒要看看你怎么把猪肉烧出菠菜味来！

那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后， 他说：一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。我一愣，说：我没结婚呀！你听谁说的？他也一愣。我看他盯着我的手看， 我笑着说：哥，我无名指戴的是创可贴。

来到一辣椒摊，问道：有不辣的辣椒吗？摊主指了指黄瓜：这个没有辣椒辣！ 又来到肉摊，老板，现在猪肉怎么卖？12元一斤。这么贵？摊主大怒：猪现在都吃菠菜了，人吃不起菠菜怎么地也要吃猪肉吧！

某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：要不得，你体能太差，不能打网球。于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：不行，你对抗能力太差，不能打篮球。该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：你生活不捡点，敬业

上大学那会跟同学一块逛街。西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？＂ 店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。

当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：你什么回事，瞎了吗？裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：你说的什么，我好象没听见？后卫更加恼火地喊叫：原来你还是个聋子。

周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。然后我妈开口道闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆， 有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。这这这。。。。。。

足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好象没有声音了。一个人回答他：你该到我耳朵里找。

清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！ 我很好奇的看了一下消息记录，结果 天啊，我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你

有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。李老师扶了扶眼镜，说：有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢？你看，上面不出气，就从下面响

老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。后因病伤一眼。再打球，屡投不中。同事笑称：老张现在是一眼难进。

我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡，P

听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访， 结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj，能救师父的只有大师兄， 大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：

老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：自动挡的还是手动挡的？老妈思考片刻：可能是手动吧，前面有个方向盘。

一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后， 她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空

一个老头酒驾，运气不好，遇上查酒驾的，想躲过此事。于是给他4岁的孙子灌了几口白酒。警察过来了，叫他用嘴吹一下。老头吹了，警察说他超标了， 老头说:不可能，是你的机器坏了。警察说：不可能。老头说：那你给我的孙子吹下，你看看有没有超标。警察照办

我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问：你们那很多地瓜吧？我同学说：我们那地瓜很多，都是喂猪的。

今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太， 我就起来让他坐了，他奶奶就说：快谢谢阿姨。小正太看了我一眼，说了句谢谢姐姐。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！

A：从前有座山，叫做我真山’。山里有座庙，叫做我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？B马上说：我真剑！

工作面试时对面问我： 能否说一说你有什么长处？我是一个思想积极、乐观向上的人。哦？能否举一个例子呢？当然可以！我什么时候开始上班？

班主任说：我不会干涉你们任何一个人的感情， 但是千万不能多出一个人，一个也不能多！！

昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军， 站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

一妇女刚生了个儿子,家属喜围在床边,突然那孩子大喊一声:爷爷!爷爷立刻晕了过去。那孩子又大喊一声:舅舅!只见舅舅立刻倒地不起。那孩子又喊:爸爸!其父立刻闭眼等死,可许久没事,睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了。

有一天，鲁迅走在大街上，碰到了一男子。男子说道：迅哥，你还记得当年项带银圈，手捏钢叉的闰土吗？鲁迅:闰土！你是闰土？男子笑笑说：不，我是那个猹！