笑话大全

同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？同事B：问了啊。同事A：那你怎么回答的？同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

今天早上老爹问我要不要一起去买菜， 我以为老爹是想我去陪他说说话， 然后买菜什么的他买完就走，菜都是我提也就算了， 在买完之后他对我说：接下来的路要靠你自己了！ 我以为他是要教育我坚强独立神马的，结果他下一句是， 你把菜自己提回家去，我出去

一个悭吝的人，已经学了不少悭吝的本领，但是还不满足。后来，他找到一个悭吝老师，就拜在这个老师门下做学生。他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只

早上，收到她的短信：还不起！ 虽然都已经分开2年了，她还是那么温柔体贴。我躺在床上，回忆起曾经在一起的那些快乐时光， 感觉我昨晚发短信让她还借我的300块钱这事是不是做得有点过分了啊？

同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！ 同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

艳艳男朋友是技术宅刚才打电话来说， 今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！ 艳艳完全不明白1024天有什么好庆祝的， 结果男朋友说：我们谈了1个G的恋爱！

古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：老兄，今年你上你老丈人那里去了吗? 光棍说：去了。无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢? 他又问：那你老丈人怎么和你说的呀? 光棍说:我老丈人,抱着我大哭。我老丈人说：我没有娶上媳妇，把你给耽

一群文艺青年感叹工资少且用得快。就聚在一起总结工资。甲：工资就像涨洪水，来也冲匆匆，去也匆匆。话音刚落，一片掌声。乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。话音刚落，一片掌声。这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右

管管今天去女朋友家，刚进门， 她妈妈在厨房里大声问：姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗她妈，就说：没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来。

一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。

单位每年都要例行写总结，职工大会上作报告。办公室觉得每年工作大同小异，就叫小王代笔，按照去年的总结仿照写一份。谁知小王家里有事，来不及多看，就把报告的前面改成2013年工作报告交了上去。总经理工作更忙，也没时间修改，就照工作报告读了一遍，谁

二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话， 她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。过了十分钟二狗还是忍不住思念啊， 又给她打了一次，结果占线了

上有哥哥姐姐，如今稍微混得比他们舒服些， 一天爸妈和老同事在家聊天，人家夸我两句， 结果爸妈说，当时我们犹豫半天，差点把他计划掉， 所以这小子比较珍惜，时刻都想着自己这条命是捡来的。

有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？姑娘爽快的回答说：都可以！ 经理想了想问：你还有别的名字吗？

刚刚刚认识女友时，她问刚刚月薪多少， 刚刚说一万不到，她听后满脸欣喜。后来成了刚刚女友后，问刚刚工资到底多少， 刚刚不满的答到:不是和你说了吗，一万不到，一千八， 女友满脸黑线

一个扒手因为偷窃被送上了法庭。布鲁斯特先生，法官说，你的罪名成立，判罚金150元。布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话

女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的， 哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

法官问女证人：你多大年纪了？女证人：21岁零几个月。法官追问：究竟零几个月？女证人无可奈何地说：138个月。

"你知道塑胶跑道为什么要做成红色的吗?" "为什么呀?" "笨,肯定是因为考虑到女生大姨妈漏了不让别人看出来咯!" 我还真是无言以对!

陪老婆去西单买衣服 老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？能卖我就要了！ 我：惊恐状 店家：行，交钱！ 我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样？

去超市买面包当早餐，售价￥3.5，我给了售货员20块，她找给我￥15.5。出于礼貌我原地站着深情的看着她，结果她理直气壮的大声重复了一边3块5。我想问一句，是谁赐予她的霸气和智慧？？？

顾客：这个衣服是纯棉的吗？老板：是纯棉的。顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。顾客：

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ 小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他

我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现父亲正安静地看一

乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。

七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。舅舅怕阿媛不理解，又补充说：中国人是黑头发的。阿媛说：那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？

跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。我很欣赏你的表现，指挥官说，也许你首先想到的是他人。长官，我们只张了一副伞，伞兵甲谦虚地说，在这种情况下，我是绝不

法官：在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？小偷：想过了，可这家商店里面没有女士衣服！

离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？是的，一点也不错！原告回答。这当然会使你愤怒和悲伤啦！律师

开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮， 对他们大喊一声禽兽，放开那女孩儿。正准备加油门走的时候， 突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句女孩儿，放开那禽兽，让我来。