笑话大全

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：那是因为你还不能够正确地认识自己。

过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！ 见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。哥们玩性大发，大喝一声我放一个！。然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥

古有一子话多，常失言。某日客至，其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰父不允擦

A：这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。B：那多可惜，送我吧！ A：对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。

曾经有个女孩子肯为我而死 –跟你在一起,我宁愿死! 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 –你再不还我钱,我就和你同归于尽! 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 –想追求我?下辈子吧!

一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。人们问他这是为 何，他说：恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把元亨 利贞四个字记念了七遍，才稍稍心安。有人问他这是

我曾经接了一个电话，对方说了一堆废话， 把我给说蒙了，我发火后就说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂？

交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：你还不停车，车轮压线了。司机说：这是我的压轴好戏。交警说：我看你没有拿出刹手锏。司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？交警说：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。

今天听一位专家谈养身， 专家说早上最好不要 空着肚子吃早饭， 对健康不好。真是学到老，活到老！

初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴

无心插柳柳成荫， 人们最早在衣服上缝兜是为了装东西， 却意外解救了一大批一紧张 手就不知道往哪儿放的人。

考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

早上我在拖地，进来一个中年妇女。刚拖的地有点滑，我说了一句小心。结果那女人说不就是踩坏你的地么，拖一下会死啊，balabala 话没说完就摔了个四脚朝天。我不是说了小心么.

有个郑国人，想买一双鞋子，他就预先用条绳子量好了脚的尺寸，却把绳子忘在了座位 上，然后上集市买鞋去了。他来到集市，在一家鞋摊上相中了一双鞋，便想量一下。往衣袋里一摸，才发现忘了带 那条绳子来。他急忙把鞋放回鞋摊，对卖鞋者说：我忘了带鞋的尺码

一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？答：因为它的用途很黄.

有父子二人，都是刚烈性情，不肯丝毫让人。一天，父亲在家里留客宴饮，让儿子去城里市场买些肉回来。儿子提着买来的肉，将要出城门时，正好对面来了一人，由于通道狭窄，二人各不相 让，都不愿失面子，就冒着眼珠挺立在那里对视着。父亲见儿子去了很长时间还

两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：你没看见那写的是什么吗？追尾的男司机走近一看那车尾：请别追我，更不准吻我！ 然后难为情地说：美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。

甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了， 甲高兴地问：你给我的是什么呀？乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。甲：啊？

你觉着我这个人怎么样？你就是一根竹子！ 正直清高，虚怀若谷？不，有点损。

有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门 口往高处斜挑着眼

黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片， 突然，传出一个女性羞涩的声音：拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。接着，又说道：亲爱的，不是说你呢。

那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。我们围观的都说，完了，这货有的赔了。结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。怒吼一声:还不给老子跑！ 你又赔不起 然后就开着车走了

有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：又得浮生半日闲。一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。

刚才有个人问我，广州离广东有多远。明显回答这样的问题都拉低智商。但是我还是嘴贱回答他了： 具体我也不知道， 大概就是天安门到北京的距离吧。顿时感觉活着很累。

某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘金鸡炸竹笋。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：老板，帮我拿个放大镜过来。老板好奇的问：您要放大镜干什么用？朋友看着盘子说：我的金鸡在竹林里失踪了。

女孩子们注意了，最近出现一种新骗术。骗子会在状态里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天， 他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答， 然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后把你约出去 目前已经有上万名女的上当受骗了，篇幅有限， 想了解

刚才我前面一辆小车，突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手，握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

一大爷跟小区里锻炼的 人讲解：太极拳的厉害之处， 在于它能以柔克刚， 我拎着一根钢管晃过去， 在手里掂量着说：大爷你再说一遍？神回复：大爷二话没说， 柔软的身段缠绕钢管舞了起来。

杨朱的弟弟杨布穿着一件白衣服出门去。天下雨了，淋湿了他的衣服，他便脱下外面的 衣服，露出里面的黑衣服回家来。他的狗不认识他了，便对他狂吠。杨布大怒，就要打那只 狗。杨朱见了说道：你不要打它，你也会这样。当初如果你的狗出门时是白的，回来时却