笑话大全

刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。问到型男对范爷的感觉时，答:很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。范爷登时满额黑线

的哥因为要上天桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路时，再踩刹车已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动身旁流出一堆肠子，还渗出红红的血水 有的人开始尖叫有的看得说不出话来，的哥脸色苍白，坐在位子上动弹不得

沁园春 房 神州大地，万人蜗居。亿人盼房。北京上海，高楼大厦。售楼中心，房奴滔滔。祖孙三代，倾尽所有，欲与房价试比高。须钞票，清储蓄贷款，分外心焦。房价如此虚高,逼无数白领竞折腰。昔秦皇汉武,闻听无奈；唐宗宋祖，紧捏钱包。一代天骄，成吉思汗

某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。他们强暴了你？警察问。那倒没有，他们没对我做什么！老处女坚定地说。那你找我们去做什么？警察反问。我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。老处女害羞地

小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来！ 强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：把钱都交出来！ 小老板委屈地说：实在没有办法，昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。强盗气愤地吼道：你为什么不把门锁好！ 小店老板：

刚刚看湖南卫视跨年晚会重播，看到杨幂在唱《爱的供养》。真唱！真唱！太TM残忍了，太TM的自私了，太TM恐怖了！ 假唱会死吗？会死吗？

我们那个地方结婚， 婆家都要给女方三金： 金项链、金耳环、金戒指。呵呵，我们那里早就开始给五金了： 螺丝刀、钢丝剪、 冲击钻、手工锯、管钳子！

有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：警察，哪里有厕所？交警说：前面有个移动厕所。男子说：有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住司机灵机一动说：我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：吻我一下吧，亲爱的。警察说道：哎呀，快

光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门。理由是：算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？

今天突然想到，我爸３２岁的时候， 我已经６岁了，我３２岁的时候， 连女朋友都没有。

一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！ 妇女说：我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。

张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。张无法，只得绕到后门进入。第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。门房表示自己不识字，做不来官。张不以为然，说：那好办，给你找个识字的当秘书。

我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊！

从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。

大清早有个人去看大夫， 大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊， 这人说：我做梦梦到一只牛在吃草， 天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。

包大人：展昭，把你的剑借我用用。展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道：果然好剑！也够锋利！ 展昭：不知大人借剑何用？包大人：嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！

冬天大雪，Pol.ice要求所有车辆都要绑防滑链。先来一辆越野车，司机跟Pol.ice说：我的车是四驱的，不用防滑链。Pol.ice于是放此哥们过去了。后面来一小车，死活不让Pol.ice绑链子，说前面的车都不绑。Pol.ice跟他解释说：

我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！ 老板问我时，我竟然脱口而出 ：来四个臭包子！

孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。孔子不能决，后以问老子。老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！

有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了三平(瓶)。管家说：老爷，不是这个平’字。县官提笔在平字下加了一钩，说：三乎（壶）也罢。

想当年娶老婆因为她腿长奶大。现如今老婆她腿大奶长。

姐：去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌 今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势， 明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。我妈：想开点，我们现在是二婚的一桌， 原配的一桌。过几年就剩一桌了。

吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：不 吕布顿时泄气郁闷之余，只好去请教诸葛亮：貂婵为何总说不？诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：因为将军之名：布！

女友：你想我吗？男友：想。女友：哪儿想？男友：哪儿都想。女友：什么时候不想！？男友：你不问，我就不想了。

大清早老娘到我房间来， 吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！ 于是我马上穿上衣服越想越不对！ 这是最新版的叫人起床！！

你伤害了Word，还Excel而过， 你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过，回忆是多Binder， 只怪自己Mail你PowerPoint。

爸一直都没问你，谈恋爱没 妹纸没有啊 爸大三还没谈，属于二级残废 妹纸没事，我肯定能找到好小伙儿 爸姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点 妹纸。。。。。。

有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。

一女孩坐在地上大哭，男孩看到了走过去安慰她：别哭了，在哭就不漂亮了， 你笑一下我就娶你好不好？说完女孩子哭得更大声了：你长得那么丑，我才不要你娶我呢！ 最后男孩女孩都坐在地上大哭起来。