笑话大全

有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛

在一次辩论中，瓦特激动的说： 我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾。而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的 我没问你这个！法官打断了瓦特 我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？

今天在家用电脑听海阔天空， 我妈说：谁唱的？还挺好听。我：beyond。一个巴掌就过来了！ 我妈：跟谁说话呢？还逼样逼样的。我冤枉阿！

男友：上大学的时候我是寝室老大。女友：真的啊？那他们都听你话？男友：必须的，说什么做什么。女友：不太可能吧，我不信。男友：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！ 女友：是路由器在你边上还是插座？男友：都在。

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？当前都在搞电化教学，这是必要的设备。什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？

一男生和女友吵架，闹的很凶，最后竟然说出了分手。男生看着女友哭着收拾东西要走人，顿时急了。立马蹦出一句：好歹也要等我赚个千儿八百万， 然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢！ 这话果然见效。女友丢了东西就抱着他，笑了。

一个男人对女友说：如果你结婚的那天新郎不是我 我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音 相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD 听一听那时我们的爱情。女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到

男公用厕所里会有小广告写着男同交友，包小姐等等。很好奇女厕里面写的什么。。有妹子指导一下么？

患者：七十五岁。医生：二十岁咳吗？患者：不咳。医生：四十岁时咳吗？患者：也不咳。医生：那现在不咳，你要等到什么时候？

上次感冒了去医院，挂了号后就去找了主治医师，走到门上看了一下，人真多。于是我不加思索的来了句，请让让，我是个病人。说完就后悔了，来这的谁不是病人啊。

关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。军医问：将军是否依旧靠下棋分神？关羽答：纸笔伺候，我要画幅《赤兔》 军医惊叹：想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！ 关羽大笑：你没听过马化疼吗？

记者：你们怎么验证患者的病治好了? 精神病院院长：我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。记者沉思一会：这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。院长：正常人会用能活动的手互相解开绳子

到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。没女同事的日子，可真难熬啊！

今天早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我血管太深。扎第二针的护士说我血液粘稠。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。

节后刚上班，机关食堂没开伙，临近中午，一领导照常在办公室干等。小王进来说：主任，今天食堂没开伙，您怎么着？主任不语；小张进来说：主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？主任说：回家。小李进来说：主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？主任说：你们自己看

老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。昨天

垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：全是些流氓、强盗、口是心非的人！。医生：情况还不错，还能认出身边的人来

本人是银行工作柜员。一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。按照工作习惯想找整的给她，我说：阿姨您有五十么？阿姨先是楞了一下，然后笑着说：还五十呢，我家孩子都四十多了。

都说警察太凶了，那以后做笔录就这样问好了： 亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！ 亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦。

一朋友体检，测视力。大夫让其遮住一支眼，指着视力表一个一个的问。一只眼测试完毕，换另一只眼。大夫指1.0的，他说看不见； 大夫指0.8的，他说看不见； 大夫指0.2的，他还说看不见； 大夫说：过来让我看一下。大夫扒开眼一看说：你看，假眼你也

读初三那时。一天，英语课， 英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ， 面带微笑说：大家对下考试答案， 考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错２题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说： 同学们愚人节快乐， 下面我们来对下正确答案，

有一年，五一放假，与朋友一起打麻将，久坐。如厕，20分钟未出恭，痛苦不堪，出门，疾走，见一红十字，便入，问：有开塞露吗？医生答：方向错了。细看，顿时大冏，玻璃门上赫然写着牙科。脸通红，急逃之！

有天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那，刚好有辆运钞车运钱。他们在那一边排队一边搓手，这时，甲问乙：冻手不？乙说:冻手。结果4把枪立刻指向他们。于是他们被带向警察局。乙见甲不说话便问:你怎么不开腔呀? 立刻8把枪指向他们。

美院的一间教室里， 一群学生正围绕着一个 性感的美女裸模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说： 同学，你看看你这画， 我们学习的是素描，不需要用颜料的。同学抬起头尴尬地说： 对不起啊老师，那是鼻血。

一孕妇到医院做B超，问大夫：我的孩子是男孩还是女孩。医生说：对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ

病房里，护士提醒一名妇女：夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。

一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：她总是非常担心她的衣服被偷走。医生：有什么证据。这个人道：有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。

原来毕加索的全名叫: 帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科. 毕加索!尼玛,他娘是怎么想

我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的

某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。