笑话大全

被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。律师：当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？警员：是的。律师：他摸索了大约多久？警员：可能有5分钟。律师：好，你是否为在

这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：剃头吧，叼走就叼走

刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：坐不下了。开着车就走了。

洧河的水很大，郑国有个富户家里有人掉进洧河淹死了，别人得到了死者的尸体。富人听说后，来要求赎回尸体，而得到尸体的人要钱太多，所以事情没办成。富人把这件事告诉了邓析，向他请教该怎么办。邓析说： 你放心等着吧，别人肯定不会去买那尸体。这样一来，

岭南之地，不论贫富人家，女子都不以针线纺织为本事，而是让她们干厨房里的活。擅长煎炒烹炸的，才被人看作好女子。当地百姓在一起商议子女婚事时，常说： 我女儿若论裁衣、补袄，一点儿也不会，但若摆弄起水蛇、黄鳝来，那可是一条胜似一条的！

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。马良大惊，君侯怎会如此？华佗擦擦额顶的汗，解释道：为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点萌汉药’。

弟弟上初中了，我对弟弟说： 弟弟，你也不小了， 有些网站当哥的我也该告诉你了！ 弟弟面色羞红的跟我说：哥，这样不好吧！ 然后我把网站告诉了他， 他激动的打开电脑，输入了网址， 只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》 然后他就不认我这个哥了！

路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的， 男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头， 眼神里充满了爱，配合着这夕阳， 多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚， 骂道：操，别动老娘刘海！

五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章，有道可道，非常道的句子。但是 道是冯道的名字，古人读书说话要避长者名讳，以示尊敬，门客遇到道字，为避讳 便改成不敢说，于是《道德经》上那句话便读成了：不敢说，可不敢说，非常不敢说。

春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大

有个叫商则的，在廪丘县作县尉，该县县令是个贪财枉法之徒。有一天，县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而商则只是回过身去，不动。县令问： 你怎么不动手？商则答道： 长官动了手，副职也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百

当有人说我胸大无脑时， 我总会弱弱的说一句， 那也比胸小无脑的好

一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好？男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。

刚才给我妈挂电话 我：喂，妈 我妈：又没钱了？我：恩！ 我妈：不好意思你打错了！ 然后就挂了！就挂了！挂了！了

春晚。长得难看的可以留下。于是蔡明老师自己留下了。这种为综艺献身的精神，值得感动。

有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那 锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅

和侄子去上坟，一排共七座， 在第一座坟前点纸钱的时候， 忽然一阵风来，吹得纸钱乱飞， 只听那熊孩子口中念念有词： 别抢，别抢啊，都有，都有！ 奇迹的是，风还真就停了， 我勒个去，当时感觉头皮炸炸的。

听说你昨天去未来丈母娘家了？是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。呵呵！哪三大酷刑？老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。还有呢？女朋友的拿手菜！

男：在我心里，你就像个大大的苹果。女：讨厌，是说我脸儿红又圆吗？男：我是说，我要削你。

从南广场回家，碰见一大爷， 说自己不记得路了， 想借我电话给家人打电话， 让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是： ｘｘｘ，我是你爷爷，这个电话你记一下， 这是我帮你选的女朋友。愣的我差点手机都忘记拿回来了。

公元前６８４年，齐国大军进攻鲁国， 两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓， 便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可， 等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。于是鲁军进击，大破齐国军队。鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰： 第三次鼓就算加班了， 你见过加

春晚郭德纲表演时听的最多的.最能表达观众心情的一个字？咦？

从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓射。将射之时，哥哥说：射下来 煮了吃。弟弟反对说：鹅才好煮了吃，大雁应该烤着吃。二人争论不已，只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半，一半煮，一半烤。判完后，兄弟俩再去找雁，大雁早就飞得

和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着， 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了， 跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班下课了，人群鱼贯而出， 都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一

这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚， 跟大人聊天吧没有共同语言。在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌， 出去杵在那我又太尴尬。不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃

钟馗专门喜欢吃鬼，过生日时，他妹妹给他送礼，礼单上写道：酒一尊，鬼两个，送与哥哥做点剁；哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。然后打发一个鬼挑着礼物送去。送到后，钟馗命人将三个鬼全都送给厨子烹了。担上的鬼看着挑担的鬼说： 我们死是原本脱不了的，可

李咏：你这退休生活还习惯吗？蔡明：让你脸短点你习惯吗？

跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈！

有个人尊奉儒、道、佛三教，摆塑像的次序是孔子居中，太上老君在其次，释迦佛祖在第三。有道士看见了，便把老君搬到正中上位。僧人来了，又将释迦移到中间。这三位圣人 相互说道： 我们本来好好的，却被这些人搬弄来搬弄去，把我们都搬弄坏了。

监考期末考试，历史科， 一学渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案， 走近一看原来是问毛泽东出生在哪一年？， 我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！