笑话大全

有个哥们喝了点酒，开车回家，车上就他一个人。正好遇到jc查酒驾，速度把车停在了路边，淡定的趴在车旁，jc也正好走过来了。只见这二货冲远方大声地喊：不就是喝了点酒吗，跑什么跑 然后跟jc一顿解释，说司机跑了，然后就没有然后了

一个人怕老婆。他老婆死后，遗像挂在灵柩前。那人看着画像，想起平日里受妻子欺负，不觉怒上心来，便挥拳对着画像比划着出气。忽然一阵风吹来，刮得画像飘动，那人见了大惊，连忙缩手道：我是闹着玩儿的！

潘长江：你这老太太比慈禧都难伺候。蔡明：你伺候过慈禧？！

一网友发贴：谁能不复制就打出饕餮’二字，我就认做他爹！ 网友个个都打出饕餮，跟楼主说：怎么样？你该叫我们爹了！ 楼主又回：是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！

一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句臭B。女暴怒，再大骂，她说了一句：小兔崽子，凭啥说我臭？！ 小伙回了一句：我听群众反映的。然后开车就跑了

今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

某日，一美女去附近的书店买书！ 美女：老板，请问这里有巴金的《家》吗？老板：我们这里是书店，不是小区。再说家也没有论斤两的。

潘长江：我的艺名就叫小陀螺。蔡明：怪不得我真想抽你。

去菜市场买菜一共20元,给了老板50元， 老板找给我一张20元一张10元。临走时老板好心提醒：现在20元假币很多，您看仔细点。心想这老板人真好，仔细验下钞票。果然是真钞，然后回家了。回家后发现：TMD，10元是假的！

同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖！ 是吗？快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖！ 可我这身份证是假的，车辆是刚偷的！

一个人见挑担卖肉的经过，便大声呼唤：拿肉来！卖肉的歇下担子，拿起秤来问道：官人要用几斤？那人粗声粗气地说：像我们这样的人家，还问什么斤数，你只管将这条腿称来就是了！ 卖肉的称完后说：官人，这条腿九斤四两。那人说： 也罢，我要四两，其余的都还

蔡明：这是我的地盘，你不能在这儿跳。潘长江：照你这么说，这还是我的地盘呢 蔡明：你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？

一个人丢了马鞍，看到另一个人脸长而形凹，就认为是自己的马鞍，扯了讨要。长脸人说：这是我的脸！二人争辩不休，以致要到官府听断。有过路的问明了原由，对长脸人说： 我劝老兄还是赔他些价吧，如果经了官府，定把你的脸断给他！

一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！ 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？青年回答：火葬场！

有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：都上来！ 结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：我只叫一个人的

吴中发大水，将淹没城池，官民都很恐惧。忽然来了个法师，有退水之法。只见他步罡 （gāng）踏斗，口念咒语，大呼道：急退！ 守城的来报告官府：水已落了一尺了！ 过了一会儿，法师又念咒，大呼道：急退！守城的又来报告：又落了一尺了！ 官听了报告笑

吃什么会变丑啊？不知道唉。。藕啊。为什么啊？因为chǒu 丑

唐代大历年间，荆州人冯希乐最善溜须拍马。他去拜访长林县令，县令留他喝酒。席上，冯希乐极力吹捧县令的政绩，还说由于县令仁义之风的感化，连虎狼也不在该县作恶， 而是纷纷离开长林。正说话间，忽然有人来报告有老虎吃人，县令便问冯希乐是何缘故，冯希乐

孩子１６岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！ 孩子：好。孩子２４岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？孩子：８年！！！

同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女 孩子到了床上就变荡妇呢？我想了想答：女人是水做的， 你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼， 这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼， 于是这个程序员就吧她放了， 另一个问他：Why？他回答说：没有API。

喜欢的学霸在她生日的时候把自己的上课笔记送给她， 让她哭笑不得，还有把学习经验当礼物送人的呆货啊。然后翻开笔记就笑了，上边写着：去自习室一直用这破本子占位， 不知它能不能给我运气，也在你心里占个位。

李靖问哪吒： 你知道为什么我那么恨你吗？哪吒不知，李靖粗口道：尼玛， 你妈怀你三年六个月， 你知道你爹怎么过得吗？你这是明显得坑爹你知道，

当老爸和老妈吵架的时候， 能让他们迅速和好的办法就是在 他们面前展现你邋遢的一面 或者测漏出你的缺点， 然后他们就会忘了吵架， 统一战线，向你开火！！！ 多么美好的结局啊！！！ 别问我是怎么知道的！！！

七夕女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦！ 我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！ 我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！ 我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！ 我说到做到

朋友突然问我：你女朋友好了没？我正在想我哪有女盆友，他又补了一句： 你不是右手扭了么？

我和老婆家在两个城市，挺远的， 所以虽然结婚多年，老爸和老丈人 只在当初我们订婚时见过一面， 昨天开ＱＱ视频让两老的聊天， 看他们聊的的挺欢，我和老婆就出去逛街了， 结果回来吓了一跳，只见地上躺了几个酒瓶子， 两老爷子居然对着电脑视频喝上了

新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：谁的橘子放我桌子上了。一个老员工：是给你发的。他：为啥给我发。老员工调侃道：因为你长得帅呗。他看了看这个老员工，怀疑的问：那为啥你也发了？

上厕所长时间没出来的可能性有四种： １．思考人生，２．便秘， ３．没带纸，４．有无线网络覆盖。

早晨我隐约觉得我弟弟在轻轻地给我盖被子， 我直接起来胖揍一顿。不是我当哥的残忍， 是昨夜他又把被子蜷在他身上， 使我一夜没有被子盖。