笑话大全

一女子出嫁，半路上花轿的底忽然掉了。轿夫们商量说：新娘子没有轿走到婆家去， 这太不像话；要换个轿子，转回去的路又太远。这可怎么办？新娘子听了说：我倒有个办法。众人很高兴，忙问什么办法，新娘答道： 你们在外面假装抬，我在里面自己走。

有个人专喜欢听人吹捧，一个相面的知道了他的这个癖好，便登门给他相面，极力夸赞他的长相，并说：不用别的，只消您这双大眼睛，就一生受用不荆。主人听了非常高兴，把相面的留在家款待了几天，最后还送了一份厚礼。相面的临走时，拉着主人的手说：我还有句话

姑娘紧紧抓住他的手问他： 你会像这样永远牵着我的手么？他哭着对车窗里的姑娘说： 你他妈松手行么？火车已经开了啊。

小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？小子还嘴犟？你看看你蹲在这里才几分钟？别人丢给你的钱比丢给我的还多了！

冯巩：美女没来，来了个节能灯啊。郭冬临：我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。

古时布袜很宽大，在膝间束住，像后来的和尚穿的那样。但有一阵子人们以穿窄袜为时髦，把长袜做得很窄，称为笔管袜。有个买袜子的人要赶时髦，挑了几双，老是嫌宽。店主不耐烦了，说道：您要想称心如意，为何不去找漆匠？买袜人不解其意，店主道： 您不用穿袜

师父，我这车打不着火了。冯巩：打不着火找他，他打火机啊。

今天在路上看见一女生蹲那哭 得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：我好难过！ 刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：难过就找一个没 人的地方哭吧，你挡我道了！

有一个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，处处炫耀自己。有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称南洪北孔。这个人一听，也马上插嘴说：对！对！是有个南洪北孔’，除了他俩，听说还有个南辕北辙’呢！

一个老翁看见江边石滩上有枚铜钱，便过去龋正赶上急涨潮，老翁没来得及逃出来，被淹死了。第二天，他的尸体随一块大木浮出了水面，手中还握着那个铜钱。看见的人叹道： 这老翁真懂得财命相连的道理啊！

昨天是学雷锋日，孩子回来问 妈妈：雷锋多大啦？答：雷锋已经死了 又问：雷锋是咋死的？答：是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。再问：那个开车的有没有驾驶证？他把雷锋砸死了赔钱没有。答：

手机停机，然后用银行卡交费， 需要手机验证码， 手机在停机状态下又收不到验证码， 气急败坏的尝试了两次后才发现 自己陷入了一个死循环。

据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说柳岩，你胸真好看！。柳岩一个巴掌就甩了过去：老流氓！。于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？

有个人很贪财，拿别人的唯恐不多，而自己的东西却分毫不舍。有人说他吝啬，他说： 一介不与，这是圣人之道。别人说：圣人还说要一介不券，你怎么样？那人答道： 这一点我学了，还没学会。别人说： 看来你只学得了半边圣人！

对未来孩子，我要求很简单。走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。甚至可以和长辈顶嘴， 或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。只要他长得不像我，其他的都可以商量。

每年回老家过年最怕的， 是要感受那种岁月冲刷的苍凉。比如路东口的那棵白桦树还在，却粗壮多了； 比如地下室里那辆曾经威风八面的自行车， 现在一吹尘土飞扬；比如去自己的房间， 看见曾经读过的书睡过的床； 还有楼下大保健店里拉活的小妹， 以都亲切

一日记者问韩寒：请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：先救明明。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句水深一米四！ 顿时掌声雷动。

杭州吴山有个人，专卖各种神奇秘方。很多人围观，有人用三百枚铜钱买了三条秘方： 第一条是怎样发家致富；第二条是怎样饮酒不醉；第三条是怎样使身上的虱子断根。卖方人拿起这三条秘方，层层包好，很慎重地交给买主，并告诉他：这方法很灵，但你千万别外传。

从前，有人在赌场上见到一位豪客，赌兴很大，意气洋洋，自称精通各种赌博秘诀。下注一掷百万，昼夜不倦。有人看到他的手指有一个曾截断过，看伤痕像是刀切的，就试探着问他是怎么回事。他说： 那是我过去戒赌时剁去的！

别人的孩子都会买手纸了， 我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了， 你的老婆还要充气。

太上老君说：诵经千遍，身腾紫云。有个道士对此深信不疑，天天诵经，打算驾云升仙。诵到九百九十九遍时，便沐浴登坛，告别亲友，等待腾去。他又诵一遍经，凑够了一千之数，直等到天晚，竟一丝云也没有。道士便指着太上老君的塑像叹道： 谁料到你这么老大年纪

A：你知道HTML是什么吗？B：当然，笨蛋！就是How to make love？

这两天一直在姑妈家， 下午老爸打电话：快点回来， 你笔记本不知道怎么回事冒烟儿了！ 顿时怒吼：谁让你乱动我东西了？给我赔！ 急匆匆的赶回家 （苦逼学生当初说好一本管四年）， 到家门口老爸看到我对我妈说： 你看吧你看吧， 我就知道骗的回来。

女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气， 就问男孩人家都送九朵，你怎么就送七朵啊， 难道多买两朵的钱都没有么？男孩很不屑的说你懂毛啊，送九朵忒俗了， 然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，诺，一生一世。。。

一女聊友和我聊天，说： 我弟弟房间比我大， 床也不是单人床，是不是重男轻女？我：不是，那是你爸只允许你弟弟 带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。

在古代有个男的，娶了个美若天仙般的妻子，生了非常多孩子。他感觉抚养压力太大，便离家出走。两年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时

孙子：爷爷，到底是钱重要，还是健康重要？爷爷：当然是健康重要！ 孙子：那为什么我上次不小心弄丢 了您刚领的退休工资，您竟然气得晕了过去！ 然后又在病床上连躺了三天呢？！！

一朋友，喜欢一女孩很久了， 始终没有什么大进展。今天得知他最讨厌萧敬腾， 问他为什么？丫回答： 我喜欢的姑娘叫肖静， 我永远不想让她疼！ 丫的爱是有多么伟大啊

一兄弟陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了， 于是，站小区里扯开嗓门大喊，睡着的都给我起来！于是，很多住户家灯亮了， 又喊起来的给我把窗户都打开！于是，很多住户家的窗户打开， 大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊看看我是

同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。