笑话大全

当年有兄弟二人，父亲死后，兄弟分了家。哥哥为人精明而弟弟愚笨。哥哥在十字路口 建起一个厕所，每年就获利不少。弟媳妇不忿，骂自己的丈夫没出息。于是弟弟也在路口建起一间厕所，用石灰粉刷墙壁，刷得很干净，还画上图画。过路的人都误以为那是庙宇，没有

女：在不？男：我无处不在！ 女：晕哦 男：来，往我怀里晕，Com on baby ! 女：呵呵你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我 女：我是问你姓名。男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友

儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了６０分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！ 第二天儿子回来了：对不起，哥!

今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！ 那个人顿时接不下去了

今天在街上正走着，背后传来一声不大的喇叭声，我想多半是个小破三轮，不让也没毛关系，反正体积小从哪都能过。然后，一辆那么那么大的大货车，从我身边擦身而过，擦身而过 尼玛，这么大的体积配上那么小的喇叭声，这是在拿姐们的生命按喇叭

江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执，对话如下： 车主：老瘪三，找死啊，当心我撞死你! 老人：青年人，别动不动就出口伤人！ jc过来协调。车主：找死也不挑个好日子。最后老人说了句惊人的话：小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都

师妹，你喜欢诗歌吗？讨厌！人家喜欢了啦！

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：葵花点穴手！ 在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候， 男的灰常灰常淡定地对女孩说：别闹，快给我解开

一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：到哪儿? 我说：××公园。售票员说：坐反了，××公园要到对面坐。我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

有个姓庄的国子监生员，家里很有钱。花钱捐了个贡生后，家中所有的门户器皿，都用官衔封记。新买来一个粪桶，也要写上候选儒学字样。

我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队， 相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱， 部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子， 你确定要和我谈对象吗？我姐想了有半小时吧， 说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解, 就是最后那

县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什么称呼。县官太太说：我们老爷称文林郎。学官太太说：我们老爷称修职郎。二人问营官太太是什么称呼，营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。另两位太太忙问：哪有这样的称谓？营官太太说： 我常

一对情侣卿卿我我情浓之时， 女的问男的：你现在想什么。男的说：跟你想的一样？没想到女的给了男的一记耳光， 并骂道：你这个流氓！

有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：是狼是狗？(侍郎是狗？) 御史也是个幽默调侃高手，立刻道：但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！(尚书是狗！) 侍郎官虽稍小

同事一行八人去看电影， 由于马上开演， 买票时仓促告诉售票员：八张，要一排的。拿着票进了电影院， 一看，他们八个人是竖着一排的

昨天突然头痛，去校医院看病。校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！ 于是回去睡觉。今天头更痛了，遂再次去校医院。还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！ 大叔好歹你也是医生啊！！！ 你这是要闹哪样！！！

办公室里，女同事问男同事：你说，是不是男人结了婚就完蛋了？男同事听后一愣，回答道：不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了

大一刚开学军训。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害 医务室的护士，病人集体凌乱了

男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

昨天上班， 一个新来的同事正在减肥。晚饭时，此妹子掏出一根很粗的黄瓜在吃， 大家邪恶的看着她笑，本以为她会不好意思， 结果她华丽丽的来了一句：没事，这根我没用过。。

一同事在泡菊花茶，刚喝了几口， 旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！ 被其他同事听到了，大家爆笑！ 一清纯妹过来插话：＂他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！＂ 所有人都凌乱了！

患者：大夫，请问减肥有何良方？大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。患者：什么时候这样锻炼？大夫：有人请客时。

一次，我单位的一个老太太给朋友介绍了个姑娘， 见完面第二天，他兴高采烈地哼着歌去上班， 爱江山更爱美人，大家听了大惊失色， 都互相询问他怎么会更爱媒人。

因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：幸亏你来得及时啊 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：再晚来一会儿我就下班了，赶不上

一天，一位病人去医院，医生对他说：你去验个血，验尿，验屎。过了5个小时医院都关门了，医生等不及了，去厕所一看，那人蹲在那儿苦着脸，见医生后一脸惭愧的说：咽血和尿还行，这屎我???呕??实在咽不下啊！

考前动员的时候数学老师喝了 点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋， 你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好， 现在怕一群人考不好 各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，

办公室开会研究领导文件精神， 黄教授代表大家发表感言： 我们工作搞不好的原因有三点： 一是像寡妇睡觉，上面没人； （没有人撑腰打气支持） 二是像妓女，上面老换人； （走后门老是搞不定） 三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！ （内耗） 大家觉

高三的时候'我一同学上课捣乱， 老师走过去拉那个同学让他出去， 我另一个二货同学站起来拦着老师说： 算了给我个面子。老师说：你滚开！

医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？做饭的时候。哦，你叫什么名字。高压锅。

语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句： 红了樱桃，绿了芭蕉。角落一神人，接了一句： 黑了木耳，软了香蕉。全班爆笑。老师怒了。。