笑话大全

莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：没啥问题，以后注意点就好。注意点？？？？注意什么？？？？？？

刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。我们都说大哥你明智啊。谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好

说个那年高考体检的事。检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什么就说什么。挨个闻了一遍有醋啊什么的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！ 我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！ 医生说：嗯，那瓶是

我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被人偷去，就打电话给妹妹让她收，顺便再偷点别人的。打完电话就去给病人送口服液，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧

共同社西安5月24日电：韩乔生杯中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B

校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。医生问：这伤口半天啦？恩，上午被纸片割的 医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就... 男忙接话：怎么样？医生说: 就自己好了。

我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。卖主十分淡定地说：这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。我没好气地说：你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理

一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！ 这正是我的高明之处！，老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！

顾客要买紧身服装，要求能突出人体各部位，最好有棱有角。店员：噢，你要有棱有角哇，那你最好到对面的粽子店里去看看。

今天看到的新技能， 如果你说我去年买了个表别人回啥(S)表(B)？， 你可以回答他秒(M)表(B)， 如果他追问给你妈的？(滚G你N妈M的D) 你再回他哪能你的~（你N奶N奶N的D）， 这时他一定会以感动（滚G蛋D）结束这场亲切的交谈。

某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！ 结果，球砸在他头上。只听他说：和谁？

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运 恩，断头台很痛快 在床上老死还是幸福的 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！ 营业员：您吃的时候是是不是用力太猛？那两颗不是我的牙！

您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊？是的。他是在看比赛中喊坏了声带。

我们初一那年期末考试，初一和初二交叉考场考， 就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的， 高潮是我旁边坐的英语课代表啊， 于是考英语那场在我做完了卷子之后， 好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍， 那一次我的英语成绩达到了毕生的巅

刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

某人笨，行路常被撞，且得瞎子，走路看着点！之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。瞎子，走路看着点！胖鬼怒骂。

一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去.

我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：运气

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个木乃伊请旁边人帮他解尸布最后大家只看到了一堆尸布。

一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！

画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。一日酒后终于吐露真言：嘘他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。

一个盲人在路上遇到了警官。您好，警官先生！盲人抢先打招呼。怎么，您看得见我？警官心里很纳闷。不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。

赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情； 跟三年，算偷情； 跟六十年，便成为千古爱情！ 启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

03年的时候，一哥们新买了辆摩托车，只上了牌照，没有驾驶证。一次骑车被交警抓到了，让他出示驾照，哥们说忘带了。跟交警说了一大堆好话，交警说走吧，下次别忘带了！ 哥们刚走两步，交警又问他 兄弟你驾照是什么颜色的。哥们得意的回答到 红色的！ 交

某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声： 你吃饭了吗？一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：你吃饭了吗？同时顿时无语

法官：你怎偷张家的牛? 小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

萧敬腾在河边走着， 河神浮了上来， 哈腰给他点着烟，低声说： 此地水位吃紧，您看给拨点雨？

歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

司机买了一对护膝，乘客问：开车你带护膝做什么？司机：待会撞车伤不及腿，可以走出事故现场！ 乘客：