笑话大全

女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人， 我爱的却是让我哭的人。我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光 然后拉着她看了一套悲情韩剧 接着当她面吃光了所有零食 然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉 最后带她称了一下体重 并拍下她素颜的照片上传为头

我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？我爸说没有。然后我妈说， 我听说现在通货膨胀日益严重， 理财的最好方式就是把钱花掉换成东西， 东西比钱容易保值， 你看我前几年八千多就能买个貂， 现在得一万大几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什么想买的东

一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条扎成的焦面鬼。闲汉以为是个大阔佬，对它十分恭敬。过了一会儿，下起了倾盆大雨，焦面鬼身上糊的漂亮纸外衣全被雨冲去了。闲汉看了说道：真是白日见鬼！我还以为是个大阔佬呢，却原来也只是个竹片！

我和女朋友都是部队上认识的， 有天我逗她问我们是什么关系， 她说战友关系，我瞬间呆了啊？只听她弱弱的来一句：你占有我，我占有你。。

跟老婆的闺蜜聊着聊着， 老婆的闺蜜突然说： 老公今晚不在家， 家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚 上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！

有不孝子顶撞父亲，雷公要把他打死。不孝子抓住雷公的手说：且慢打我。我先问你，是新上任的雷公，还是原来的雷公？雷公说：你问这个干什么？不孝子说道： 若是新上任的雷公，我活该打死；若是原来的雷公，当年我父亲顶撞我爷爷的时候，你干什么去了？

开学了，儿子去跟他妈要学费， 他妈妈大叫这必须跟你爸要， 这不是存心让我难看么， 明明知道我身上没有钱还叫儿子过来要， 正在想怎么应付，儿子过来了， 他望门外瞧了瞧然后过来从 口袋里掏了一千多块出来， 爸这是我的压岁钱你先拿 去给我二百二学

刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网， 老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑， 百度搜索：老婆脾气暴躁怎么办？我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！

刚大学毕业，有一交往快八年的男友 天很冷，我把热水袋放肚子里取暖， 晚饭后我妈就一直偷偷看我肚子，表情很惊讶 然后我就严肃的说：看什么看没见过怀孕啊！ 我妈下巴快掉时我掏出了热水袋，她松了口大气！

二货老公去超市，没钱还想浪漫， 花10块买瓶红酒，花15买个起瓶器， 回家发现10块的红酒是塑料盖。。

大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍给我 大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍给我 大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？大四的时候：兄弟，你过来一下

有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？

小李今天生日，收到女朋友快递来的礼物， 3850块的手表，货到付款。

一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧 人念经时便念成东方。妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银 子。僧人便改念西方。妇人哭道： 我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来后来他得到了永生。

与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他 背后悄悄的说：对不起 我们不要吵了。他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说： 对不起亲爱的，我回不了头了 刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦， 他又发来消息

一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道？恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟（第）’吗？

一家三口去洗澡。老公半个小时洗完， 在我和女儿包间门口说道：我出去溜达溜达， 你俩好了打电话给我。我说：别瞎溜达！ 我俩没拿电话！老公我拿着啊。我晕！ 闺女评价：老爸真可爱！

一男发微博：今天我和女友爱爱， 她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊， 就是说你还有十五天就要和她脱轨了， 接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

一朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声:过会给我拿纸过来！ 半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦！！ 只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声:一会拿纸过来！ 好吧，我是

今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门， 于是拿起手机给对象打电话： 老公，在外面嘛？给我买包卫生巾！ 那边隐隐传来：网面还是棉面？加长的还是普通的？厚的还是超薄的？尼玛这货知道的真多！

单位财务新来白富美一枚 据说是上级单位领导的女儿 。。。白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默， 估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。正当尴尬之时， 我隔壁外号大叔的小张突然来了句格格吉祥 当场觉得站错队了

发了条短信约老总吃饭， 老总回短信说今晚他已经有约来不了了， 我再回复好的，用手写时没注意， 选择了妈的，真受不了iphone没有笔画输入法， 那手写选字太不容易了。妈的！！！

A、B、C三人去看心理医生。A:我想跳楼。B:我想卧轨。C:我想结婚。心理医生听后，对C说:你是三人当中自杀心理最强的。

有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样， 平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了， 说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我， 当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ， 差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 ！。。。太尼玛励志了。。。

香烟不舒服，它去看医生。香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。医生：最近身体有没有什么异常反应？香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。好像中毒一样。医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。香烟：什么毒？医生：检测到你体

刚刚扁桃体发炎， 去拿药的时候发现医生在挖鼻孔，然后手没洗就给我拿药了。现在发烧难受这药你说我吃还是不吃呢？

一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋， 享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指， 好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下， 没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置， 他悄悄地说了一

今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题 我这人新陈代谢一向很好， 从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 我从来没有尝过便秘的滋味儿！

本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：多少钱？那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：小伙子，你这牙得好好整整了 随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行 男友出来以后说：我就说了一句话啊，怎么就暴露了？