笑话大全

昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句： 全中国谁的脚最臭？前面走着个老外，以为我跟他说话呢， 回头一脸迷茫的说：me？（幂） 男朋友大惊：卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！

又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡 醒来后，尼玛我怎么尿床了？尿就尿吧咋床单

从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。日久天长，他们就有了感情。但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹

今天开车路过银川路和海尔路交接口 我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了 悲剧来了，后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线 然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊

当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。文艺青年：因为我喜欢这份工作， 并且也能充分发挥我的专业专长， 期待能为贵公司做出自己的贡献； 普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！ 二逼青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！

某天，一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。

李白与杜甫分别数月，在齐鲁重逢。李白长叹曰：请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去， 满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。该明白的事总清晰，千言万语只能无语， 爱是天时地利的迷信 杜甫问：你到底想说什么？李白答：原来你也在这里。

一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：鸡叫了。主人说：这个鸡打鸡常不准时。客人道：我肚子饿是准时的。

浙江台州某地一车子停在红绿灯前一天一夜，警察走过来敲窗问道：你这是干嘛，没地方停车吗？司机：不是，不是，你看前面一直跳黄灯，我怕开过去就跳红了！ 警察：你妹啊，红绿灯坏了维修中，黄灯是让你们行！

听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： 去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！ 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：去吧，宝贝儿， 想拿什么拿什么！小心别让人逮着！

Windows显示：您可能是盗版软件的受害者 我心想，微软，不，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。

恰逢我妈出差，于是我爸就做出了 让我们铭记终生的决定： 用高压锅下面条！唉 当我听到我爸在厨房嚎叫的时， 冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！ 面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！ 没错！是射出来！天花板上都是面条！ 力道之大！一根面条都没

看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息， 本来想说：彪子，干什么捏？万恶的输入法居然出来：表子，干什么捏？女友现在还没理我。

今天二货妹妹给 我打电话：哥，我感冒了 我：吃药没？她：没有 我：咋不吃？她：不饿！

吵架，我被气得半死，忽然听见对面来了一句， 别以为你长得好看就了不起了！ 瞬间消气儿了，鞠躬道歉行云流水。

过年，带男友回家，他很紧张， 问我，手应该放哪好。我说，没地方放你就插口袋吧。晚上，我老爸单独问我，你对象手没事吧。我果断说没，老爸疑惑的说， 没问题怎么一手放上衣兜，一手放裤兜

在爱情里有两类人最可怜： 一类是把前任对自己的伤害发泄给现任， 一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

小时候，一哥们儿出去玩， 在回家的路上捡了５块钱， 他特别高兴地跑回家， 告诉妈妈他捡了５块钱。他的妈妈拿过钱， 拍了拍他的肩膀说： 你再出去溜达一会儿， 以后家里就靠你了。

我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。有的姑娘喜欢磕、有的姑娘喜欢作，可能闹得过了， 但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。认真你就输了这句话在此时最对。

老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴， 她以迅雷不及掩耳盗铃之势 把整根香蕉全部插进我嘴里。。。我愤怒的问她干嘛？她说了句：我就是想告诉 你这样不舒服！不舒服！

本人妹子，前两天和老妈去逛街， 看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看， 要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时， 我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝， 却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：你怎么不吃啊？男孩笑了笑：我不爱吃。女孩假装生气的说：你不吃我也不吃。男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说： 这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！

记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目， 问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了， 歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去， 然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说 刚才 ！

小王问媳妇儿：宝贝儿，你最佩服我什么？媳妇儿头也不抬：会找对象。小王：

过年我姐夫为了哄我外甥， 去商店买了一把打豆豆的抢， 好嘛，外甥眼馋了一上午， 一直等我姐夫玩够了 他才捞着玩！不靠谱男人！

刚看的新闻一对情侣河边吵架， 最后小伙子一怒之下直接跳河了。最后在女朋友数次要陪葬， 妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了， 只是嫌女朋友太唠叨了。

临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花， 少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架， 那男的一看衣服也撕破了， 家具也砸烂了就心疼起来了， 说：不打了！ 他妻子说：怎么？怕了？那男的说：怕个屁， 有能耐咱们脱光了衣服到街上打！

病人：护士，我不舒服。护士：来，先把衣服脱了。病人：为什么要脱衣服？护士：让你舒服一下。病人大喜。急忙把衣服脱了。然后对护士说：亲爱的护士小姐，来吧。护士笑：张阿姨，麻烦你给病人做下推拿。话落，一位两百多斤的推拿阿姨进来。病人：