笑话大全

一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：我可以把您的病治好。这得多少钱？富翁有气无力地问。医生算了一下，说：2000元。富翁低声讲着价钱，能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！

一日，一个病人到医院里做检查。医生说：你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！ 病人惊讶道：真的？然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。病人说道：小兄弟，饮料借我喝一口... 病人喝下那杯饮料说道：哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜

张三躺在医院的手术台上，马上要接受心脏移植手术。他似乎有些不放心，便问主刀大夫：大夫，您能保证给我将要移植的心脏功能没问题吗？大夫很是自信地回答：放100个心吧，屠户说这头牛生前那是特别健康！

一位老太太来到医院。医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！

今天考试我坐第一排。考英语的时候， 监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了， 就一直没拿出来。考完试才知道， 这家伙监考无聊，给我画素描呢。次奥

一期末，英语卷子发下来了，一同学０分！ 老师很激动的对他说你怎么做到的， 居然避开了所有正确答案

病人：医生，我想我快要死了。医生：您哪里不舒服？病人：我一看到别人有钱，我就不舒服。医生：噢，那您还真是快要死了，你现在还欠着医院很多钱。

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说： 这学期他抄过王红、抄过刘畅， 也抄过张磊，你应该好好管管了。我问：他都超过班长王红了，我管什么呢？老师说：我说的是，他抄人家作业。

病人：我强烈要求换个看护。医生：理由。病人：她太瘦，抱不动我。医生：她已经是我们医院最强壮的看护了。病人：那么我要换个医院。

医生：恭喜您，您马上要出院了。病人：可我一点都高兴不起来。医生：为什么？病人：我还没来及问那个护士要电话。

病人：医生，呆在医院很无聊。医生：怎么会无聊呢，你可以跟其他病人沟通，和护士聊天，还可以找几个人在一起打麻将。病人：这正是我所无聊的，你知道，我已经找了一个病人，一个护士，加上我，还是三缺一。医生：这人，怎么不早说，走，咱来两把，几天不来，

病人：医生，我牙疼。医生：来，把手伸出，号脉。病人：医生，我牙疼。医生：废话，不号脉，我怎么知道你为什么疼。

印度人不用草纸，他们便后用左手来清洁，然后用水冲一下。所以同胞们，印度甩饼吃不得呀，那饼一只手是甩不起来的啊。

一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：脚麻吗？大爷无语，医生提高分贝再次发问：脚麻吗？大爷怒吼：我都三十年不叫妈妈了！

课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫： 遥想公瑾当年，小乔初嫁了 讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧？小民：不，我是梦小乔了。老师：都发展到什么地步了？小民：正要和她喝交杯酒， 被你猛然棒打

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

baby看到她妈妈将超市里的东西藏在衣服里就问妈妈： 妈妈，你为什么不把东西放在篮子里呢？妈妈：这样省塑料袋啊

夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。

某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！

一身黑色装扮戴着鸭舌帽的毕老师上了一辆出租车后座， 司机从后视镜里瞧了一眼，惊讶的说道：＂你是不是'''''''＂ 毕老师微笑着点头道：＂你是第一个认出我的＂ 司机一拍大腿：＂卧槽，还他妈会说中文＂

在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？那位嘉宾想了想，认真地回答：那是他们

和同事打麻将进行中。。。。一朋友围观十多分钟后，问道，你们谁是地主啊？

这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：我真的很棒，我真的很棒 所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：我真的很胖，我真的很胖

律师对当事人说：你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。当事人说：这好像是分期付款买汽车。律师说：没错，我是在分期付款买汽车。

不怕有问题，只怕没问题。你没问题，我有问题，我早晚会会出问题。你有问题，我没问题，我早晚会是你的问题。你有问题，我有问题，大家都没问题。你没问题，我没问题，可能要出大问题。这么多的问题是什么问题？这是中国式问题，中国式问题是什么？中国式问题

某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。教练说：你不行，速度太慢。球员马上道：没关系，我可以打后卫。教练道：后卫也不行，你身高不够。球员又说：没关系，我可以打中场。中场也不行，你没有灵气。球员不服气。那我可以踢点球，我是

法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。对方律师答道：我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。

早上去买早餐，包子铺的老板站在门口我突然脑残加口误说： 老公给我两个肉包一杯豆浆！ 尼玛老板笑而不语还脸红了旁边的姿娘笑的连豆浆都喷了！ 关键我还是个男的！你说糗不糗。

我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。情急尴尬之时，我跟老板说：我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢 5分钟后回到事发

记得《汉武大帝》里面 ：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 ，李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿