笑话大全

曹植拉肚子，占着茅坑不出来。气得曹丕往茅坑里扔了一个大鞭炮。于是上演了一幕兄弟情深，感人肺腑的大片： 粪起植追！

一个人在路上碰到一只饿虎，虎要吃了他，他哀求说：我的猪圈里有头肥猪，我愿用 它代替我。老虎同意了，便跟随这个人来到他家。这人到家后让妻子赶猪来喂老虎，妻子舍不得，说道：我们家的烂草还有好多，也可 以填饱肚子。丈夫说：算了吧，你看这么一个狠吃

记者问韩寒：我可以问一个比较隐私的问题吗， 请问你的小名叫什么？韩寒脸微微一红： 我的小明，叫郭敬明。

在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。

有个富翁对穷人说：我家有了十万之蓄了！ 穷人说：我也有十万，你的有什么稀奇？富翁很吃惊，连忙问道： 你的十万在哪里？穷人说： 你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？

刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫刚刚。我说：没有啊。同事很诧异：那为什么这个包裹收件人写刚刚’收？我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X(您为什么只看到我

刚才和老婆看天龙八部，就是最经典的那个版本， 老婆说：乔峰头上那个不土不洋的头巾一直带着 从来不换也不洗，是为毛啊？我正要回答，老婆又悠悠的来了一句： 难道是打架的时候散发着味道冒充新领域技能吗？

早上突然降温，上班坐同事私家车一起去上班，途中刚到繁华十字路口黄灯闪烁遇红灯，同事呢是一个特遵守规矩的人在单位也一样。本着宁等三分不争一秒的心态他就自觉地停下了，可是后面的一哥们不干了，摇窗伸头一气呵成出口成脏：次奥，你sb啊，能过不过，老

一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！

天哪，你看！我过年实在吃太多辣了， 下巴上长了一个痘，怎么办！ 是么？我看看，在哪一层啊？

下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。见我走近，他问：车是你的？我答：当然是。他淬口唾沫：你个白痴。怎么骂人干嘛?你才白痴呢。我针锋相对！ 不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上

水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首， 骆宾王张口就来：荷荷荷。。。啪！ 骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑毛线啊！

我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标泉州入口500米 结果，他像发现新大陆般地兴奋啊 老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。泉州人口500人 囧啊

近年来时事常常颠倒，有时全非的事竟成了全是，所以作以下几语以讥嘲：京官穷得如此之阔，外官贪得如此之廉；鸦片断得如此之多，私铸禁得如此之广；武官败得如此之胜，大吏私得如此之公。

今日乘坐重庆到上海的飞机，2个半小时的飞行时间。飞了2个小时的时候，播音员MM的一句话让全机人吓出一身冷汗：各位乘客请注意，本次航班即将坠落在上海浦东机场，请系好安全带，不要随意走动。后来发现不对，纠正了一下，是降落！

尼玛！偶像剧里都是骗人的！ 昨天去接女友，她下了地铁， 我远远朝她招手，她看到后就跑过来。我也张开怀抱准备迎接她， 想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱 尼玛，事实是，我被扑倒了！扑倒

有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。等睡醒了才发现满床的大便

唐朝人崔思海口吃，经常与表弟杜延业相互开玩笑。有一次，杜延业对崔思海说：我让你学鸡叫，只要我一问你话，你必须用鸡叫回答我。旁人听了这话说：他的口应须是自由的，怎能听你随意摆布？他若不肯叫，你又能怎样？杜延业说：我能让他叫。于是与旁人一起共找

杨幂和刘恺威吵架。杨幂吵不过了想认输便说：我妥协了我妥协了。刘恺威一听立刻便从20楼跳了下去。

爸爸，你可以省钱了！ 省什么钱？孩子。今年你不用再花钱给我买课本了， 我已经留级了。

从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：你爹啥时候请客？让我爹请客，等下辈子吧！，财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：谁让你许他日子！

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑， 同时听到一声低沉的声音：别动，动就打死你。郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：姚明你好坏！

去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了， 结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指 悲剧！！！

你的身体是不是有特异功能？没有！ 那为什么从你那细小的嗓 子里会吐出那么多粗话。

今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：老王八犊子，你瞎啊！ 这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！ 后来听说那司机要卖车赔钱！

孟非：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。女嘉宾：我心目中的那个他，应该富有同情心， 富有上进心，富有责任心，富有包容心 孟非：能再简捷一点吗 ？女嘉宾：哦，他应该富有。

古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了

一2B大姐，坐公交，赤裸裸的当着司机的面投了四个一毛的银币，司机大哥火了，大姐，你免费坐公交都可以，干嘛还考验我智商

美国人拍片波及整个地球， 中国人贯穿上下五千年， 韩国人拍片出不了三环， 日本人拍片都在家里拍。

有一个地主，天天大吃大喝。一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。地主歪着头，粗声大气地说：你笑什么？我是有福气’才吃肉；你你没有福气’！ 正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。长工哈哈