笑话大全

女朋友问我：你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？答：没有，第一眼先观察眼睛。女友：哎哟？什么时候审美观变那么高尚了 答：没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。

早上老板安排我统计客户订货金额，用word做成表格。几个营销的同事围在我身后看客户的订货金额。因为对word做表格不熟，有一个表格半天没弄好。这时身后一个声音说：看来你的word也不行啊。听到这话我也很愤恨的说：哼！都是老板用不惯excel

猪八戒与嫦俄正在广寒宫偷情， 忽然窗外人影闪过，八戒急忙起身察看， 嫦娥吃惊地问：何人？八戒答道：是杨利伟！

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。你们好好看看吧。老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物。井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了， 告诉你！我整你们就跟弄死一

北京的某一个下午， 男生接到刚分手不久女孩的电话： 我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了 男生非常激动说：等我，我爱你！ 2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场， 发现姑娘正在候机大厅领泡面。

汪峰：我很佩服你选这首歌勇气！ 我嗓子不好的时候都唱不好， 你能讲讲为什么要选这首歌吗？ＭＤ！我练了两个月！ 难道你要我临时换歌吗？

昨天，同事聚会，饭前闲扯，提及人体全身穴道， 我打算考考他们，我问：你知道涌泉穴在哪吗？一个同事说：不就是脚心吗？忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道：古人说的涌泉相报是不是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？。。。。

你说话的语气越来越像我的前女友了。啊？你不是说我是你的初恋吗？！ 你是啊！

虽然卫生间与卧室隔了一扇门， 但是我上厕所时的臭味还是让老婆很不爽， 她现在捂着鼻子从卫生间跑到卧室来骂我了。

最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。。。。

考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。

一兄弟手受伤住院康复中。负责的中年女医生说：等你出院了，就让你女朋友给你买个橡皮泥，天天捏橡皮泥进行锻炼。结果这厮直接整了一句：捏橡皮泥多无聊，还不如捏女朋友呢 中年女医生的脸立刻红了

一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：驾，驾！ 第二个病人：驾，快追上他！ 院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。没想到那个病人却说：哼，小样。先让你们300米，等我擦完车再说。

有一女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了， 免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上。。。谁来收了这女的吧！

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？

今天公司加班，做完工作实在无聊。同事飞奔而来说：有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？坏的。坏消息就是没有那个好消息。擦，那先听好消息。好消息就是没有那个坏消息。

开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对。就凑到他耳边说道：小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员。以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担， 不要什么东西都憋着。小马若有所思地点点头，然后放了一个巨

先如今这社会：你到医院看病，什么时间最长? 挂号等的时候最长。什么时间最短? 诊断时间最短。什么最多? 交费的次数最多。什么最少? 能看病的大夫最少。

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间， 老板：为什么？同事：有人晚上打呼噜。老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？同事：。。。。。。。好吧，我错了！

一个人跑去问医生前天的体检报告结果。医生告诉他：一个坏消息，和一个更坏的消息。病人痛苦的说：我的心理承受能力差先说坏的吧。医生点点头说：坏消息是你最后只剩两天了。病人悲痛的说:阿？那更坏的消息呢。医生更可惜地说：我们已经找了你两天两夜。病人

早上办公室忙的焦头烂额，大家都在忙自己的工作。主任突然站了起来，大声说到即使有天大的事情也阻止不了我！ 然后握着卫生纸雄纠纠气昂昂的去了厕所！

昨晚，我和老婆大吵了一架。俗话说得好：何以解忧，唯有杜康。我拿起一瓶白酒来一气之下几口喝净，不一会儿我就不行了，上吐下泻。吵归吵，闹归闹，还是老婆急速送进医院。大夫皱着眉头，问我老婆：他怎么喝成这样？老婆焦急的说：他是一气喝成的！ 大夫笑着

今天在公司门口，见到一美女拖着一个很大很沉的箱子要装在车上， 她求助的看向我，当然我要义不容辞的过去帮忙。弯腰，沉胯，双臂腰部一起用力。然后腰带开了。我都忘却了是怎么离开现场的了！！！！

骨折，去医院换药。见一老奶奶对着医生说：我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？医生笑了，说：那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！ 结果老奶奶非常大义凛然地来一句：那我今天比较有空，多打几针吧！

去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少？答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏？答：有，我对后悔药过敏！ 一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的， 我本来是要说２０００年的， 结果一激动说： 两千年前！ 更汗的是， 主考官竟然噢了一声， 说：孔子的学生吧？

医生对酒鬼说：如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！ 酒鬼：世界上什么东西我都见过了，无所谓

据说，您的孩子开始学的是耳科，但是不久前又改学牙科了。为什么要他改自己的专业呢？这是因为我告诉他，人有30来颗牙齿，可人的耳朵却只有两个。

奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。

高一去学校报名，班主任一贱男。他看见我说：一看你就知道你很本份， 好好学习啊。我没说话。一个月后，我在他办公室。他又说了一句：第一次见到你真是瞎了我的狗眼！ 办公室很多老师，我忍住了没笑！