笑话大全

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我？皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：因为爱卿，不会轻易悲伤

我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱， 老爸语重心长坚定地说：不要了， 养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了， 人家肯把你弄走，搭钱都行。这样的老丈人是个男人都喜欢吧？我骄傲。

女：你爱我什么。男：简单。女（害羞）：我就是个特别简单的人， 你对我好我就对你好。男：我是说头脑

当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：这是华生炖的。福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。

以前在外地上学时，有次生日， 给老爸打电话，他说， 我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！ 我问为什么，老爸说：今儿不是你生日嘛。

有一个铁匠，用一些好泥和铁来铸剑，十年才铸剑完毕，剑是铸好了，可还少了个名字，铁匠看着这把剑的材料，想一想，便取名为泥好剑。当这个铁匠把剑进贡给皇上时， 皇上问：这把剑的名字叫什么? 铁匠回答:泥好剑(你好贱)。当天哪个铁匠就被杀头了。

老妈叫我起床永远都只有一招， 快起来吃饭，都十点半了 等我起床看时间九点正。

今天干了一件龊事， 本来想轻轻的摸一下女友的脸， 然后温柔的叫一声傻瓜的， 想象下就知道多么美的一个画面啊。结果不小心下手太重， 扇了女友一个巴掌， 叫了一声傻瓜。然后就悲剧了。

今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题， 我告诉他这是一种很正常的行为， 全世界人民都这么做的， 还有他进我房间之前应该要先敲门

唐伯虎绘画举世闻名。一天，他与见祝枝山一同去县城游玩。祝枝山那天肚子不舒服，在街上东张西望，一会儿捂肚子，一会儿拉裤子。唐伯虎见了，他想戏弄一下祝枝山。趁祝枝山不留神，拿起画笔在一道墙上画了几笔，一个整洁漂亮的厕所出现在祝枝山面前。祝枝山即

老婆得重病被送进了医院， 医生检查完后对我说：你得做好最坏的打算。我吓了一跳：不是吧？这都能治好？

一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：希望你的猪能长的像我这么大。财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：我30多年才长这么大！

没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来， 从来没有撇着单腿着地过！ 一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，骑摩托车竟然狂飙到一百迈， 哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我 翻出她的跆拳道黑带

学软件的人加班挺辛苦的，每天都是熬夜写代码。组长见小林辛苦，决定给小林一份让人心跳的奖励。午夜的时候组长进来了，手里捧着一台崭新的苹果电脑， 小林心里暗喜：组长总算给我配新电脑了。组长笑着指了指电脑说：里面有10个G的种子，拷走吧。。

今天在图书馆上自习见一对男女在吵架， 女的有些理屈词穷， 就不满的说:我是女生你是男生好不好， 你该让着我只见那男的很鄙夷的一笑， 说：我是娘炮你是汉子，你该让着我！ 果然，那女的一脚踹了过去

有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：你们家主人今天是在请客吧？仆人说：要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。不巧这话让财主听到了，大骂道：谁准你承诺他请客时间了。

唐伯虎才高八斗，可媳妇却是草包。一次回娘家，来到媳妇以前住过的房间，唐伯虎赞言道：夫人闺房，极尽别致呀！ 媳妇：滚TM犊子！ 唐伯虎造的一头雾水，媳妇继续：你敢骂老娘我是乌龟，你以为老娘我听不出来啊？

去超市差点买到山寨老干妈， 包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破， 她说，老干妈的头像应该是像你二姨， 这个怎么像你三姑？

一男中了五百万大奖， 找到女友说：亲爱的， 我中了五百万，咱俩分了吧！ 女友感动的直点头，当男的说要分手时， 女大骂：尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！

去年看凤凰传奇演唱会，给刚分手的前男友打电话， 没通，后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌， 一首《全是爱》听完我拿回手机，发现还在通话中， 我对着电话泣不成声：麻痹你咋还没挂！ 他说麻痹我当是彩铃呢？

女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了， 咬了一口是菜包，想换又不给你换， 难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢

前几天去县城找老婆， 到地方把摩托车车刚刚停好， 还没来得及下来。一小车直接把我和我的爱车 送到２米开外的地方睡下了。我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住， 说了一句我至今无法忘怀的话：赔我家的车！ 话说我是有多不值钱呀！

星期一小东：今晚一起打球不？小明：和女友开房 星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房 星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....

医院精神科里，医生问一精神分裂患者：您体重是多少？答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有对什么药物过敏？答：有，我对后悔药过敏！

一女士去医院检查。医生：这位太太，告诉你一个好消息。女士：是么医生，不过我还没结婚呢。医生：告诉你一个坏消息，你怀孕了。

朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。然后他指着B超图：你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ

大学时，经常和一室友斗嘴。有一次，不知怎么的，我急了， 开始人身攻击：我就你这么一个儿子！ 他毫不示弱，马上回击：我就你这么一个爹！ 剩下的只有沉默。

这日，刘女士去医院镶牙齿。医生说：你想镶什么牙？实用的还是洋气的？她身边的儿子说：实用的牙齿就镶葡萄牙，可以吃葡萄；洋气的牙齿就镶西班牙。

病人：我希望明天出院。医生：不可能。病人：为什么？医生：因为你要住到明天一天，我才能拿到5000元，才能去参加我们院长的生日派对。病人：

初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了， 老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应， 又砸一下，还没反应，又准备去砸， 这货很大声的说：老师你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着啦不知道啊， 我只是眼睛小睁开不明显罢了。