笑话大全

家里开宾馆的。吧员请假，我替班。看到一男一女进来开钟点房，女的手机拎着菜还有肉， 当时很是诧异等退房的时候， 听到女的打电话：老公我买完菜了，马上回去 我知道的太多了

为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃； 而杰克和肉丝是最美的爱情故事？答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅， 后者抛弃高富帅跟了屌丝~

一男子下车买瓶水，下车时忘了拉手制动，买完水回来发现车子缓缓驶向前方，男子见了赶忙丢下手中的水瓶，边追变喊：站住，别跑，你Y的该死的偷车贼，再不停车，老子报警了！ 这时，对面驶来一辆的士，司机眼看来不及刹车，只能狂按按喇叭 砰！ 两辆车顿时

舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！ 我反问他：这么说，你现在讲卫生，爱干净了？他说：那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好， 后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道， 样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊， 问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，

主席和江青一起去买衣服，主席问道： 蓝色和黑色哪个好看？江青奉承道：主席穿什么都好看。裁缝说了一句：黑的漂亮！ 裁缝卒，享年50岁。

一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：脖子断了，太可怜了。然后掏出枪把它杀死。接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又

妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条， 蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了， 又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

今天北京交通终于又恢复正常了， 地铁上挤的那个叫结实！ 哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了 都不用把扶手！

23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。司机说：当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔

去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的， 验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了， 就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句：在建行存了一万。！

李白： 杜甫：哈？李白： 杜甫：什么啦？李白： 杜甫：卧槽！你到底在讲什么！ 李白，字太白。。

有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际， 来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了； 司机表情都木了GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话：下来，不罚你们钱，你们

情人节刚刚过去了， 朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的， 有意思吗你们，敢不敢把情人拿 出来秀一下看有没有重样的？

本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！ 可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天 洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些

某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的

在路边看见两个老头下象棋， 走过去看他们大战千百回合，过了5分钟， 他们还是没走一步，难道高手都是这样的? 嗯，是了! 可是又过了5分钟，他们一句对话让我顿时碉堡了! 到谁下了? 不知道!

三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道： 大人此时办案不穿夜行衣吗？。听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

老师是这样形容我的： 你的成绩不是拖了全班的后腿， 而是打折了一条。

宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了， 他们一个喜欢搞鬼，另一个却很爱搞怪。

一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou 寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来突然掉沟里了， 后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！

我问一二货的同事说： 如果僵尸来了，你会怎办？二货说：我马上拿摄影机。我问：为什么？这二货来了句说：看了那么多的僵尸片， 没见到僵尸会去咬摄影师的。

最近哥的摩托车电启动出问题了！没钥匙也可以打开！背景完毕。昨天上班遇上了查车的。被拿下。交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。风中交警拿着我那只孤单的车钥匙

一天，米歇尔对奥巴马说：老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢， 茶不思，饭不想的？奥巴马带着疲惫的声音说道：哎，叙利亚局势， 伊朗核问题，恐怖主义，国内就业这些问题哪个不得我操心啊。米歇尔不以为然地说：拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？

初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢，本

一女同学拿着一根黄瓜在班里说： 我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。后排一男生一声长叹： 粪便果然是最好的肥料！

秦始皇为了在北方修长城抽调了很多壮丁，一日，天开始下起雨来，秦始皇怕长城会被雨淋垮，下令要剥人皮来遮城墙。许多人都被吓坏了，正大家一愁莫展之际，一个叫黄俅的人想了一个妙招，他叫大家死命地吃辣椒，个个人被辣得流汗。黄俅告诉秦始皇：人皮不能挡雨

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！ 小丽：嗯 会计：这个是你对吗？小丽：嗯 会计：你边上的这个人是谁啊。小丽：我哥。会计：哦，你们俩个谁大啊？小丽

某小伙是开黑车的。这天他拉了个女的，不料半路有交警检查，他让女的快下车，可那女的却神态自若，对小伙说，放心开吧，我有办法。小伙忐忑不安地继续开，果然被交警查到了。那女的对交警说，小伙是她老公，交警一听，就不再检查太细了，正准备放行时，那女的