笑话大全

楼主读小学的时候基本天天迟到， 总是被同学笑话，突然有一天 我奇迹般的六点起床了！ 心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门， 一同学的一句话让我终生难忘。你的书包呢？结果那天我又迟到了。

青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。领奖时，青蛙感慨：我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络！

赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！

六日初，放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了； 二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属

出去买瓜，小贩要价10元8斤。我说：1元1斤行不？小贩不答应。于是我先挑了8斤多一点的瓜，然后对小贩说：再赠送两个吧。顺手又拿了两个瓜，回家一称量，嘿嘿，10斤瓜。这不还是1元1斤吗？

深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上， 说给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你， 不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。你会打给谁？有位大神回复：您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1

楼主老师，教的其中一个班特别活跃， 尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问， 你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况， 要是月初刚发工资那几天 看老班红光满面的就敢起哄， 要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩

少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警， 交警拦住客车问：刚刚是谁朝车外吐口水，不说的话 全车人不得走。许久，少妇才脸红着站起来说：是我。不是你，绝对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的

一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：对，王八就该喝汤，众人喷饭 不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：服务员，把这分一下。谁曾想他说了一句：这让我怎么分呀，你们6个人

据说地下球市开出价格，法国队提前退出拿到两亿美圆； 阿根廷一开始不肯，结果走人时只拿到一亿美圆； 中国队也想要，可人家不给---说：用不着，反正你们是要提前走人的！！

正打算淘宝买iPhone5，问了一家店。我：这是真正的IP5吧，不是山寨的吧？店家：绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！ 我：带打火机功能吧？店家：带！

昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短

我有个处女座室友，昨天她刚到学校， 跟我借姨妈巾，非得要27.5cm的！ 我只有24和29的！ 她一边纠结一边喊我有强迫症， 一定要27.5的，29的太长了。幸好宿舍有个收藏癖室友， 在她那里翻到了一包27.5cm的， 不然她晚上得躺在血泊

美国一支著名的橄榄球队的教练，因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色

我：老板，这个三折的钱包多少钱？老板：1000。我：这么贵，不是打三折吗？老板：这款不打折的。我：这标牌上写的三折啊。老板：哦，那标牌说的是钱包的结构。

有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网， 就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：在100米外的地方有。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激， 谁知到了那里除了王八还是王八。。。

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：这位观众干嘛骂他身旁那个人？是他朝裁判扔的汽水瓶子。不是没有打中他吗？所以他才挨骂

大学里有一个天然呆的男同学！ 平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他， 好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开， 大好春光，女生脸微红，低头， 摆弄衣角：嗯男生恍然大悟， 点点头：要借多少？然后就没有然后了！

大学时有个同学是东北人， 一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃， 我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面， 结果东北同学急了： 锅里没有啊，上我碗里夹啥？

开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明： 小明，你做了什么事，让老师这么生气。小明：没什么，小红的钢笔掉在讲桌前， 我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛， 我就随手一掀。

家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。。。

今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。两秒后，女的顿时石化了

一位随队记者和一位队员同住一室。第二天，队员去队医那里看病。回来之后对记者说：我去过队医那里了。队医怎么说？记者问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。队员说。好的，我会照顾你按时服药的。记者说。不不不队员打断记者的话：这药是给

一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！ 后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了

一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点， 赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱， 这家伙满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万 天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口， 之后手里被塞了一只麻将！

警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。

法官：证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？证人：明白了！法官先生。法官：我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？证人：天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为

今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！ lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？邻座回答：他是我哥哥。这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？

项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌， 大惊道：是谁在唱歌！ 虞姬一愣：温温暖了寂寞？白云悠悠蓝天依旧！ 泪水在漂泊？在那一片苍茫中一个人生活！ 看见远方天国那璀璨的烟火！