笑话大全

就刚刚，老爸在微信上给我发个链接， 就是女孩开房被取走肾的那个消息， 由于lz刚刚睡醒，迷迷糊糊就回了句： 我从来不跟陌生人开房，都跟认识的人去～ 说完瞬间清醒！！老爸你听我说， 我们开房是玩斗地主的。。。

一个穷人和一个富人到县衙打官司，县太爷一拍惊堂木啪，问下面：你们两个有什么事。富人抢先回答：回县太爷，不关小人的事，小人是个很讲理的。县官点点头：讲礼’就好，讲礼就好，先一边站着吧！ 穷人一听富人这么说也赶紧主动说：小人也是个很讲理的人。县

谈恋爱得时候女友突然萌了一下， 我在心里就下定决心要照顾她一辈子， 谁知道她一辈子就萌了这一下！

村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着吃了， 俺家小土狗，不值钱但是特别看家，就是爱出去耍， 最近偷狗的猖獗。前几天，它又跑出去耍， 俺妈抓起它，垫了垫，说它别出去了， 你差不多能炖一盆了，这四五天了，它再没敢出去！

晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信， 打开一看，是公司女会计发的： 赵总，我怀孕了。。。尼玛啊！ 媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话， 老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条： 明天和我男朋友去见父母， 不好意思直接请假，望

一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！ 赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边， 说道：xx你是不是喜欢我？大家都蒙了，这是要表白啊！ 我那哥们刚要说话， 那妹纸又喝到：你要吱声就是承认你喜欢我， 要是不说话就是默认！ 众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住

分手时，他对前女友说道： 祝你一路顺风。前女友微笑着回道： 谢谢，你也要幸福。别瞎客气 他眼神撇向一边，顺风滚的快。

老板办公室的鱼全死了！老板问怎么回事。我一个同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？同事：漏电了！

有个太守，贪赃枉法，受贿收礼，却自命清廉，楼门上挂了贫官的匾额，衙门镶嵌着牧爱的招牌。一天，太守领着一位老同学参观府衙，指着楼上心挂的匾问：这个匾题得怎么样？老同学说：不怎么样！贫官’读不准就成了贪官’！ 太守又指着牧爱的招牌，问：这两字写

今天逛街，一男一女在吵架。女的骂了男的一句 你十八班武艺不学偏学贱， 上贱不学学下贱 那男的憋了一会， 感觉很没面， 突然来了一句 你七十二变不变， 偏变骚，风骚不变变闷骚！

约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。你在撒谎！老板说：我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！ 约克听后笑着说：老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！

有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：这个叫的是什么呀？财主：秋蝉。仆人:它吃什么呀？财主：它吃风喝露水。仆人:它穿衣服吗？财主：不穿。仆人说：它跟你在一起最好了。

昨天我跟女朋友说公司有点远， 要不要弄辆电瓶回来， 结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。然后我果断就和她分手了， 这个骗子上次吃饭还骗我说没钱， 还好我发现的早。。

从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。算命先生问：请问贵庚多少？他说：没跪

今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁， 简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。后来一男同事看不下去了，对我说：放弃吧，等下出事了。人家儿子都5岁了。。。

相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起； 如果一个男原始人看上某个女原始人时； 就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。这就是最早的入洞房。所以结婚的婚字就是一个女的被打昏了。

今天早上被男朋友拉着去吃早饭， 他含情脉脉的对我说：待你长发及腰，我就娶你可好？我就说你放心：我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！ 谁知他立马来了一句：放心，头发不到腰没关系， 我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！

今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室， 递给我一个非常精致的小盒子， 然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭， 就剩我一个人的时候在打开看， 我居然信了打开一看！端午节值班表！ 居然天天都有我的名字！

一位老职工听力越来越差了， 他走到经理面前吞吞吐吐地说：经理先生， 我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。经理说。

战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐

从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。开始邻居处于礼貌说：吃点吧？他就说：吃点就吃点吧。这样就蹭了一顿。常来邻居吃饭就不说客套话了。他就自己说：你们猜我吃饭了没有？邻居说：你吃了。他就说：你猜错了，我没吃。邻居只好苦

爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑， 突然听到电视机里传出了女人的呻吟声， 节奏很强而且越来越大声， 我心说卧槽不会这么没节操 吧居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟， 原来是电视剧里女人在难产， 这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲

刚刚碰到一对情侣， 女生抱怨男生太闷不会哄人开心， 男生把钱包一把掏 出来丢了老远，我以为要发火。结果这二逼跑过去把钱包捡起来， 媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！ 看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去 哇塞，还捡了个表！ 接着把手机也丢了出去，

吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：我是不是你男神啊？女的说：你哪里算男神，一点男神特点都没有。男的马上生气的开始嚷嚷：你看不起我啊， 我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？女的悠悠的说：不喜欢我。男的一下不说话脸红了。。。

当初结婚就是看上她的温柔， 昨晚跟她去逛小区的小道， 我突发奇想想吓吓她， 于是我骗她：老婆，小心点有蛇！ 想看她害怕得手足无措，然后躲到我的怀里来。结果老婆单手把我护住， 另一只手拿起旁边的一块砖头说： 老公别怕，蛇在哪儿啊？老娘砸死它！

其实找谁做女朋友都差不多， 都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。。

一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。妇女说：我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。中医说：被鬼羽箭射中。妇女说：我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。中医说：狼把草呀！ 妇女说：现在，他与野女人养了一个孩子。中医说：野

菲菲刚进公司做事的时候人很傻， 有次看到一 女同事和领导说话时， 用胳膊肘趴在领导 的桌子上说话胸部露出来很多， 就好心的 跟她打手势示意走光啦！ 结果女同事默默地 瞪了菲菲一眼，继续趴着说