笑话大全

我刚上大学军训， 我们跟一帮艺术生一起训， 有个哥们总把帽檐压的很低， 教官让他把帽子弄高点， 他说他要当一个演员， 不能晒黑了，那个教官问 他当演员是不是要有专业素养， 那人说是，教官说：好， 我现在要你演一株向日葵， 太阳晒到哪你给我朝

离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了， 说话很大声，听到一句：嫁给我算你倒霉！ 让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。我停下车要了一碗。

一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：你们怎么只在半场练球？主教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：你们怎么也只在半场练球？教练回答：练半场就够了，反正踢来

一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话， 结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：喂。

往常我们这雾很大。我厂一师傅骑电驴来上班，由于能见度不高， 于是尾随前面一辆带有尾灯的不晓得什么牌子的汽车，跟着跟着前面这辆车消逝了， 师傅看雾特大，不敢走了，心想一定是停下做什么事了，等了老半天， 对面浑身水过来一个人说：他妈的，雾大没看

有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。小刚同意了。小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。小刚百思不得其解。小明说我其实是捏出来的。小刚倒了。

一天，小明去买菜，发现小希在卖菜。他跑过去问她菜多少钱，小希说:作为同学，便宜点，作为朋友，便宜点，作为你未来的女朋友，便宜点。小明很高兴，问小希多少钱，小希说：很便宜，12块美元。

话说昨天补考，因为没有好好复习， 题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走， 他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的， 死活不走啊，我就先撤了～过后问他， 你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗（作弊）， 我要做好掩护，绝不先走～瞬间脑子里冒

化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！ 我觉得老师再也不会爱我了。

高中的时候，有一哥们在操场上抽烟， 教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么， 几班的。只见那哥们淡定的抽了两口， 踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。高潮在后边。教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来， 说：你

一劫匪持枪闯进银行叫道：不许动！都给我举起手来！ 刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清

一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?守门员委屈地说：那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。

本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题， 我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。5.5寸的屏幕上显示老婆，我想要你。我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了

一童鞋在网吧包了一夜，又不停地吸烟，特想吐， 脑袋昏昏沉沉，早上又吃了一碗面，在等公交时， 闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时， 看见一丑女，呕狂吐，那女的看见他对着他吐了，边跑边哭

小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。为什么打架？法官问。当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。年轻人说，这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。这也怪不得你发脾气了。法官想了想说。还不只这样呢，年轻

因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。结果怎么样呢？咳！跑了个第5名

美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克•布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声

男生给女生天天发短信说明什么？说明男生定了个短信包月套餐，不一定非常爱你！

昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：菊花好痒！我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！ 我正准备回头看看这个女人的真面目时， 另一个女的说：我觉得还是仙人球好养一些。汗，我的思想太邪恶了！

一个暴发户打电话给秘书：娜娜，100万后面有几个零？6个。秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。有次和一女生吃饭，关系较好。她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸 我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？我边笑边用手擦擦 结果擦掉了

我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候， 遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：哥，一个人？要聊天服务么？该同事难掩内心狂喜立刻答到：好啊好啊！你QQ多少？呆会到家我就加你。。。。

关羽问刘备：你看过3D电影吗？刘备说：张飞他什么时候拍电影了？

有一天姑姑带着她的儿子做公交车出门。上车后，他儿子看见一个秃顶的中年男人！ 儿子立刻指着他的头，对着妈妈大喊：妈妈，快看，沙和尚~！

网友甲：以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔； 我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔； 我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。网友乙：等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。

突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈， 单身未婚的大孩子过年回家， 就是要上得了厅堂，下得了厨房， 走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬， 受得了压力，查得了作业，修得了玩具， 收得了房间，整得好电脑 稍有差池就会换来一句： 这尼玛还大学生

从前有一个无自知之明的猎人，他经常跟其他的猎人说：我的眼神最好了，10米以外的蚊子能分出公母，大雾天气能将100米以外的兔子射死。其他的猎人不以为然，这时候这个猎人打算出门打猎，他刚走出帐篷。就被一只大象绊倒了

甲：我嘴起泡了。乙：我给你买药去吧。丙：不用买了，我这有肛泰。画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。

包拯与展昭初见面。包拯拱手：在下开封府尹包拯。展昭还礼：在下南侠展昭。没人会把你当成女侠的啦。