笑话大全

刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对铭铭狂拍。铭铭想：怎么着 ，对我有意思啊 ？还没等他来的及问干嘛。小姑娘拍完就跑了，铭铭心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道工作服没穿 ，要扣钱！！

儿子感冒了，我带他去医院打针。护士小姐一针下去，儿子就嚷上了：阿姨，快点啊，我坚持不住了！ 护士小姐则是温柔地劝儿子：小朋友，你要乖啊，很快就完了！ 谁知儿子着急地说：阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！ 话音刚落，儿子放了一个大臭屁！

办公室里，一个美女捧着化妆镜， 边扑粉边抱怨道：新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的， 脸皮真厚，哼! 一位同事问：你讨厌他吗？美女轿滴滴地说道：当然啦，最讨厌了。同事说：来，我教你一招，保证他不再骚扰你！ 美女听了，立马凑过头去， 只听同事在

话唠一枚，前几天剖腹产手术生娃，手术台上各种紧张，表现为不停和大夫说话。大夫大夫，传说这个麻药非常疼，是吗？大夫大夫，为什么手术台这么窄啊？大夫大夫，你们划拉我肚子了吗？大夫大夫，现在生男孩多还是生女孩的多？大夫大夫，为什么我孩子哭的像小鸭

小杨昨天加了一宿班， 今天凌晨3点半的时候， 领导来到小杨面前， 神情严肃地对我说：抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见小杨， 奇怪地问：为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！

一位老年白内障患者去医院做复明手术。医生说：你是准备装看远的还是看近的眼？患者说：我经常上街，当然是装看远的比看近的好。医生说：那手术费比较贵几千元。患者说：那我还不如戴一副望远镜更省钱。医生说：听你的，我给你装看得近的。患者说：你不要装近

初中时候，夏天的下午课都有点困， 就拿清凉油提神，班里的一个男同学 就问我应该抹到哪里效果好， 我就恶作剧说，眼皮上！过了一会， 他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是 想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，

病人对他的病房不满意。医生说：我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。病人打断他说：你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。

一天小蚯蚓去问麻麻：麻麻，粑粑去哪了？妈妈说：好像去钓鱼了。

前天中午， 领导突然关切地问李子：你有女朋友了吗？李子憨笑着说还没有。反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。李子想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，

大家正等着庄严的升旗仪式， 突然广播里传来一句：哈喽， 酷狗。然后才放国歌。

黄医生为了复查精神病人的神经是不是正常，他在医院墙壁上画了一块饼。大家都往墙壁上要掰开饼，但是有一个病人没去。黄医生问他：你为什么不去抢饼？病人说：我不会饿。黄医生说：你可以拿去当零食吃。病人说：我也不跟他们瞎掰，你的手术刀借我切下一块饼，

一女人领着狗去看兽医。医生说：您这只贵宾犬 对不起，请你尊重点儿，不要叫他犬’，他是我宝贝儿子。请问你儿子多大了？9个月。请问你儿子哪不舒服？他最近心情不好，总喜欢咬人。请问你儿子以前打过狂你儿子疫苗’吗？

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃， 还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃， 每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说， 这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她

有个南方孩子，转学到东北， 老师说：明天我们浇树苗，大家带好工具。第二天他带个洒水壶就上学去了， 到学校才知道原来是美术课学画石膏像。

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：你以后要少抽点烟了。虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

一男子突然发病，昏迷不醒。幸好医生及时赶到，给男子把过脉后，说：没事，还有救，但需要做人工呼吸。这时，一奇丑女子二话不说，冲过来就趴在男子身上。少顷，男子醒来，睁开眼睛，正好看到那贴在自己脸上的天使面庞，顿时啊的一声又昏了过去。医生过来给男

以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所， 一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学， 于是打招呼说：还没吃饭啊？他回答说： 正准备去吃，说完就往厕所里走！

今天走路上，遇一推销的，直接了当的对着我说：穿越不？我遂问：可以去哪个朝代？推销小哥一脸黑线的走开了。回去一细想，他好像说的是创业不？这是我调皮了么？

楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样

病人：医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。医生：你为什么做这种高难度动作？病人：高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？

今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎， 遂过去问：谁是姐姐啊？一个小萝莉说：我。我又问：那谁是妹妹啊? 另一个小萝莉说：姐，这人傻b。我去。。

我一同学在学校里摔倒了怕丢人 不好意思爬起来就一动不动趴在地上， 本来想等同学们都去上课再起来， 结果大家以为他摔死了都围了过去。

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：你以后要少抽点烟了。虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

几个吊丝出去秋游，坐车的时候， 售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？他们幽默地齐声答道：我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。全车的人都笑了。售票员回道：几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！ 其中一个来了句：那我

一个员工上班经常迟到。这天又来晚了，经理怒道：你上班经常来晚，实在是太过分了！ 员工结结巴巴地说：可是可是我下班早啊！

我们那个小镇吃烤串外加一两头大蒜，大蒜是不要钱的，不够还可以再要，大蒜在火上烤过又甜又面，可好吃了。那天来了两哥们，带了一瓶酒，要了六个串，在那喝了有两钟头，临走时要结账，老板娘过来说：串钱我不要了，你们给我结个蒜钱吧！这哥俩吃了有半面袋的

高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的）， 他骂我你禽兽不如，我马上顶回去， 你说我哪儿不如你了， 他吧唧吧唧举了很多方面， 然后突然觉得哪儿不对， 我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗， 我真佩服我当时反应咋这么快

足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什么看法？彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。记者：这和今天裁判的误判有关系吗？彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。

这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！