笑话大全

大学里一男一女在吵架 大学里一男一女在吵架， 女孩大喊：你给我滚。男孩也生气的回道：好，滚就滚。女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道： 哭啥？晚上我还会滚回来的。又可以相信爱情了！

青年问禅师：我工作很努力， 但是事业上没有一点成就，怎么办？禅师说：九十度很热， 但是这样的水温，能让水沸腾吗？青年略一沉吟，说：我在拉萨长大的。

有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱，有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了，没一会，他真的给我打了五百块，我挺高兴，就找他说：再给点吧！ 他回复：想得美，你以为别人平白无故的就会给你打钱？知道我是谁吗？我是你爸，这是我的私房钱，

ｌｚ一米八二汉子一枚， 偶然认识了一个１６３高三天然呆妹子。某 天我俩在一起等车，她突然对我说， 上面的空气好吗？风大吗？我脑子一抽， 一把把她抱起来说，你上来看看不就知道了。。。她现在是我女朋友。

从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子：我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中没说完就咽气了。儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅

从前有一户人家，一年春节家里来了几位客人，因条件不好，桌上只有几味野菜。当客人都入座时，女当家的端一小盘猪肉（有瘦的也有肥的）放在桌子正中间高兴地说：大家随便吃，随便吃，不要客气，都是自家人，肥的不敢吃留着我来炸油，瘦的留给小孩子吃。

我的声音非常有磁性， 记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句 台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。

和订完婚的媳妇两月没见面， 昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱， 手气不错赢了小舅子五百多， 准备睡觉，小舅子说：姐夫， 我心情不好，今晚我陪你睡吧， 哥俩谈谈心。谈毛心啊， 最后掏了八百丫心情才好转。。。

女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍， 跟我说：不行了，我肚子太痛了， 我要把你的孩子生下来了我愣了一下， 说：你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子， 这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。。

看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口， 我兴奋地问：今晚能不能听我的？你扮女学生。老婆红着脸说：真讨厌，看在今天你生日的份上，答应你。第二天早上我醒来，发现她作业还没写完。

老公今天晚上出差， 临走说爱妃今天自己睡吧， 朕就不翻牌子了， 翻来翻去就一块牌子

如果和你聊天的女生说她要去睡觉了， 而半个小时后你依然看到她活跃在线上， 请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良， 怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间， 消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求！ 一定要好好珍惜。当然,除

今天看见一个女的追男的， 超可爱，她说：做我男朋友吧， 行不行？行就行，不行我再想想办法。

Ａ：你为什么这么努力学习？Ｂ：因为我太爱我女朋友了。Ａ：就因为这个？Ｂ：我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。

女：天这么好，咱去逛街吧。男：我就不去了吧。女：不行，你必须得去。男：我还是不去的好。女：你心里根本就没有我。男：好吧好吧，我去。女：算了，你不是真心的。男：真的，我去吧。女：不用了，我不喜欢勉强人。男：那行吧。我还是不去了。女：不行，你必

跟女友排队等蛋挞出炉。我站在女友后面。看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来。伸手过去想把它塞回去。就在这时， 一大妈冲过来伸手就一耳光。还大义凛然的骂到： 死流氓，大白天的占人家便宜呀！ 这不是ＧＣ，ＧＣ是女友转身后不听我解释， 顺势也给我一巴

当你恋爱了就会残忍地发现， 之前那个我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了的娇弱女生， 都会变成再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝还想吃 的恐怖份子。

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：你有钱了会找小姐吗？老公说：不会的。我正感动呢， 老公悠悠到：有你在， 这辈子我是甭想有钱了！

大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保！

医生：你能不能看到墙上的字？病人：什么字，哪儿呢？医生啪的盖了个章，说：你通过了听力测试。

今年下午在学校上厕所，快好了， 一个学生把门推开了，我愣了下， 她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说， 是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了， 叫了声老师好，又把门关上了， 孩子，你是在逗我的吧！！！

初中的时候有个同学总是睡觉， 我们的英语老师又是个奇葩， 有一天老师发现他在睡觉，于是灵机一动， 疯狂的摇他的桌子边摇边说，快跑啊！！ 地震了！！！然后那个同学反应迅速的冲出了教室， 从此成为一段佳话！

虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶。一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼。去小区的一个私人诊所，大夫给看了看。往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了。问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要

一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。妇女说：我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。中医说：被鬼羽箭射中。妇女说：我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。中医说：狼把草呀！ 妇女说：现在，他与野女人养了一个孩子。中医说：野

说个初中时候的，老子一进考场就睡着了醒来的时候， 尼玛只剩三分钟了问同桌为么不叫我，他委屈的说： 我有叫啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉＂ 对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵

有一次我去医院抽血，护士长亲自上阵。这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来，说：都过来，跟尹护士学抽血！ 我被当成教具了啊悲剧啊 抽了第一管，因为我太紧张，溶血了，说要再抽一管。那帮实习护士就围着我站着。这时候那个元老级护士又发话了：

以前一高中同学喝醉被班主任逮到， 老师就问他为什么喝酒醉， 他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝， 谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！

卤煮大学僧一枚，现在的课堂上， 老师只要一说大家把黑板上的东西记下来， 就看见同学们纷纷拿出手机拍照， 那场面都赶上开记者招待会了！！！

终于当上了一名白衣天使（本人性别女）。每天给数百人做X光检查。虽然累，还是觉得有成就。突然有一天想起来，自己20岁那年，曾经到某医院因为咳嗽照X光。那个医生竟然要求我脱了上衣做的！

今天在医院的手术室门口，我焦急地等候着，坐立不安，满面忧虑，眼泪不停地往下掉，旁边的人都不忍心看我。一个老太太忍不住问我：孩子，家人在里面？我告诉她：是啊，是我侄子。我很害怕。别怕别怕，没事的。什么没事！他把我的门卡吞了，我上班打不了卡要被