笑话大全

有人说萧敬腾是龙王，你们错了， 他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨， 龙王三太子当年因蛮横无理， 被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮， 受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后， 他终于复得人形，开始了龙的复仇， 而他仇恨的根源，

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话 老板，老板！！ 啥子事哦？你这鱼香茄子咋没得鱼呢？鱼香茄子本来就没的鱼嘛！ 没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？日你个先人板板照你娃这么说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮吗？；

逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭， 快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:你是否结过婚? 是的,我结过一次。证人声音很小,还有些颤抖。那么你和谁结婚了? 一个女人。律师有些发怒,废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗? 证人颤抖着说:听

晚上包公和公孙策在外面乘凉。公孙策：尼玛，这天刚凉一点，蚊子又多了 两只手不停在身上拍来拍去 包公：公孙策，现在知道我黑的好处了吧？你看我拍了吗？公孙策：包大人，你有何防蚊术？包公：嘿嘿，像我这样啊，晚上蚊子根本看不见我

一日，上课半路上，某同学：手机忘带了，回去拿回去拿！ 拿完手机又到半道上：晕，书忘带了。算了算了，不上了

老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问， 直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：38元， 老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：放下吧，没那么多钱。我知道他心里是有我的。。。

坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声你到底还爱不爱我？我怀孕了！ 整部车突然安静了下来！

孔明登上七星坛，仰天祈祷。如此这般一日上坛三次，下坛三次， 三日过去却并不见有东南风。孔明摇头自语，哎？风呢？鲁肃在旁听见，应道：买不起啊先生。小米行吗？

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：老子下午就辞职！

他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。服务员看了看天花板对他

有次陪哥们买烤冷面，这货张嘴来句不放冷面。那大妈还特配合的说了句：那是让我给你滩个鸡蛋饼吗？给我憋到内伤啊，其实这货是想说不放香菜啊。。。

下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃， 就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈， 大妈转过头看了看无辜的我， 又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说： 小伙子，我都是可以当你妈的人了。

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一同洗澡， 边洗还边说：姑姑，你的胸为什么这么小？我狂汗：哪小了，怎样小了！ 小侄女不幸地看了我一眼安慰道：没事，我的也很小~

玩网游的老婆平时各种教育儿子读书要紧， 多种措施限制儿子玩游戏时间。今天她要做饭，出现了奇葩的一幕： 儿子，老妈要做饭啦，来帮我刷副本，注 意别挂出去啦，挂了就毛都木有啦！

早上坐公交车，司机很健谈， 一路都在说个不停。中间快要开到某一站的时候，司机大声说：这一站会有坏人上来， 大家小心点 到站开车门后， 司机又说：有人要上班了，大家朝里面走走

郭晶晶抱着刚刚出生的婴儿， 忧虑地说：老公，我尽力了，孩子是处女座。霍启刚爽朗的笑声响起，划破了产房里死一般的沉寂， 他大笑着说：原来你担心的是这个！ 别忘了，我们有钱，有钱人不需要朋友！

今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

刚刚公交车上，一8.9岁男孩子踩 到一30左右女， 各种骂，小男孩说 对不起了，女的回一句：真是个畜 生。GC来了， 小男孩转过头对着一起坐车的同学说了一句：今天你赚了， 跟我走见识到了真婊子，就是那种在XX（本地红灯区）上班 的。。一车人

今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多

关于李双江之子涉嫌轮奸 大家有没有想过李天一可能真的是冤枉的？比如他可能根本不是李双江的儿子。

我是做做啤酒批发的，今天和厂家业务员一起去外面铺货。到一家超市推销，里面卖的是X京的啤酒。跟业务员讲了半天，老板娘却说：你们的酒再好也没有我的X京好。当时回了一句：看来老板娘对X京感情挺深的么，平时喜欢用哪头？然后俺俩就被请出去了。

天气好热，爱妃很辛苦吧？谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！

今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了， 从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒， 手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我做。。。

嘿，兄弟，犯什么事进来的？" 入室偷窃。咋啦，被人赃俱获？屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！

昨天下班坐公交车回家的时候，本来天就下雨， 加上上了一天班了就比较的累了， 还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来， 一下子就睡着了，刚一躺下的时候，我头往后面依靠， 感觉头后面软绵绵的，然后我头也没回直接用手去捏了一下， 手一捏就感觉怎

关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我？华佗站起身来，朗声道：

二人齐坐，一人突然感慨：林书豪的辈位真大啊 另一人不解，答：不管老少，看到警察都叫警察叔叔， 而看到林书豪不仅要叫林叔，还要说林叔好！！

有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给 女人们一句叫男人起床的魔法语言 喂，我刚刚看了你的手机。此节目特意找了１００对男女做试验。结果１００个男人中，有８９人在听到这 句话之后从熟睡之中惊跳起来

古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：你是什么人？老头儿说：我就是你刚卸任的那个县的土地神’啊！ 县官说：你怎么来了？土地神说：那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！