笑话大全

姥爷今年八十九了， 自己做饭洗衣服，开朗健谈， 刚才在姥爷家吃蒸饺， 姥爷笑眯眯的跟我说： 我给你拿个好醋，辛甜辛甜的！ 沾饺子特好吃，好嘛！我一看， 苹果醋，姥爷，你也太可爱了！

有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。

一个心仪已久女汉子（短发）对我说： 哥，待我长发及腰，娶我可好？我苦笑了一下说：好啊！可要等到猴年马月？突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上， 还用力甩了甩，我的眼睛湿润了， 这就特么是我想要的爱情！

唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。县官问：你到底丢了什么东西？王二回道：种地用的锄头！

前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉

想起大二的时候， 有个同学之前和妈妈闹别扭， 其实挺后悔的，但就是开不了口道歉。３．８的时候， 他想接着过节缓和下气氛， 拨通电话后，由于太紧张， 张口就说：三八！妈妈节快乐！

男朋友要过生日了，我花了两天时间， 请５２０个他的朋友我的朋友， 以及陌生人，给他发短信发我爱你， 后来我问他收到特别礼物没， 他说ｔｍｄ，是你干的？老子吓了一跳， 怕你吃醋，删了一晚上。

去年结婚，到媳妇儿家迎亲， 到了丈母娘家，要给媳妇献花， 我给她，她还不要， 司仪问我：这是什么花？答：玫瑰。什么花？玫瑰！司仪一脚给我踹跪了， 知道没跪还站着干嘛。

今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话， 像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们， 然后往旁边的姑娘那儿挪了两步

想睡的人睡不着多半是 因为睡不着想睡的人。

老妈有天问我， 盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了， 那才像个当妈的。老妈说，哼， 你就是嫉妒我比你好看！ 还是扎辫子显年轻！

刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：我的儿子刘禅，汝可娶而待之。所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是干爹。

人丑就该多读书， 这样的话当人家嘲笑你说 你知不知道丑字怎么写时， 你就可以底气十足地回答他：我知道。

凌晨，我还在勤奋地玩手机， 忽闻门外有脚步声， 我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏， 放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：行了，别装了。我纳闷，问她如何发现的。老妈说：这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。

昨天跟男神表白遭拒绝。哭了半天弄得一地纸巾。今天早上我妈去我房间说， 你哥屋里都没这么多纸， 你一个女孩怎么会弄得一地纸。妈你回来，不是你想的那样！！！

如果你的对象是个二货，偷着乐吧， 毕竟能和你这么般配的也不多了； 如果他是个笨蛋，请珍惜他， 他要是聪明点就不会看上你了。

早上我和老婆都不愿出去买早饭吃， 于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃， 然后也给老婆吃，结果不屑！ 我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！ 然后我抱着碗来到厨房， 大口大口的吃起来了。。。

做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比， 你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱 歌好听还会画画的同时， 别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。

有一人叫钱包，另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到县衙门。县太爷：下跪何人？钱包：在下姓钱！名包！ 县太爷一听，信钱？有门！你信钱，我爱钱，这不就妥了，急忙喝道：一旁站着，明

想起来小时候回家很黑。特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追。我才不告诉你们那姐最后 嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。我也害怕的哭着差点跑断腿。

女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个ＯＫ的手势， 我都分不清到底是ｏｋ还是３碗

女儿问爸爸，什么是爱情， 爸爸说：爱情是就是爸爸什么都没有， 妈妈依然嫁给了爸爸。女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：亲情就是妈妈绝不会让 你嫁给一个什么都没有的人。

国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？国师：陛下，这说明您没拿稳。

和朋友合租房，有次他在他房间搞了个wifi， 名字叫:WIFI免费，密码请问306， 第三天有邻居来问WIFI密码， 他看如果是男生问，就说已经连接满了！ 女生的话就告诉对方密码，然后说： 这个WIFI信号不怎么好， 你可以到我房间里来用，

两年后，前女友突然发短信来说： 我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！ 短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备， 热泪流进挥之不去的记忆， 夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头， 感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，

老国王得了绝症。某天，他叫来他的三位儿子。他说：我快要死了，在我们的花园有一座大山，你只要踩在上面并说出想要的东西就可以得到许多想要的东西。不过每个人只有一次机会，要珍惜啊！说完，老国王就死了。大儿子到了那里以后，说：金子啊金子！突然山上的

今天朋友问他我和老婆是怎样走到一起的。她先说：高三我路过隔壁班， 看到一个男生靠在窗前看书， 侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。以后我想尽办法倒追，终于得逞。轮到他讲。他神秘的笑：高三有段时间我每天都在 摸索怎样靠在窗口看书比较帅

我对闺密说； 你说怪不？这几天痘痘都 长在肚子和脖子上了。闺密无良的看了我一眼， 悠悠的道脸上没地儿了呗！ 我。。。。。

女儿问爸爸：爸爸， 现实中有很多矛盾存在吗？爸爸：当然。比如你妈， 这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。

我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他， 他很霸气地说：天下之大势，分久必合， 合久必分。女人都是狗！过了几天， 发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况， 他说：人狗情未了！我勒个去