笑话大全

高中时，我们坐的是长板凳 （两个人坐在一张板凳那种）， 屁意来袭，就小心翼翼放了。不响也不臭， 同桌问我：你放屁了，你咋知道， 我觉得凳子震了一下

一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。医生回答说：那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？不，绝对没有，那种事我听都没听说过。那么我

高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了 一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话 吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默 班主任以为他知错了，然后就让他回去了 进教室之前他说了一句老师， 缘分来了我挡也挡不住 班里突然安静了一

今天上课的时候，数学老师写了满满 一黑板难题的解题过程 小明抄的手都要断了的时候， 她在黑板上打了一个大叉： 这种解题方法是错误的。

某天，一个病人来到主治医生办公室。医生：怎么样？病好点没有？病人：医生，我感觉好多了，我的盲肠被你割掉后，身体棒极了！ 医生的脸色突然一变：坏了，我记得我把你的胆割了呀！

一个不孕男患者来到医生办公室，医生，太感谢你了！今天上午我带老婆去检查，发现她怀孕1个月了！ 医生顿时结结巴巴地说道：可是，昨天我才给你治病的啊！

超市每天都有一小时的鸡蛋降价限购销售活动，每天早晨，那些没事的老人都排成了一长串等着买鸡蛋。那天，一个不知情的人感到稀奇，都这个年代了还有排队买东西的？于是就问排队的老人，这是再买什么？老人说：买鸡蛋呐！ 那个人又说：这是什么季节鸡蛋不至于

上课，老师问， 什么植物用手指一戳就会收缩， 答案是含羞草。有一二货同学冒出一句： 菊花。全班沸腾。。。老师：我说的是种在地里的， 不是长在身上的。

医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄相机，于是假装不经意在镜头前走来走去。过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需十分钟，安全无痛苦

医生：你能不能看到墙上的字？病人：什么字，哪儿呢？医生啪的盖了个章，说：你通过了听力测试。

全场都两块，买啥啥两块，挑啥啥两块，两块你买不了吃亏，两块你买不了上当，走过路过不要错过。老板这多少钱？五块

数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？小明一愣，说：这个原著的高可能是１米４７。

今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说： 同学们，不要在混日子了！， 本来他应该是想说，小心以后日子混了你！ 结果他一激动说成小心以后混子日了你！！ 顿时台下

足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客。顾客找到满意的衣服后问服务员：这件？服务员拿者衣服问里面的老板：这件衣服多少钱。老板在里面看了看，回答：720。服务员又问：多少？老板：720。服务员对顾客说：420。顾客一听，赶紧 掏钱买下衣服

巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。教练看了他一眼，对他说：有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。巴比很奇怪：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

某人的签名档：金够败吗？金够败吗？仅够LV？默念了两遍恍然发觉是圣诞歌。

一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去

有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：这是生铁，不能打。这人就说： 那你明天来，我拿熟铁给你。第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：我说过这是生铁，不能用！ 谁料这人也

街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问：真算得那么准？他回：不准不要钱。我说：那好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？

中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快？十个月后，王军霞问护士，是男孩还是女孩？护士说：没看清楚，一生下来就跑的没影了。

某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂， 朋友还发了感慨：啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！ 这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！ 此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

媳妇儿在办公室用他师傅的电脑和俺聊扣扣， 大吐对师傅的不快神马之类的，事后这货居然遗忘下扣就走了。于是聊天记载活生生而又顺其自然的被她师傅看到了。俺都不敢往下想。

国足兵败，遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！

彭于晏路过一个切糕摊，见卖切糕的买买提咧着个嘴， 牙齿土黄，就顺手留下一盒口香糖在摊位， 微笑道：你的益达。岂料买买提一把拽住彭于晏的衣领， 随手切了十二块切糕推给彭于晏， 恶狠狠地道：是你的一打！

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀！第三个犯人委屈地答道。

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！

一曰老公和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖！ 然后哥们打算叫服务 生去烟酒店买烟！ 叫来服务员眼神迷离的问兄弟你有时间吗？然后服务生惊恐的说道：大哥对不起我不出台

今天打出租车，没有零钱，给一张一百的， 司机说没有零找，就算了吧，我说，这怎么好意思呢， 司机急了，说，兄弟，那你究竟想怎样。。。

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。