笑话大全

本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ， 我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说， 你能座过来点么，我这边好飘

你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！ 老爸批评我们，放桌上也不拿东西压， 风吹跑了怎么办。

姑姑，姑姑，姑姑，姑姑 过儿，我在呢，怎么了？没事儿，喂鸡呢，咕咕，咕咕

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生， 钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现， 问她：a四次方求导是多少？她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：那

古时一富二代仗势欺人、无恶不作，那日又在欺负穷人，秀才前去制止。富二代恶人先告状，说穷人惹他了。秀才责备穷人说：你们怎么这么不知天高地厚，怎么敢惹二代’呀，你们知道他是谁吗？他就是孙悟空、三太子、二朗神。富二代问秀才：我怎么会是他们呢？秀才

关羽扯着刘备的袖子说：大哥，我再也不想跟军师一起出差了， 他老放屁。刘备大怒：荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕， 几个屁能崩死你吗？关羽：大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸

有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了， 大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来， 拍了拍身上的泥土。正当大家都送了一囗气时， 面包车司机却摇下车窗吼:糟老头，想死呀!不长眼睛了! 老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼， 然后慢慢的坐回地上，

我特别喜欢玩网游，由于旷课过多， 老师叫我妈来学校， 然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。。。说到游戏之中的装备，我妈就问我： 那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！

古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：所献何物啊？使者道：此物乃我国稀世珍宝三色宝珠’ 皇上何谓三色宝珠’ 使者小心恭敬的献上宝物，解释道：此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为三色宝珠’，极其罕见 皇

本人女汉纸一枚，说一读中学时候的事， 据说当时要中考，为了让我好好看书， 老爹把家里的宽带给锁上了密码， 妹纸逃课来家打游戏，发现有密码， 折腾半天没弄出来，琢跑到电信公司去问密码， 电信公司的告诉我，你爹说了让我们不要说给你！！ 不愧是亲

我爱玩游戏，那天我在打ｂｏｓｓ， 女友对我说：你把我当ｂｏｓｓ吗？我问她：你会掉落装备吗？会啊 掉什么？孩子 。。。。。。.

县官拜见上司。谈完公事，上司问道：听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？县官急忙答道：大猴子有大人那么大。忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：小猴子有卑职这么大。

师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。哎呦，和尚打人了，4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的， 肯定是一个碰瓷的，这附近也没有摄像头，该如何是好？

一天瞎子骑车。瘸子看路。突然前面出现一条水沟呀。瘸子大喊到沟。沟。沟。。瞎子回到。哦勒.哦勒。。最后两人掉入水沟。。

八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！ 取经取经，原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！

《高考Online》最初只是《高中人生》 游戏中的一个关卡，它采用了英雄角色可以养成、 升级、学习新技能还能装备道具的概念。但是不同于 《高中人生》把可升级的英雄混入即时战略框架， 《高考Online》强调了竞技性。你不用再考虑流程 梳理以

今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：人家开车去啊，要不怎么的你又不心疼人家，打车脏死了。然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。老子在公交车上，挤死了。那女人立马

今天去老丈人家吃饭，涮的火锅。那老大的螃蟹，我也没吃过螃蟹呀！ 不过不能在老丈人家丢面， 我显得特别的镇定，拿起螃蟹优雅的就吃了起来。一桌子上的亲戚们都被我的成熟和稳重折服， 瞪大眼睛看着我欣赏着我的绅士风度。好了给我拿点纸，嘴巴子出血了。

一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。他说：仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！

一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁， 完事还淡定的看着他， 整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：小伙子啊，你就别装了，我都七十多了， 放不出来那么响的屁。

爷爷工程师， 自认为一般家庭用具都可以修。一天家里台灯坏了， 爷爷修了一下午愣是没修好， 奶奶说：要不你先吃饭， 我看看修啥样了。一会我奶奶满脸黑线的出来了， 说是灯泡坏了。

古时候，有一个太子和总管去一个乡村，那里的人只听说过总管。听说太子要来了，谈论道：听说太子要来了，知道太子是什么人吗？那当然，总管大人的儿子啊！ 是啊，太监的儿子当然是太子咯！

一夜激情过后。。。萝莉型：呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！ 妩媚型：咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。女王型：昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。女神型：嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。女汉子型： 放心，我会对你负责的。

一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中， 面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布， 赢的人会被释放。5个小时以后， 变态狂向机器猫和猫小妹求饶道： 你们能不出石头么？

今天在路上看到一大哥推着自行车， 旁边跟个六七岁的小萝莉。一瘸一拐地走着，气呼呼的样子。大哥低声下气地说： 现在你知道爸爸的骑车技术了吧？还要不要坐车了？

你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？好消息吧。你家公子没得癌症。坏消息呢？得了矮症。

我一吃货哥们做小学老师， 做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说别的老师学生上课吃零 食他们都会生气的夺过来扔了， 我上课看见我的学生吃零食我就想去 问问还有没有，能不能给老师吃点

昨晚看电视时老婆放了一超响的屁， 我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句： 楼道里的灯亮了

楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！ 然后，他又夸自己的矛说：我的矛很锐利，能把任何东西穿破！ 旁边有个人就问他：如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了啊。

很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘娘娘当他把子字叫出来的时候老婆早已晕倒了。