笑话大全

同事前些日子学上路，教练叫她踩油门， 她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：油在哪？油在哪？把教练乐得：在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？

张飞手持丈八蛇矛，威风凛凛地立于长坂桥上。曹操率百万大军迅即杀到。张飞大喝一声：呔，你们谁想过此桥， 先要问俺答不答应！ 曹操见状，急令大军撤退。众将不解，曹操道：难道你们没有看到张飞身边有块 长坂桥收费站’的牌子吗？咱们这么多车马要过桥交

一苦Ｂ朋友诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫， 把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起， 最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾， 想再感动一次。

一日夜间包拯手捧魔镜： 魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜：我操，谁在说话！

小明很久没回家，一年过年回到老家，走出车站发现， 几年没回家里发展的挺快，车多了不少，不过交通还是有点乱.... 小明走到路边坐上一台出租车，师傅开得飞快， 经过十字路口时，遇到黄灯时，师傅毫不犹豫的冲过去。小明大叫说：刚是黄灯，这样好危险

一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士，问司机：到城里要多少钱。司机说：大人每人100，小孩子免费。农夫高兴地说道：孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。

凤凰传奇的神奇就在于： 从未认真听过他们一首歌！ 但是到了KTV只要点到他们的 歌就会发现特么的都会唱！

今天坐301回家，车上人多挤， 看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去， 哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包， 说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒， 对着那男的说：老公。。。我去！两口子啊，没到站我就下了。。。

公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹， 之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多， 快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊 抱着儿子就冲下车了。。。

昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女， 高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。丝袜美女醒来对我说声：不好意思。我呢？怎能放过她，艳遇有木有？我说：美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！ 美女说：一晚上300，干不干

今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的。没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候， 商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里， 我一时间不知道该说什么了。。。

今天下班回家走在路上， 见一漂亮妈妈在路边打一个小正太。。。小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步， 又听那妈妈说：在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！ 听完以后我走了

杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了， 昨天老弟在做作业，我在旁边看着他，突然飞来一直讨厌的蚊纸， 扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了，我便提醒他赶紧拍死， 谁知道这货幽幽地说：慢着，不急，等他喝饱了我再拍， 那样拍下去鲜血直溅比较有快感。

中午喝了点酒，刚回家准备休息。老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车， 把车流畅的停在了两车之间的空位上。下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。

小时候陪爸爸去菜市场， 见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。只见那妇女上来就破口大骂，北方女的嗓门高，骂的又极为难听，围了N多人。人越多，妇女越撒欢，不停的骂了足足有十多分钟。此时那叔叔终于开口了：徐美娟我告诉你，你在

老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！ 结果被发现了，我一溜烟跑了！ 我那损友被女孩家长逮着了！ 女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！

本人的一个朋友工厂被征用。朋友开价200万，对面老板说能少点不，我朋友思索了一会，做了个二的手势。心想就少他20万算了，高潮的来了，只见那人很痛快的说：两万就两万成交。我去～～～一个手势赚18万！！！！！！

最近被基友起个外号叫林二狗， 平时她一直喊我二狗！二狗！ 结果我们班的人也开始喊我二狗了。。本来我也没在意可是前几天我在厨房洗衣服的时候， 突然听见我妈咆哮着喊我：二狗哇！！！快来吃西瓜

上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说：肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了 然后拿出手机：哎，爸。然后又接着说对对，，我没钱了，你给我打点钱。。整车人都憋不住了。。

小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了。她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！ 十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的。

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说： 大叔！对不起，我错了！

一名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。在被问起有那些报复措施时，探员说：我的上司派我去中国寻找两位线人。调查官说：这并不算过分的命令啊。探员怒道：可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。

被告，你是否承认犯罪？是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。

记者围住汽车大赛冠军问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦说：我我我的刹车坏了！

2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健邱健上前拍拍肩膀安慰道：没关系，上次2004年奥运会有个小子打靶打到别人靶上，丢了金

某夫妇看球，妻惊讶道：亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！ 公细观之，洋洋道：不错！ 一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：散场后跑得太慢！

早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？没看，但我知道比分是4比2！ 这么说你早上听新闻了？没有。那你是咋知道的？因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！

妈和表弟在观看世界杯。妈对此一窍不通，时不时地需要向表弟咨询。表弟指着其中一支球队向妈介绍说：您看，西班牙这支球队的球员都出自豪门。妈听了啧啧不停：我的天，家里都那么有钱了，干嘛还那么拼命？

生物老师把一条细长的虫子放进装酒的杯子里， 他不一会就蔫了，把另一只放进装水的杯子， 很欢实。老师：这说明了什么？一学生：如果喝酒，就不会长细高的个！

记得高中时候老师正在上课，突然手机想了， 老师很犹豫要不要接，同学们就说：老师，出去接吧！ 但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话， 让全班沸腾了：怎么的，要不我们出去您在屋里接？