笑话大全

老师：你为什么老是上课时间睡觉？学生：爱迪生有不上学的时候， 达芬奇有画烂鸡蛋的时候， 爱因斯坦也有调皮的时候， 凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

语文老师课上讲李清照的词时说： 这句寻寻觅觅，冷冷清清， 凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实， 为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁， 就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子， 要分分秒秒年年日日全心守护你

大学时候开课前，一女生唱小龙人 我头上有只角,我身后有尾巴，谁也不知道， 我有多少秘密～～然后她身边的哥们淡定接了句 两个。这不是重点，重点是， 这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸， 然后肯定的说，零个～～～

楼主大四考研党， 刚才有一大一学弟问 了几题高数，都顺利的解答了 出来然后他说，学长， 能替我考试吗？我悠悠来一句，咋的？刚才你是验货啊？

上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁， 全班哄笑，二货无比羞愧，起身向教室外走去 老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！ ＸＸＸ？你回去坐好继续听课 二货一脸衰道：老师我回去换条裤子

我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了， 结果他的被收了我的退回来了， 他说凭什么？我问他你见到副校长叫他什么 他说副校长好啊 我说我叫他，校长好 同桌凌乱！

一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现， 老师就问：你咽什么呢？他说：老师，我我咽气儿呢。

一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说拜拜了，习惯性地打出88二字。店主发来一个哭的表情，然后说：成交。

有一次在逛街，路上看见一个卖项链的，就是那种摊在地上一大堆的那种。旁边还有个喇叭循环播放说:好消息好消息，我们公司倒闭了。

有个妹纸，去商厦买超短裙，就问：老板你们这最短的裙子拿出来我看看。老板拿出来了几件，妹纸一看嫌长，有没有更短的啊 老板说没有了啊，还想多短纳 旁边有家也是卖货的，就和那个妹纸说我这有，妹纸说拿出来看看。你看看腰带行不

昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。但是，诊所医生建议道：你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。我一愣答：医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？哪知那医生白了我一眼笑道：我说的是晚上的运动’！

你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！ 你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！

医院里由于医生水平不高，汉森被开了3次刀，还没有找到症结所在。当第四次开刀要缝合时，汉森请求说：医生，别缝了，给我装一条拉链吧，这样你我都会方便些！

篮球场一个人脱臼了，众人打算送到医院。一个二货说：别动别动，我和我二叔学过怎么接，只听嘎嘣嘎嘣几声。众人惊奇，也不顾当事人的惨叫，大赞能人。结果变成是错位。本来花个一两百就能解决的问题这货赔了人家上千块。

以前有一段时间眼睛不舒服去医院检查。有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气。因为不知道没有心理准备一下子跳了起来下意识喊了一声：擦，我的狗眼。

某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：有人吗？话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：什么事这么大声嚷嚷？医生B超级精练地答：找抽的。

今日上午，院长叫开会。院长：今天会议的主要内容就是一个，把前日上级医院专家会诊的病历破译出来。

一个老大爷到医院检查身体。护士给老大爷量完血压和脉搏后对老大爷说：老大爷你身体很健康啊！ 谁知老大爷坚持自己的身体有病。护士就用手给老测量了一下，果然脉搏有点高。护士又把手贴近老大爷的心脏，这次更不得了。心跳的速度简直惊人！ 护士赶忙叫来了

在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！ 患者：上帝能要我吗？护士：不知道！ 患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！！

一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。妇女：医生，我怀疑我的丈夫耳朵出了问题，每次我和他说话时，他总是，嗯，嗯，是吗个不停。可是，当我说完了之后，丈夫却什么也不知道！ 医生：恩，恩。是吗？妇女又说：我经常和他说一

本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太抓着我的手不放：就是你撞的我！

上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。于是我对他说: you smells delicious. 结果他用非常惊恐的眼神看着我。

办公室新来了个美女同事， 全部男同事似乎突然都开始爱干净了， 上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮， 谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。

刚刚经理找小李谈话：小李，你来公司也有几个月了， 表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映， 你说话的口气有问题，希望你改正下。小李点了点头回到座位上， 想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见

老板教育小王：在这个残酷的世界上， 机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死。小王点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡！

两个中国学生走在纽约大街上。前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！ 另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！ 这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！ 两个中国

被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说： 呀！我们同岁！我说：不用了， 谢谢领导的好意，我还是回家睡吧 ！ 老婆还在家里等着我呢！

部门最近调薪，经理与员工挨个谈话。某MM进去后，经理问：你税后多少钱？MM脸一红，小声说：和经理睡还提什么钱？

女朋友家就在我家对面， 我两还没谈得时候她妈就经常过来玩， 现在我俩日子都订好了！！ 前天我老妈对我说你两什么时候去把结婚证给领了， 我顺口来了一句无期徒刑得判决书不用领这么早吧， 回头一看发现丈母娘正用一种复杂得眼神看着我。悲剧啊！

看某相亲节目， 奶奶在一旁看睡着了。。。此时女追男表白成功， 男抱起女的准备离场。这时奶奶迷迷糊糊醒来。看着屏幕就问， 怎么这女的残废了？