笑话大全

孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈， 试问刘备：如果你妈和你老婆同时掉入水中， 你会先救谁？此话让刘备想起了病故多年的母亲， 怒斥道：救你妹啊！ 孙权听后安心的点了点头。。

一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照， 又把屏保设成了女神的臭脸， 于是只要他离开一会儿， 每次女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下， 女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思， 可是这哥们儿你已经玩一上午了

孙悟空三打白骨精，都是天降一棍， 震得地动山摇，把白骨精打得稀巴烂， 没想到唐僧还没责备他，天庭就派人把他捉去了！ 上了天庭，悟空争辩道：我打妖怪为民除害， 有什么错！玉帝咆哮道：你知不知道你那三棍子打在地上， 震死了二百多土地公！

中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了， 老妈叹了一口气说：家里的菜啊就是老婆的味道， 虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体， 饭店的菜呢就是情人的味道， 刺激你的食欲，无非是多加了鸡精 味精还有更糟糕的什么精什么的， 吃多了会要你命！老爸立刻不吱

一女士在宾馆开房，过了会电话响了， 她接起电话 一个男人声音:美女需要服务吗？女士准备挂电话 男人忙说:不满一小时倒退你200元 女士心想，我还就不信了，来吧 男的来了十几分钟完事，给了200元走了 女士瞪直了眼睛想了许久...

公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路， 于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车。。

下了几个月的雨，今天经理面带微笑的进来： 告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！ 小李：哦？是之前的咖啡豆受潮了吧？经理瞥了我一眼继续说：如果反响好的话，将长期免费！ 小李：看来受潮的咖啡豆还挺多。经理：你给我滚！！

有一个农民，总是认为自己是一坨狗屎！后来，有益个城里来的医生打算为他免费治疗！ 医生问：你为什么觉得自己是一坨狗屎？农民：医生，你看我，是不是卷缩的，而且上面下下面大！然后你再闻闻，我是不是很臭？医生：确实！ 农民：既然这样，我不是屎是什么

单位食堂一到双休日就吃面条， 人又多每次都疯抢，今天又不例外， 正当大家如疯狗扑食般围住面条时 人群中传来一个声音：大家不要挤，不要抢！ 面条多的像屎一样顿时饭堂安静了。

医生要女病人去化验科，验小便。女病人把挂包放在桌上，用手摸了摸刚理的短发，开心地说：还好，我前几天剪下来的小辫一直没舍得扔，就放在这个包里，今天终于派上了用场。你要验小辫，拿去验吧！

最高级苦逼客服—— 客户拒我千百遍，我待客户如初恋！ 客户虐我千百回，我誓今生永相随！ 客户骂我心不堵，我当自己是保姆！ 我当客户是上帝，俯首作揖不离弃！

小丽英语老师一枚，今天教学生区分单复数， ｅｇｇ都知道是蛋，刚写出ｅｇｇｓ， 班上一男生大喊：老师，我知道！是蛋蛋！ 好吧，孩子，地球已经阻挡不了你了。。。

医生问病人：在你家庭病史中，令尊的死因只写着颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？病人阴沉着脸，道：绞刑。

兄弟单位刘大姐给我倒了杯水， 我不好意思地问：有一次性水杯么？刘大姐面露愠色：这杯子都是洗干净的， 再说我们办公室里的人又没有传染病。我尴尬地说：对不起，我感冒了。

上班打油诗： 年年打工愁更愁，天天上班像只猴； 加班加点无报酬，天天挨骂无理由； 碰见老板低着头，发了工资摇摇头； 到了月尾就发愁，不知何年才出头！

一个牧师来找医生，医生啊，我的失忆症好像痊愈了。是么？那你告诉我，你以前是干啥的？布道啊！ 呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。

高中军训的时候由于天色已晚， 教官决定讲故事给我们听： 我以前当兵时一个人在山上， 什么都没用有，连吃的都是空运过来的， 只有一条大狗陪着我们， 你们猜狗后来怎么了。我瞬嘴接了上去：狗怀孕了？结果一晚上没睡，净绕操场跑了。

我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我脉搏； 沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说： 都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。

老师在讲台上讲：一山不容二虎 这个句子的时候，一个童鞋举手说： 如果是一公一母它们会相爱的啊， 不会容不下啊？老师听完扶了扶眼镜笑笑说： 你回去问你爸爸就知道了。

姐夫是一个神经病院的医生，今天一个神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷。然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。

本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？我回想一下，好像是，就回答说：是的。我妈忙问：孩子这是怎么了？大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：胸罩小了

夏天的课堂上蚊子特多， 坐我前面的男同学老是被蚊子咬， 生气来了句：一直咬你爹！！ 结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌， 我同桌拍了下那个男同学说： 管管你家孩子，老是咬我！

富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：信发了吗？仆人得意的道：当然发了。富翁：钱怎么还在手里？仆人：你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周

高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金， 然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！ 接着下面出来了梅超风，段延庆等， 这时一同学大呼：东方不败！

3床药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：我帮你喊护士。说着，就站在门口高喊道：护士快来呀，3床快完了。小刘听后，感觉别扭，对门口说道：你喊的不对，是药完了 那个热心病人马上改口道：护士，3床要完了，3床要完了。

一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂没见过赌球输的么？小弟说见过，但没见过赌重播的。

同事某次头撞破了到九院缝合。后来要拆线时正好在杭州出差，就去杭州市——拆了。医生端详半天伤口。「看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？」

前年买了T恤不打折99元、今年十一打折、打完折还是99元、淘宝坑爹啊

在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请来助产。由于没有电，医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼，然后说：过来。你把灯笼高举起来，这样我就可以看到我在做什么。很快，一位男婴被带进了这个世界。哇，还有，医生说，别急着把灯笼

菲儿 ：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。科仔：那也比不上我爸爸。菲儿：那你爸爸也是超级球迷？科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着好球！