笑话大全

因前天冲凉水澡感冒了，鼻子特痒想打喷嚏又打不出来鼻孔又塞住了。特难受。憋得眼泪汪汪得。晚上下班在车站等车又想打喷嚏了但没打出来难受得眼泪都出来了。在包里翻纸巾翻半天才想起用完了，正在本人准备用手背抹眼睛时旁边一帅哥看不下去了。从口袋掏出一包

一头猪被猎人逼到了绝境，看着前方已经没有路可走，猪不禁发出凄惨哀嚎。猎人端着猎枪，呲着牙冷冷地说：这回你可跑不了了，还有什么遗言， 现在就嚎吧，不然就没机会了。突然，猪两眼冒精光，竟然学会了人话， 张口叫道：哎呀妈呀，我可是良猪啊，不伤天，

据说朱元璋在拜祭历代帝王庙的时候， 特意来到汉高帝刘邦的塑像前， 笑着说：老刘啊，这庙里的人哪个都是有 点资历和后台才夺了天下的， 只有你我才是草根屌丝出身， 从最底层打拼到这个位置多难啊， 来来来，咱俩多喝两杯～～

今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶

有一会坐公交车在前面坐下后，发现有个人总是看我，很不自由。忽然发现后排有个空座，我就去了，刚一走就有人做到我原来的位子上， 到了后排才发现原来有个很小的小盆友坐在座子上， 旁边的人都用奇特的眼神看着我，那场景。。。

中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。算卦先生说：您老，吃不上今年产的新麦子。景公不信，我今年非吃到新麦子不可， 新麦子收割了，给景公做好了饭， 景公得意：孙子，看到没，我能吃着新麦子，你丫吃不着！ 我得先上个厕所！结果，掉厕

俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。另一男点头答应。于是开始于是沉默于是 第二天报纸上公园两男子诡异溺死

红衣主教驾车飞弛， 一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：我的车开得太快了吗？警察：不，主教大人。您的车不是开得太快， 而是飞得太慢。

刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米， 在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。于是骂那个人：往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！

诸葛亮在出师伐魏前， 告诫刘禅：蜀中能人无数，后主只缺威信。刘禅听闻，即刻拍案而起：好！我立马去注册一个！ 诸葛亮。。。

某日某女坐在男友腿上， 很色的摸着男友的胸说： 这是胸肌吗？男友说：不是，这是胸。那么肌呢？鸡在下面呢。

今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候， 就听见站我前头的一个大姐， 很冷静的和旁边的一个男人说麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西， 赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。那个男人真的给拉上了。。。给我们看的这个无语。大姐

一天去同学家玩，敲门他妈妈打开后抱着狗狗， 我出于礼貌，说：阿姨好。阿姨对着狗说：叫哥。没想到我脑子一抽，喊了句：哥！！！！

一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：鸡脚。妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：血啊。爸爸说：这不是血，是番茄酱

唐僧：女王啊，你用其它女子的ＩＤ，在网上挑逗贫僧， 贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现， 贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你， 无法自拔，绝无幸免。

记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺而且晚上要关门。当我走到自己那铺时，霍然发现四双大白腿。在哥还在思索这这晚上该怎么睡时一妹子提出要跟我换床铺， 原来她是隔壁单间的，哥果断回道不换， 正脸红想偷看下其余三个美眉表情时， 不经意瞥到隔

一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的 要不要搬家？

小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：爸爸，给我找二十根棍子来。蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段， 然后弱弱地说道：拿去用吧，不够再切你妈妈。

这个东瀛武士刀法果然了得， 横劈腰斩刀刀精准，这满地尸体均被拦腰砍断， 惨不忍。。。咦？小明，你是如何躲过腰斩侥幸生还的？

一个人在饭店桌子上用露水写了：我要做皇帝五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：我我扛来问县太爷买不买！

地震把猪圈打开了，家猪逃了出来， 一路向西，进入了野猪的地盘。野猪：哟，小妞，长得可以啊， 做我的压寨夫人怎么样？家猪：做你老婆没问题， 不过你得先把头上的两把刀放下。

一日，和女友逛街，路过一个粪坑， 女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那你妈呢？我了解我妈，她不会跳的！

偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜 捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动， 老妈被感动得稀里哗啦的， 边抹眼泪边说：只捐一只眼不就行了， 俩人就都能看见了！ 我想说：妈，好主意呀！ 导演怎么就没想到呢！

昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿， 老婆：这娱乐圈的绯闻真多！ 我：嗯，哪天我也弄点绯 闻出来就混进娱乐圈了。老婆用特鄙视的眼神看着我：就您还绯闻？往好听点说叫偷情， 正常说就是搞破鞋！ 我嘞个去

乾隆问刘墉：国家的银子哪里去了。刘墉答：掉河里了。乾隆又问：怎么不捞呢。刘墉答：河深(和珅)啊！

萤火虫到动物园参观，被猴子发现了， 追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛？猴子：你丫以为我想追你啊？我追的是你屁股上的火！

和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。

壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去！ 壁虎：你神气什么！个头大点，会点魔术很了不起啊！

在长途大巴上！遇一对年轻情侣 妹子把青枣一边吃一边给了一个给男友！ 男友说：不是说给咱妈买的吗？你怎么才上车就吃上了 妹子回曰：我是怕你提累着， 吃一点不就减轻点负重

隔壁家着火了，场面大乱， 我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：儿子，快下来！ 你们以为这是高潮？我下来时， 老爹又来了句：快！隔壁家着火了， 快去看，不看就灭了！灭了。我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神！